You & Me (Things That Come off Your Body) - George Carlin

Now.

Folks.

This next piece of material’s going to give us a chance to bond.

That’s what America’s been doing the last .

years bonding.

When they’re not networking or reaching out or making space for one another.

You’ll find them bonding and we’re going to do that because this piece of material is about us.

It’s about you and me you and me little things little things we all know common knowledge.

In this case.

Little things we all know about our bodies.

Because everybody’s body is different but everybody’s body’s really quite the same.

So there are a lot of little things about our bodies that we all know but we never talk about.

That’s what interests me.

These are practically universal experiences nobody mentions them.

Some of them are disgusting.

Some of them are appallingly revolting and degrading even to the most degenerate mind.

So let’s get started with a couple of them.

You ever get lip crud?

You ever get that crud on your lip it’s kind of a sticky film kind of a gooey coating you know if it dries a little bit.

It’s kind of a cruddy gummy flaky crusty shit kind of thing.

Starts in the corner of your mouth works its way on down your lip and if it’s really bad the corners of your mouth look like parenthesis.

Did you ever have that?

Lip crud.

When you want to get rid of it it’s a real simple operation isn’t it?

It’s low tech shit thumbnail.

That’s all you need.

Simple tool ain’t it?

You just scrape that shit off.

That’s all.

You just scrape it on down scrape it on down.

Hey never mind those people at the bus stop if they knew anything they wouldn’t be riding the bus.

Fuck them.

Fuck them in the mouth.

Scrape it on down.

Yeah you just kind of scrape that shit on down and you take it and you roll it up into a little ball.

And then you save that son of a bitch.

I save my lip crud.

I save everything that comes off of my body don’t you?

At least for a little while.

Don’t you look at things when they first come off of you Huh?

Aren’t you curious?

Don’t you spend five or ten or minutes studying something trying to figure out what the fuck it is and what it’s doing on you in the first place?

Sure you do.

You don’t pull some disgusting looking growth off of your neck and throw it directly into the toilet.

You want to know what the fuck it is.

Besides you never know when you’re going to need parts.

Isn’t that true?

Did you ever see these guys on TV?

They’re in the hospital.

One guy’s waiting for a kidney another guy’s waiting for a lung.

Fuck you I’ve got shit at home.

I’ve got a freezer full of viable organs.

I have two of everything ready to go.

What do you need a spleen an esophagus?

How about a nice used ball bag huh?

Come on good condition.

One owner.

He only scratched that on Sundays.

Come on and take a chance.

It’s true.

You want to know what something is.

You don’t spend minutes peeling a malignant tumor off of your forehead just to toss it out the window sight unseen into the neighbor’s swimming pool.

No. You take a good long fucking look at it don’t you?

Holy shit look at this thing.

God damn holy jumping fucking Jesus look at this.

Honey look at this.

Honey come here look at this.

Honey yo.

Hey yo honey yo.

Hey fuck the Rice-a-Roni get in here.

Look at this thing.

Look this was a part of my head a minute ago.

Not anymore I pried the bastard off with paint thinner and a Phillips head screwdriver.

But look at it.

Iook at the colors in it.

It’s green blue yellow orange brown tan Khaki beige bronze olive.

Neutral.

Black.

Off black champagne gold Navajo white turquoise and band-aid color.

Plus it’s exactly the same shape as Bosnia if you leave out the little section where the Croatians live.

I’m not throwing this bastard away it might become a collectible.

Dial up those dickheads on Ebay we’ll make some fucking money on this thing.

Well I’ll tell you it’s just natural curiosity it’s just everyone has it.

You’re curious you’re curious about yourself you’re curious about your body so you’re curious about little parts that come off of you.

Toenail clippings are a good example.

Toenail clippings and I’m even going to set the scene for you.

You’re sitting on the bed at home one night and something really shitty comes on TV like a regularly scheduled prime time network program.

You say well I’m not going to watch Raymond Blows the Milkman I’m going to clip my fucking toenails.

So you start to clip your toenails and every time you clip one of them the clipping part flies far away.

Did you ever notice that?

Thoom.

Thoom.

Thooom.

These things fly all over the bed.

And when you’re finished clipping you have to gather them all back into a little pile don’t you?

Yeah you can’t leave them on the bed.

They make little holes in your legs.

You don’t need that shit.

You have to gather them all back into a little pile.

Did you ever notice this?

The bigger the pile gets the more pride you have in the pile.

Look at this shit honey the biggest pile of toenail clippings we’ve had in this house since the day the Big Bopper died.

Call the Museum of Natural History tell them we have a good idea for a diorama.

And then you look for the largest toenail clipping of all the biggest one you can find and you bend it for a while don’t you?

Yes yes yes you do.

You bend it.

You squeeze it you play with it.

You have to you have to.

Why?

Because you can.

Because it’s still lively and viable there’s moisture in it.

It just came off of your body.

It’s almost alive.

Did you ever try to save your toenail clippings overnight huh?

Did you ever put them in the ashtray try to save them till the morning?

It’s no good they’re too dry.

You can’t bend them in the morning.

Fuck them.

Throw them away.

Who needs unbendable toenails.

Not me.

Bullshit fuck you up yours get laid.

Eat shit drop dead jack me off suck this.

I don’t need parts that badly I’m not that sick.

I’m not that sick.

Folks.

Yes sir.

That’s right.

You got it.

You got it.

Little things.

Little things that come off of you and your curiosity about them.

Especially if it’s something you can’t see while it’s still on you.

Know what I mean?

You ever been picking your ass?

You know just idly standing out in the driveway picking your ass and you come across an object.

Honey come here.

Want a couple of hits off of this while it’s still fresh?

Let me ask you something.

Did we eat at Kenny Rogers’ Restaurant again?

Well.

I don’t remember ordering anything that smelled like this.

I believe this is a shit burger.

It smells like a burger tastes like shit.

Actually it smells like Ethel Merman.

Call that Andrew Lloyd Weber fellow tell him we have a good idea for one of those fine shows he’s always putting on Broadway.

Then give me the scrapbook this son of a bitch is going right next to that toe jam we found at the Gator Bowl.

All because you couldn’t see it while it was still on you.

Here’s something else you can’t see while it’s still on you little scab on the top of your head.

Did you ever have that?

Sure you have.

A little scab.

Top of your head.

Not a big red blood scab that you get when someone at work.

Hits you in the head with a fucking Stilson wrench.

Just a little dry spot a little scaly spot.

You find it one day by accident when you’re scratching your head.

You come across it as if by good luck.

Oh.

Hot shit.

A fucking scab.

I love fucking scabs.

This is going to be a lot of fun.

I can’t wait to pick off my scab and look at it.

Oh boy oh boy.

Oh boy oh boy.

Oh boy oh boy oh boy oh boy.

I can’t wait to pick off my scab and put it down on a contrasting material such as a black velvet tablecloth in order to see it in greater relief.

Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.

This is going to be wait.

Wait.

Wait.

Wait.

Wait.

It’s not going to come off yet.

It’s immature.

It’s still not ripe it’s not ready for plucking.

I’ll save this for Thursday.

Thursday will be a good day.

I only have a half-day of work on Thursday.

I’ll come home early.

I’ll masturbate in the kitchen.

And then I’ll watch the Montel Williams show.

And then I’ll pick off my scab.

Oh boy oh boy I can’t wait to pick off my scab.

This is going to be a lot of fun.

So you wait and you wait and you wait and you wait and you wait.

And you try not to knock it off by accident with the little plastic comb you bought in the vending machine at the Easy Living Motel with the two skanky looking chicks who gave you the clap that night.

And now Thursday arrives and it’s harvest time.

Harvest time on your head.

You come home early you masturbate but you do it in your sister’s bedroom just to give it a little extra thrill.

You know what I mean?

And then you watch the Montel Williams show.

Pretty good topic women who take it up the ass for cents.

Well.

Not the best show he’s ever done.

But you know something?

Not bad.

Either.

Now it’s time to go get this little bastard but you want to go carefully.

You want to pick this scab off evenly and carefully around the perimeter of the scab so that it lifts off all in one piece.

You don’t want it to break into pieces.

Who needs a fragmented scab Not me.

Bullshit fuck you up yours get laid eat shit drop dead jack me off suck this I don’t need parts that badly I’m not that sick.

What you really want what you really must have what you really need is a complete whole scab you can put down study look at makes notes on it.

Perhaps write a series of penetrating articles for Scab Aficionado Magazine.

Who knows you might rise to the top of the scab world in a big hurry it’s a small community and they need people at the top.

I sense I’ve gone too far.

So I quit while I’m ahead and I’ll change the subject.

This is something I probably told you before I never fucked a .

Never fucked a .

But one night I fucked five.

Twos.

And I think that ought to count.

Here’s something you never hear a man say Stop sucking my dick or I’ll call the police.

Nutsvoorzieningen.

Mensen.

Dit volgende stuk materiaal geeft ons een kans om ons te binden.

Dat is wat Amerika de laatste tijd heeft gedaan.

jaar binding.

Als ze niet aan het netwerken zijn of contact met elkaar zoeken of ruimte voor elkaar maken.

Je zult merken dat ze verbonden zijn en dat gaan we doen omdat dit stuk materiaal over ons gaat.

Het gaat over jou en mij jij en ik kleine dingen kleine dingen die we allemaal algemeen weten.

In dit geval.

Kleine dingen die we allemaal weten over ons lichaam.

Omdat ieders lichaam anders is, maar ieders lichaam is eigenlijk hetzelfde.

Er zijn dus veel kleine dingen over ons lichaam die we allemaal weten, maar waar we nooit over praten.

Dat is wat mij interesseert.

Dit zijn praktisch universele ervaringen, niemand noemt ze.

Sommigen van hen zijn walgelijk.

Sommigen van hen zijn afschuwelijk weerzinwekkend en vernederend, zelfs voor de meest gedegenereerde geest.

Dus laten we beginnen met een paar van hen.

Heb je ooit lip crud?

Als je ooit die smurrie op je lip krijgt, is het een soort plakkerige film, een soort kleverige laag, je weet of het een beetje opdroogt.

Het is een soort cruddy, gummy, schilferige, knapperige shit.

Begint in de hoek van je mond werkt zich een weg naar beneden langs je lip en als het echt erg is, zien de hoeken van je mond eruit als haakjes.

Heb je dat ooit gehad?

Lip cru.

Als je er vanaf wilt, is het een heel eenvoudige handeling, nietwaar?

Het is een low-tech shit-miniatuur.

Dat is alles wat je nodig hebt.

Eenvoudig hulpmiddel is het niet?

Je schraapt die shit gewoon weg.

Dat is alles.

Je schraapt het gewoon naar beneden, schraap het naar beneden.

Hé, laat maar die mensen bij de bushalte als ze iets wisten, zouden ze niet met de bus rijden.

Neuk ze.

Neuk ze in de mond.

Schraap het naar beneden.

Ja, je schraapt die shit gewoon naar beneden en je neemt het en je rolt het op tot een kleine bal.

En dan red je die klootzak.

Ik bewaar mijn lip crud.

Ik bewaar alles wat van mijn lichaam komt, jij niet?

Althans voor een tijdje.

Kijk je niet naar dingen als ze voor het eerst van je af komen?

Ben je niet nieuwsgierig?

Besteed je niet vijf of tien minuten aan het bestuderen van iets om erachter te komen wat het verdomme is en wat het in de eerste plaats met je doet?

Natuurlijk wel.

Je trekt geen walgelijk uitziende groei van je nek en gooit het direct in het toilet.

Je wilt weten wat het is.

Bovendien weet je nooit wanneer je onderdelen nodig hebt.

Is dat niet waar?

Heb je deze jongens ooit op tv gezien?

Ze zijn in het ziekenhuis.

De een wacht op een nier, de ander wacht op een long.

Verdomme, ik heb stront in huis.

Ik heb een vriezer vol levensvatbare organen.

Ik heb twee van alles klaar om te gaan.

Wat heb je nodig voor een milt en een slokdarm?

Wat dacht je van een mooie gebruikte ballentas hè?

Kom in goede staat.

Een eigenaar.

Dat krabde hij alleen op zondag.

Kom op en maak een kans.

Het is waar.

Je wilt weten wat iets is.

Je besteedt geen minuten aan het pellen van een kwaadaardige tumor van je voorhoofd om het uit het raam te gooien, ongezien in het zwembad van de buren.

Nee. Je kijkt er verdomme eens goed naar, nietwaar?

Holy shit kijk naar dit ding.

Godverdomme heilige springende verdomde Jezus kijk hier eens naar.

Lieverd, kijk hier eens naar.

Schat, kom hier, kijk hier eens naar.

Schat joh.

Hey yo schat yo.

Hé, verdomme de Rice-a-Roni, kom hier binnen.

Kijk naar dit ding.

Kijk, dit was een minuut geleden een deel van mijn hoofd.

Niet meer wrikte ik de klootzak eraf met verfverdunner en een kruiskopschroevendraaier.

Maar kijk ernaar.

Kijk naar de kleuren erin.

Het is groen blauw geel oranje bruin tan khaki beige brons olijf.

Neutrale.

Zwart.

Off black champagne goud Navajo wit turquoise en pleister kleur.

Bovendien is het precies dezelfde vorm als Bosnië als je het kleine gedeelte waar de Kroaten wonen weglaat.

Ik gooi deze klootzak niet weg, het kan een verzamelobject worden.

Bel die eikels op Ebay op, we zullen wat geld verdienen met dit ding.

Nou, ik zal je vertellen dat het gewoon natuurlijke nieuwsgierigheid is, het is gewoon dat iedereen het heeft.

Je bent nieuwsgierig, je bent nieuwsgierig naar jezelf, je bent nieuwsgierig naar je lichaam, dus je bent nieuwsgierig naar kleine onderdelen die van je af komen.

Teennagelknipsels zijn een goed voorbeeld.

Teennagelknipsels en ik ga zelfs de scène voor je bepalen.

Je zit op een avond thuis op bed en er komt iets heel stoms op tv, zoals een regelmatig gepland primetime-netwerkprogramma.

Je zegt goed, ik ga niet naar Raymond Blows the Milkman kijken. Ik ga mijn verdomde teennagels knippen.

Dus je begint je teennagels te knippen en elke keer dat je er een knipt, vliegt het knippende deel ver weg.

Is je dat ooit opgevallen?

Thom.

Thom.

Hoezo.

Deze dingen vliegen over het bed.

En als je klaar bent met knippen, moet je ze allemaal weer op een hoopje verzamelen, nietwaar?

Ja, je kunt ze niet op het bed laten liggen.

Ze maken gaatjes in je benen.

Die shit heb je niet nodig.

Je moet ze allemaal weer op een kleine stapel verzamelen.

Is dit je ooit opgevallen?

Hoe groter de stapel wordt, hoe meer trots je op de stapel hebt.

Kijk eens naar deze shit schat, de grootste stapel teennagelknipsels die we in dit huis hebben gehad sinds de dag dat de Big Bopper stierf.

Bel het Natuurhistorisch Museum en vertel ze dat we een goed idee hebben voor een diorama.

En dan zoek je de grootste teennagelknipsel van alle grootste die je kunt vinden en buig je het een tijdje, nietwaar?

Ja ja ja dat doe je.

Je buigt het.

Je knijpt erin, je speelt ermee.

Je moet, je moet.

Waarom?

Omdat je kan.

Omdat het nog steeds levendig en levensvatbaar is, zit er vocht in.

Het kwam gewoon van je lichaam af.

Het leeft bijna.

Heb je ooit geprobeerd je teennagelknipsels 's nachts te bewaren?

Heb je ze ooit in de asbak gedaan om ze tot de ochtend te bewaren?

Het is niet goed dat ze te droog zijn.

Je kunt ze 's ochtends niet buigen.

Neuk ze.

Gooi ze weg.

Wie heeft onbuigbare teennagels nodig.

Niet ik.

Bullshit fuck you up de jouwe krijgt seks.

Eet stront, val dood, trek me eraf, zuig dit.

Onderdelen heb ik niet zo erg nodig, ik ben niet zo ziek.

Ik ben niet zo ziek.

Mensen.

Ja meneer.

Klopt.

Jij hebt het.

Jij hebt het.

Kleine dingen.

Kleine dingen die van je af komen en je nieuwsgierigheid ernaar.

Vooral als het iets is dat je niet kunt zien terwijl het nog op je zit.

Weet je wat ik bedoel?

Heb je ooit in je kont geplukt?

Je weet wel dat je gewoon werkeloos op de oprit staat en je kont plukt en je komt een object tegen.

Lieverd, kom hier.

Wil je hier een paar hits van hebben terwijl het nog vers is?

Laat me je iets vragen.

Hebben we weer gegeten bij Kenny Rogers' Restaurant?

We zullen.

Ik kan me niet herinneren dat ik iets heb besteld dat zo rook.

Ik geloof dat dit een shitburger is.

Het ruikt naar een hamburger en smaakt naar stront.

Eigenlijk ruikt het naar Ethel Merman.

Bel die Andrew Lloyd Weber-collega en vertel hem dat we een goed idee hebben voor een van die mooie shows die hij altijd op Broadway brengt.

Geef me dan het plakboek dat deze klootzak gaat naast die teenjam die we bij de Gator Bowl vonden.

Allemaal omdat je het niet kon zien terwijl het nog op je was.

Hier is nog iets dat je niet kunt zien terwijl het nog op je kleine korstje op je hoofd zit.

Heb je dat ooit gehad?

Dat heb je zeker.

Een klein korstje.

Top van je hoofd.

Geen grote rode bloedschurft die je krijgt als iemand aan het werk is.

Raakt je op je hoofd met een verdomde Stilson-sleutel.

Alleen een beetje droog plekje een beetje schilferig plekje.

Je vindt het op een dag per ongeluk wanneer je je hoofd krabt.

Je komt het tegen alsof je geluk hebt.

Oh.

Hete shit.

Een verdomd korstje.

Ik hou van verdomde korsten.

Dit gaat heel leuk worden.

Ik kan niet wachten om mijn korst eraf te halen en ernaar te kijken.

Oh jongen oh jongen.

Oh jongen oh jongen.

Oh jongen oh jongen oh jongen oh jongen.

Ik kan niet wachten om mijn korstje eraf te halen en het op een contrasterend materiaal, zoals een zwart fluwelen tafelkleed, neer te leggen om het meer reliëf te zien.

Oh boy oh boy, ik kan niet wachten om mijn korst eraf te halen.

Dit wordt afwachten.

Wacht.

Wacht.

Wacht.

Wacht.

Het komt er nog niet van.

Het is onvolwassen.

Het is nog niet rijp, het is nog niet klaar om geplukt te worden.

Dit bewaar ik voor donderdag.

Donderdag wordt een goede dag.

Donderdag heb ik maar een halve dag werk.

Ik kom vroeg naar huis.

Ik zal masturberen in de keuken.

En dan kijk ik naar de show van Montel Williams.

En dan haal ik mijn korst eraf.

Oh boy oh boy, ik kan niet wachten om mijn korst eraf te halen.

Dit gaat heel leuk worden.

Dus je wacht en je wacht en je wacht en je wacht en je wacht.

En je probeert het er niet per ongeluk af te stoten met het plastic kammetje dat je in de automaat van het Easy Living Motel kocht met de twee mager uitziende meiden die je die avond de klap gaven.

En nu is het donderdag en is het oogsttijd.

Oogsttijd op je hoofd.

Je komt vroeg thuis en masturbeert, maar je doet het in de slaapkamer van je zus om het een beetje extra spanning te geven.

Je weet wat ik bedoel?

En dan kijk je naar de show van Montel Williams.

Best een goed onderwerp vrouwen die het voor centen in de kont opnemen.

We zullen.

Niet de beste show die hij ooit heeft gedaan.

Maar weet je iets?

Niet slecht.

Of.

Nu is het tijd om deze kleine klootzak te gaan halen, maar je wilt voorzichtig te werk gaan.

U wilt dit korstje gelijkmatig en voorzichtig rond de omtrek van het korstje verwijderen, zodat het er in één stuk vanaf komt.

Je wilt niet dat het in stukken breekt.

Wie heeft er een gefragmenteerde korst nodig? Ik niet.

Bullshit fuck you up de jouwe ga liggen eet stront val dood jack me off zuig dit ik heb niet zo erg onderdelen nodig Ik ben niet zo ziek.

Wat je echt wilt wat je echt moet hebben wat je echt nodig hebt is een complete hele korst die je kunt neerleggen, studie bekijken en er aantekeningen bij maken.

Schrijf misschien een reeks indringende artikelen voor Scab Aficionado Magazine.

Wie weet klim je met grote haast naar de top van de schurftwereld. Het is een kleine gemeenschap en ze hebben mensen aan de top nodig.

Ik voel dat ik te ver ben gegaan.

Dus ik stop terwijl ik vooruit ben en ik zal van onderwerp veranderen.

Dit is iets wat ik je waarschijnlijk heb verteld voordat ik nooit een .

Nooit een .

Maar op een avond heb ik er vijf geneukt.

Tweeën.

En ik denk dat dat zou moeten tellen.

Hier is iets wat je een man nooit hoort zeggen: Stop met zuigen aan mijn lul of ik bel de politie.