Interview with Jesus - George Carlin

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over

the world as the prince of peace- Jesus Christ.

How are you, Jesus?

JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back

I: Can you tell us, after all this time, why you came back?

JC: Mostly nostalgia

I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?

JC: Well, there’s not much to tell.

I think everybody knows the story by now.

I was born on Christmas

I: Yes

JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,

I only got one present.

Y’know, if I was born a couple months earlier,

I woulda had two presents.

But look, I’m not complainin';

it’s only material

I: Were you really born in a stable?

JC: Nahhh.

I was born in a hospital.

Bethlehem Jewish Hospital, but the

hospital was located in a stable.

That’s how the story got started

I: And is it true that there was no room at the inn?

JC: Oh, no.

They had room, it’s just that we didn’t have reservations.

My father, Joseph- God bless him.

He was a simple man.

He didn’t travel much.

He forgot to make reservations

I: There’s a story that there were three wise men

JC: Well, there were three kings who showed up.

Uh, I don’t know how wise they

were.

They didn’t look wise.

They said they followed a star.

That don’t sound

wise to me

I: Didn’t they bring gifts?

JC: Yes.

Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out

what that was.

You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?

I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin

JC: Oh, great!

Great!

Just what I need;

a gum resin!

What am I going to do with

a gum resin?

I’d rather have the money.

That way, I could go out and buy

something I need.

You know, something I wouldn’t normally buy for myself

I: What would that be?

JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.

I never had a bathing suit.

Maybe a Devo hat.

A bicycle.

I really coulda used a bicycle.

You realize all

the walkin' I did?

I musta crossed Canaan six, eight times;

up and down,

north and south.

Walkin' and talkin'.

Doin' miracles, tellin' stories

I: Tell us about the miracles.

How many miracles did you perform?

JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes

I: Why don’t you count the loaves and the fishes?

JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle

I: It wasn’t?!

JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.

Didn’t like 'em.

Actually not all those miracles were pure miracles anyway

I: (surprised) Wh, what do you mean?

What were they if they weren’t miracles?!

JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,

we had hallucinations, even acupressure.

That was how I cured most of the

blind guys- acupressure

I: So, not all of the New Testament is true

JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.

It was just made up.

Luke and Mark used a lotta drugs.

See, Luke was a physician and he had access

to drugs.

Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything

I: What about raising Lazarus from the dead?

JC: First of all, he wasn’t dead.

He was hung over.

I told people that

I: But in the Bible, you said he was dead

JC: Uh, uh.

I said he looked dead.

I said, «Hey!

He looks dead!»

You see,

Lazarus was a very heavy sleeper.

Plus, the day before, we had been to a

wedding feast and he had put away a lotta wine

I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?

JC: Uh, I don’t know.

I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those

days

I: But did you really ever turn water into wine?

JC: Not that I know of.

Uh, one time, I did turn apple juice into milk,

but I really don’t remember the water and wine thing

I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking

on the water.

I mean, did that really happen?

JC: Oh, yeah, that was one that really happened.

Y’see, the problem was,

I could do it;

the other guys couldn’t do it.

They were jealous.

Peter got mad at me, so he got these shoes made.

Special big shoes that if ya

start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.

Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the

water;

he sinks like a rock.

That’s why I call him Peter.

«Thou art Peter and

upon this rock, I shall build my Church.»

I: Well, that brings up the Apostles.

Uh, what can you tell us about the

Apostles?

JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.

They smelled a little like

bait, but oh, they was a good bunch of guys.

Thirteen of 'em we had

I: Thirteen?

The Bible says there were only twelve

JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.

Actually, we had thirteen apostles.

We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…

lessee, how many is that?

I: That’s ten

JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red

I: Red?

JC: Yeah.

We call him 'Red the Apostle.'

I: Red the Apostle?

JC: Uh-hmm

I: He doesn’t appear in the Bible

JC: Nahh.

He kept pretty much to himself.

He never came to any of the miracles.

He was a little strange.

He thought the Red Sea was named after him

I: What about Judas

JC: Hey.

Don’t get me started on Judas…

I: Kay.

Well, what about the other apostles.

Uh, say for instance, Thomas.

Was he really a doubter?

JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?

He was always

askin' me for my ID.

Soon as I see him- «Got any ID?»

To this day,

he doesn’t believe I’m God

I: Are you God?

JC: Well, partly.

You know that.

I’m a member of the Trinity

I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you

JC: That’s right.

It’s called, «Three's a Crowd.»

I: «Three's a Crowd.»

JC: Um-hmm

I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the

Holy Ghost

JC: Listen, it’s not an attack.

You wanna know what it is?

I don’t get along

with the Holy Ghost, all right?

So I leave him alone.

That’s it.

What he does is his business

I: Well, why?

What’s the reason?

JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.

Every day he shows up,

he’s somethin' different.

One day he comes in the meetin', he’s a dove,

another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.

(annoyed) Listen,

I don’t bother with the guy.

I don’t wanna know about him.

I don’t see him.

I don’t talk to him

I: Well, let me change the subject.

Is there really a place called Hell?

JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.

There’s also a Heck.

It’s not as severe,

but we got Heck and Hell

I: What about Purgatory?

JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.

We got Heaven, Hell,

Heck and Limbo

I: What is Limbo like?

JC: I don’t know.

No one’s allowed in there.

If anyone was in there,

it wouldn’t be Limbo.

Then it would be a place

I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The

Last Supper?

JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,

I woulda had a bigger meal.

You never wanna be crucified on a empty stomach

I: The Crucifixion must have been terrible

JC: It was awful;

I gotta tellya.

Unless you’ve gone through it yourself,

you could never know how painful it was.

and tiring.

It was very,

very tiring and embarrassing.

I think, more than anything, it was embarrassing.

Y’know right in front of everybody to be crucified.

But I dont know,

I guess it redeemed a lotta people

I: Were you scared?

JC: Yeah.

Near the end, I thought it was gonna rain.

I was afraid I might get

hit by lightnin'.

But… all in all, I would say when I was here,

I had a good time

I: What do you think about Christianity?

JC: Well, I’m a little embarrassed by it.

Uh, if I had to do it over again,

I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.

Now Buddha was smart.

That’s why he’s laughin'

I: You wouldn’t want to be a Christian?

JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man

nailed onto two pieces of wood.

Especially if it’s me!

Buddha’s laughin'.

I’m on the cross!

I: I have a few more questions;

do you mind?

JC: Hey, be my guest.

How often do I get here?

I: Are there really angels?

JC: Well, not as many as we used to have.

Years ago, we had millions of 'em.

Today, ya can’t get the young people to join.

Y’know, it got too dangerous

with radar and heat seeking missiles

I: What about guardian angels?

JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six

people.

Years ago, everybody had his own angel

I: Do you really answer prayers?

JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.

I mean,

ya got sunspots;

ya got radio interference.

Years ago we answered them all…

but years ago, there were less people… and people prayed for something simple

then- to light a fire, to catch a yak;

somethin' like that.

But today,

ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.

We just can’t keep up with it

I: Well, I think we’re just about outta time.

I certainly want to thank you for

visiting with us

JC: Hey, no sweat

I: Do you have any last thoughts or words of advice?

JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;

somethin' like that?

I: No, I mean spiritual advice

JC;

Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give

your money to the church.

They should be givin' their money to you

I: Well, thank you Jesus.

and good night

JC: Well, good night.

Thanks for havin' me on here today.

By the way,

big bands are definitely not comin' back

I: Dames en heren, we hebben het voorrecht om een ​​man bij ons te hebben die overal bekend is

de wereld als de prins van vrede - Jezus Christus.

Hoe gaat het met je, Jezus?

JC: Prima, bedankt en laat me zeggen dat het geweldig is om terug te zijn

I: Kunt u ons na al die tijd vertellen waarom u terugkwam?

JC: Meestal nostalgie

I: Nou, kun je ons, Jezus, iets vertellen over de eerste keer dat je hier was?

JC: Nou, er valt niet veel te vertellen.

Ik denk dat iedereen het verhaal inmiddels wel kent.

Ik ben geboren met Kerstmis

Ik ja

JC: En, uh, eigenlijk, dat stoorde me altijd, omdat, uh, op die manier,

Ik heb maar één cadeau gekregen.

Weet je, als ik een paar maanden eerder was geboren,

Ik zou twee cadeautjes krijgen.

Maar kijk, ik klaag niet;

het is alleen materieel

I: Ben je echt in een stal geboren?

JC: Nahhhh.

Ik ben geboren in een ziekenhuis.

Bethlehem Joods Ziekenhuis, maar de...

ziekenhuis was gevestigd in een stal.

Zo begon het verhaal

I: En is het waar dat er geen plaats was in de herberg?

JC: Oh, nee.

Ze hadden ruimte, alleen hadden we geen reserveringen.

Mijn vader, Joseph, God zegene hem.

Hij was een eenvoudige man.

Hij reisde niet veel.

Hij is vergeten te reserveren

I: Er is een verhaal dat er drie wijzen waren

JC: Nou, er waren drie koningen die kwamen opdagen.

Uh, ik weet niet hoe wijs ze zijn

waren.

Ze zagen er niet wijs uit.

Ze zeiden dat ze een ster volgden.

Dat klinkt niet

verstandig voor mij

I: Hadden ze geen cadeautjes?

JC: Ja.

Goud, wierook en ik geloof mirre, waar ik nooit achter ben gekomen

wat dat was.

Je weet toch niet waar mirre voor is?

I: Nou, ik geloof dat het een roodachtige, bruine bittere gomhars is

JC: Oh, geweldig!

Super goed!

Precies wat ik nodig heb;

een gomhars!

Wat ga ik doen met?

een gomhars?

Ik heb liever het geld.

Op die manier kon ik naar buiten gaan om te kopen

iets dat ik nodig heb.

Weet je, iets wat ik normaal niet voor mezelf zou kopen

Ik: Wat zou dat zijn?

JC: Oh, ik weet het niet... een badpak.

Ik heb nooit een badpak gehad.

Misschien een Devo-hoed.

Een fiets.

Ik zou echt een fiets kunnen gebruiken.

Je realiseert je alles

de wandeling die ik deed?

Ik moet zes, acht keer Kanaän oversteken;

omhoog en omlaag,

Noord en Zuid.

Lopen en praten.

Doe wonderen, vertel verhalen

I: Vertel ons over de wonderen.

Hoeveel wonderen heb je verricht?

JC: In totaal 107 wonderen... de broden en de vissen niet meegerekend

I: Waarom tel je de broden en de vissen niet?

JC: Nou, technisch gezien was dat geen wonder?

I: Dat was het niet?!

JC: Nee, het blijkt dat veel mensen ze terugplaatsten.

Ik vond ze niet leuk.

Eigenlijk waren toch niet al die wonderen pure wonderen

I: (verbaasd) Wh, wat bedoel je?

Wat waren ze als ze geen wonderen waren?!

JC: Sommige waren salontrucs, optische illusies, massahypnose,

we hadden hallucinaties, zelfs acupressuur.

Zo heb ik de meeste van de genezen

blinde jongens - acupressuur

I: Dus niet het hele Nieuwe Testament is waar

JC: Nee. Sommige van die evangeliedingen zijn nooit gebeurd.

Het is gewoon verzonnen.

Luke en Mark gebruikten veel drugs.

Kijk, Luke was een arts en hij had toegang

naar drugs.

Matthew en John waren oké, maar Luke en Mark zouden alles schrijven

I: Hoe zit het met het opwekken van Lazarus uit de dood?

JC: Ten eerste was hij niet dood.

Hij had een kater.

Ik heb mensen verteld dat

I: Maar in de Bijbel zei je dat hij dood was?

JC: Eh, eh.

Ik zei dat hij er dood uitzag.

Ik zei: 'Hé!

Hij ziet er dood uit!»

Zie je,

Lazarus was een zeer zware slaper.

Bovendien waren we de dag ervoor naar een

bruiloftsfeest en hij had veel wijn weggeborgen

I: Ah, was dat het bruiloftsfeest van Kana waar je het water in wijn veranderde?

JC: Uh, ik weet het niet.

Ik, uh, we gingen naar een vreselijke lotta bruiloftsfeesten in die...

dagen

I: Maar heb je echt ooit water in wijn veranderd?

JC: Niet dat ik weet.

Uh, een keer heb ik appelsap in melk veranderd,

maar ik kan me dat water en wijn gedoe echt niet herinneren

I: Oké, over water gesproken, laat me je iets vragen over nog een wonder: wandelen

op het water.

Ik bedoel, is dat echt gebeurd?

JC: Oh, ja, dat was er een die echt is gebeurd.

Zie je, het probleem was,

Ik zou het kunnen doen;

de andere jongens konden het niet.

Ze waren jaloers.

Peter werd boos op me, dus liet hij deze schoenen maken.

Speciale grote schoenen die als ya

als je heel snel begint te lopen, kun je een tijdje op het water drijven.

Dan gaat hij natuurlijk, na een paar meter, la la la weefgetouwen, regelrecht naar beneden in de

water;

hij zinkt als een rots.

Daarom noem ik hem Peter.

«Gij zijt Peter en

op deze rots zal ik mijn kerk bouwen.»

I: Nou, dat brengt de apostelen naar voren.

Uh, wat kunt u ons vertellen over de

apostelen?

JC: Nou, ze waren een goed stel jongens, weet je.

Ze roken een beetje naar

aas, maar oh, het was een goed stel jongens.

Dertien van hen hadden we

Ik: Dertien?

De Bijbel zegt dat het er maar twaalf waren

JC: Nou, dat was volgens St. Luke en ik heb je over Luke verteld.

Eigenlijk hadden we dertien apostelen.

We hadden Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Bartholomew, Matthew, Thomas, James... dat is een andere James, Thaddeus...

huurder, hoeveel is dat?

I: Dat is tien

JC: Oké, uh, Simon, Judas en Red

ik: rood?

JC: Ja.

We noemen hem 'Rood de Apostel'.

I: Red de apostel?

JC: Uh-hmm

I: Hij komt niet voor in de Bijbel

JC: Nee.

Hij hield vrij veel voor zichzelf.

Hij kwam nooit tot een van de wonderen.

Hij was een beetje vreemd.

Hij dacht dat de Rode Zee naar hem vernoemd was

I: Hoe zit het met Judas?

JC: Hé.

Laat me niet beginnen over Judas...

Ik: Kay.

Nou, hoe zit het met de andere apostelen.

Zeg bijvoorbeeld Thomas.

Was hij echt een twijfelaar?

JC: Deze man, Thomas, je kon hem niets vertellen, weet je?

Hij was altijd

vraagt ​​me om mijn ID.

Zodra ik hem zie: "Heb je een identiteitsbewijs?"

Tot op de dag van vandaag,

hij gelooft niet dat ik God ben

Ik: Bent u God?

JC: Nou ja, gedeeltelijk.

Dat weet je.

Ik ben lid van de Drie-eenheid

I: Ja, in feite heb je een boek geschreven over de Drie-eenheid, nietwaar?

JC: Dat klopt.

Het heet 'Three's a Crowd'.

I: "Drie is een menigte."

JC: Um-hmm

I: Zoals ik het begrijp, is het niets meer dan een nauwelijks verhulde aanval op de

heilige Geest

JC: Luister, het is geen aanval.

Wil je weten wat het is?

Ik kan niet met elkaar overweg

met de Heilige Geest, oké?

Dus ik laat hem met rust.

Dat is het.

Wat hij doet, is zijn zaak

Ik: Nou, waarom?

Wat is de reden?

JC: Nou, ten eerste, je weet nooit wie hij zal zijn.

Elke dag komt hij opdagen,

hij is iets anders.

Op een dag komt hij in de meetin', hij is een duif,

een andere dag is hij een tong van vuur, altijd aan het dollen.

(geërgerd) Luister,

Ik bemoei me niet met de man.

Ik wil niets van hem weten.

Ik zie hem niet.

Ik praat niet met hem

I: Nou, laat me van onderwerp veranderen.

Is er echt een plaats die de hel heet?

JC: Oh, yeahhh, er is zeker een hel.

Er is ook een Heck.

Het is niet zo ernstig,

maar we hebben Heck and Hell

I: Hoe zit het met het vagevuur?

JC: Nee. Ik weet niets over geen vagevuur.

We hebben de hemel, de hel,

Heck en Limbo

I: Hoe ziet Limbo eruit?

JC: Ik weet het niet.

Niemand mag daar binnen.

Als er iemand binnen was,

het zou geen Limbo zijn.

Dan zou het een plek zijn

I: Terugkomend op je vorige bezoek, Jezus, wat kun je ons vertellen over The

Laatste Avondmaal?

JC: Nou, ten eerste, als ik had geweten dat ik gekruisigd zou worden,

Ik zou een grotere maaltijd nemen.

Je wilt nooit gekruisigd worden op een lege maag

I: De kruisiging moet verschrikkelijk zijn geweest

JC: Het was verschrikkelijk;

Ik moet het je vertellen.

Tenzij je het zelf hebt meegemaakt,

je zou nooit weten hoe pijnlijk het was.

en vermoeiend.

Het was erg,

erg vermoeiend en vervelend.

Ik denk dat het vooral gênant was.

Je weet dat je voor het oog van iedereen gekruisigd moet worden.

Maar ik weet het niet,

Ik denk dat het een heleboel mensen heeft ingewisseld

Ik: Was je bang?

JC: Ja.

Tegen het einde dacht ik dat het zou gaan regenen.

Ik was bang dat ik zou krijgen

door de bliksem getroffen.

Maar... al met al zou ik zeggen, toen ik hier was,

Ik had een goede tijd

I: Wat vind je van het christendom?

JC: Nou, ik schaam me er een beetje voor.

Uh, als ik het opnieuw zou moeten doen,

Ik denk dat ik een van die oosterse religies zou beginnen zoals Boeddha deed.

Nu was Boeddha slim.

Daarom lacht hij

I: Je zou geen christen willen zijn?

JC: Nee. Ik zou nooit lid willen zijn van een groep waarvan het symbool een man is

genageld op twee stukken hout.

Vooral als ik het ben!

Boeddha lacht.

Ik sta aan het kruis!

I: Ik heb nog een paar vragen;

vind je het erg?

JC: Hé, wees mijn gast.

Hoe vaak kom ik hier?

I: Zijn er echt engelen?

JC: Nou, niet zoveel als we vroeger hadden.

Jaren geleden hadden we er miljoenen.

Vandaag kun je de jongeren niet zover krijgen.

Weet je, het werd te gevaarlijk

met radar en hittezoekende raketten

I: Hoe zit het met beschermengelen?

JC: Nou, we hebben nog steeds beschermengelen, maar nu is het één engel voor elke zes

mensen.

Jaren geleden had iedereen zijn eigen engel

I: Beantwoord je echt gebeden?

JC: Nee. Ten eerste komen de meesten er niet eens doorheen.

Ik bedoel,

je hebt zonnevlekken;

je hebt radiostoring.

Jaren geleden hebben we ze allemaal beantwoord...

maar jaren geleden waren er minder mensen... en mensen baden om iets eenvoudigs

dan- om een ​​vuur aan te steken, om een ​​jak te vangen;

zoiets.

Maar vandaag,

je hebt mensen die bidden voor hockeyteams, mensen bidden voor langere vingernagels.

We kunnen het gewoon niet bijhouden

I: Nou, ik denk dat we bijna geen tijd meer hebben.

Ik wil je zeker bedanken voor

bij ons op bezoek

JC: Hé, geen zweet

I: Heeft u nog een laatste gedachte of advies?

JC: Wat- Je bedoelt hoe je transpiratievlekken uit een kledingstuk verwijdert;

zoiets?

I: Nee, ik bedoel spiritueel advies

JC;

Nou, ik weet niet hoe spiritueel het is, maar ik zou zeggen: geef niet!

uw geld aan de kerk.

Ze zouden hun geld aan jou moeten geven

I: Nou, dankjewel Jezus.

en slaap lekker

JC: Nou, goedenacht.

Bedankt dat je me hier vandaag hebt.

Trouwens,

big bands komen zeker niet terug