Posthumous Female Transplants - George Carlin

I was thinking about these younger woman who got buried today.

Did you ever think about them?

*Probably not*.

But I was thinking about these younger woman who died three or four days ago got buried today.

And some of them had a bad heart, you know.

Some of them had a bad kidney.

But a lot of them had perfectly good pussies.

Good pussies, nice tits, reasonably tight assholes going to waste, in the ground.

It just seems a shame to me that some fine, young pussy should be rotting away six feet under.

Because you’d think, you would think in this era that if you can donate a heart… Okay, okay.

To someone who needs one.

There ought to be a way to recycle some of these pussies.

And get them to people who need them.

Some old guy living up in the mountains.

“Wow.

Holy shit.

Look at this fucking thing.

This is great.

Thank you very much.

Thank you, sir, I appreciate this.

Thank you, thank you.

Thank you, God bless you.

You’re doing God’s work.

I hope you know that, don’t you.

Hey, this is better than “Publisher’s Clearinghouse”.

Listen here, buddy, you ain’t got a redheaded one of these by any chance do you?

No. I didn’t think so.

I never run into one of them myself.

Thank you very much.

Now listen here.

This is the real thing, ain’t it?

This isn’t one of them storeboard pussies from your old bookstore?

Huh, what’s that?

Oh, okay.

Hold on for just a second.

Oh.

[takes a hard sniff and growls] Jesus Christ on a cracker.

That’s the real fucking thing.

I’d recognize that son of a bitch anywhere.

That straightened out my nose hairs.

I better get this sucker home and get it in the refrigerator as quick as I can.”

The Save-A-Pussy foundation.

Give the gift that keeps on giving.

Fuck the whales.

Save the pussies.

But you wouldn’t want to save all of them.

Not all of them.

Some of them is wore out.

Oh, you wouldn’t want one of them big, old rubbery things.

That ain’t no good.

What you want is, you want you something nice and tight but flexible.

Maybe you’d have an age limit.

Or a mileage check.

You know, you figure out the average length of the average dick, the average number of thrusts per event, the average number of events per lifetime, you’ve got that lady’s mileage.

And you woman, I don’t want you to think I’m going to leave you out of the fun.

We’re going to get you a nice set of cock and balls.

Okay?

We’ll get you something nice just after rigor mortis has set in. Tell the truth.

Ladies.

Wouldn’t you like a nice set of cock and balls without all the bullshit that comes with them.

Huh?

Fucking A. We’ll get you something nice, you keep it on the nightstand.

It’s real easy to find in the dark.

And if your mother comes over, put a hat on it.

Well, somebody’s got to think of these things.

Apparently I’ve been appointed.

Ik dacht aan die jongere vrouw die vandaag werd begraven.

Heb je ooit aan hen gedacht?

*Waarschijnlijk niet*.

Maar ik dacht aan deze jongere vrouw die drie of vier dagen geleden stierf en vandaag werd begraven.

En sommigen van hen hadden een slecht hart, weet u.

Sommigen van hen hadden een slechte nier.

Maar veel van hen hadden perfect goede kutjes.

Goede poesjes, mooie tieten, redelijk strakke klootzakken gaan verloren, in de grond.

Het lijkt me gewoon een schande dat een of ander fijn, jong poesje anderhalve meter onder weg moet rotten.

Omdat je zou denken, zou je in dit tijdperk denken dat als je een hart kunt doneren... Oké, oké.

Voor iemand die er een nodig heeft.

Er zou een manier moeten zijn om sommige van deze kutjes te recyclen.

En breng ze naar de mensen die ze nodig hebben.

Een oude man die in de bergen woont.

"Wauw.

Heilige shit.

Kijk naar dit verdomde ding.

Dit is geweldig.

Heel erg bedankt.

Dank u, meneer, ik waardeer dit.

Dank u dank u.

Dank u, God zegene u.

Je doet Gods werk.

Ik hoop dat je dat weet, nietwaar.

Hé, dit is beter dan "Publisher's Clearinghouse".

Luister hier, vriend, heb je toevallig geen roodharige van deze?

Nee. Ik dacht van niet.

Zelf kom ik er nooit één tegen.

Heel erg bedankt.

Luister nu hier.

Dit is het echte werk, niet?

Dit is niet een van die poesjes uit je oude boekhandel?

Huh, wat is dat?

Oh oké.

Wacht even.

Oh.

[neemt een harde snuif en gromt] Jezus Christus op een cracker.

Dat is het echte verdomde ding.

Ik zou die klootzak overal herkennen.

Dat heeft mijn neusharen rechtgetrokken.

Ik kan deze sukkel maar beter naar huis brengen en hem zo snel mogelijk in de koelkast zetten.'

Stichting Save-A-Pussy.

Geef het geschenk dat blijft geven.

Fuck de walvissen.

Red de poesjes.

Maar je zou ze niet allemaal willen redden.

Niet allemaal.

Sommige zijn versleten.

Oh, je zou niet een van die grote, oude rubberachtige dingen willen.

Dat is niet goed.

Wat je wilt is, je wilt iets moois en strak maar flexibel.

Misschien heb je een leeftijdsgrens.

Of een kilometercheck.

Weet je, je berekent de gemiddelde lengte van de gemiddelde lul, het gemiddelde aantal stoten per gebeurtenis, het gemiddelde aantal gebeurtenissen per leven, je hebt de kilometerstand van die dame.

En jij vrouw, ik wil niet dat je denkt dat ik je uit het plezier laat.

We gaan je een mooie set pik en ballen bezorgen.

Oké?

We bezorgen je iets aardigs net nadat de rigor mortis is ingetreden. Vertel de waarheid.

Dames.

Zou je niet graag een mooie set lul en ballen willen zonder alle bullshit die erbij komt kijken.

Hoezo?

Verdomme A. We zullen iets leuks voor je halen, je bewaart het op het nachtkastje.

Het is heel gemakkelijk te vinden in het donker.

En als je moeder langskomt, zet er dan een hoed op.

Nou, iemand moet aan deze dingen denken.

Blijkbaar ben ik aangesteld.