The Opening - George Carlin

Thank you.

I really appreciate it.

Thank you.

Thank you.

Hey… hey… hey… You know… You know… you know something people don’t talk about in public any more, pussy farts.

Anyway, once again for me it is HBO time.

We’re back at the Beacon Theater – by the way – for the third time in a row.

And I’d do as some of you know this is the 12th show.

I’ve been doing them since 1977. It usually takes me about two.

Two and a half years, and that means for the last couple of years I’ve been out floating around, bouncing around the cities and the towns in this country, and the theaters and concert halls.

Working on my stuff.

Probably been in your hometown a couple of times since the last time I saw you.

Hey, you know me, if they got a zip code, I’ll fucking be there.

Busy as a dyke in a hardware store.

Did you ever notice up on a barn they got a weather vane up on a barn?

And by the way I don’t do transitional material.

You probably picked that up right away.

I just kind of go right into the next thing and at this moment.

We’re on barns.

But you ever notice up there they got that weather vane.

And usually it’s a rooster or a cock.

It’s the same animal.

Really you know.

It’s just a different name.

You know why they got a cock on the weather vane?

Because if they had a cunt the wind would blow right through it.

Well a lot of people don’t know that.

That’s why I travel around so much.

I’m here to entertain and inform.

Reminds me of something my grandfather used to say to me.

You know.

He’d look at me and he’d say I’m going upstairs and fuck your grandma.

He’s just a really honest man you know.

He wasn’t going to bullshit a four-year-old.

Now.

Folks.

Before we get too far along here tonight there’s something we got to talk about.

Everybody knows what it is.

It’s in the air.

It’s in the city and naturally I’m talking about the events of September 11 and everything that’s happened since that time.

And the reason we have to talk about it is otherwise.

It’s like the elephant in the living room that nobody mentions.

I mean yeah there it is.

Sitting on the fucking couch and nobody says a word.

It’s like if you’re at a formal garden party and you go over to the punchbowl and you notice floating around there’s a big turd and nobody says a word about it you know.

Nobody says lovely party Jeffrey but there’s a turd in the punchbowl.

So we got to talk about it.

If nothing else just to get it out of our way so we can have a little fun here tonight because otherwise the terrorists win.

Don’t you love that stuff?

Yeah.

That’s our latest mindless cliché.

Go out and buy some jewelry and a new car otherwise the terrorists win.

Those business assholes really know how to take advantage don’t they?

So here’s what I’m thinking folks by now everybody’s supposed to know that when it comes to survival.

Staying alive that you know you have to be you can’t be too picky and choosy about the company you’re going to keep.

Sometimes you have to cooperate with some kind of unsavory people people you don’t like people you don’t trust people you don’t respect the kind of people you might not even invite into your own home.

So for that reason.

Tonight I’m announcing my intention to cooperate with the United States government.

I’m even thinking of lending my support to Governor Bush.

Good old Governor Bush.

I’m hoping he does a good job.

If he does may we might think of electing him President in 2004, okay?

Now.

The reason for my decision is a fairly simple one I mentioned it already survival okay.

And in order to learn that Mother Nature yeah.

Always took my cue from nature.

I realized some time ago that I’m not separate from nature just because I have a primate brain an upper brain.

Because underneath the primate brain there’s a mammalian brain.

And beneath the mammalian brain there’s a reptilian brain.

And it’s those two lower brains that made the upper brain possible in the first place.

Here’s the way it works.

The primate brain says give peace a chance.

The mammalian brain says give peace a chance but first let’s kill this motherfucker.

And the reptilian brains says let’s just kill the motherfucker.

Go to the peace rally and get laid.

Because the first obligation the first obligation of any organism is to survive.

The second is to reproduce.

Survival is more important than fucking.

Pacifism is a nice idea.

But it can get you killed.

We’re not there yet folks evolution is slow.

Smallpox is fast.

Now the government has asked all of us to come up with suggestions and ideas that we might have to help them to fight terrorism.

That will give you an idea of how much shit they have on the shelf.

And like any good citizen I’m ready with my suggestions.

Now.

First of all.

Overseas in Afghanistan I think you have to use the most powerful weapon you have in this case.

Chemical warfare of a type never used before.

And I’m talking about the flatulent airborne reaction team.

F-A-R-T.

Fart.

Here’s what you do you take thousands of overweight male NFL football fans.

Thousands of them.

We’re going to start with a nucleus of Giants fans and Jets fans.

Got to start with that nucleus.

Now it might be necessary to include some Bills fans and Eagles fans too.

This is war.

You can’t be choosy.

And I’m also thinking about getting some of those big fat cocksuckers who root for the teams in the NFC Central.

Chicago Bears fans Green Bay Packer fans guys who eat a lot of bratwurst.

And all these guys have to be over pounds.

What you do is for days you put them on a diet of nothing but cheese cabbage and beer.

That’s all they get for days.

For many of these men this will not be a new diet.

You fill them up with cheese and cabbage and beer and you drop them into Afghanistan where they commence chemical warfare of the highest order.

You send three-man fart squads into every cave and tunnel in Afghanistan just send them in there.

And then ya smoke them out.

These good citizens will release horrendous deadly farts the kind of fart that could kill cancer.

The kind of fart that comes in handy if you have something that needs welding.

The kind of fart that if you let one go at home minutes later your plants are all yellow.

The kind of fart that after two or three days you begin to realize there are no more birds in your neighborhood.

A fart that would eat the stitching out of Levis.

Can I get away with one more fart joke here?

The kind of fart whereby the Centers for Disease Control declares your pants a level biohazard.

That takes care of overseas.

That’s overseas.

On the domestic side.

In this country and before I tell you my plan for the domestic side.

I want to.

Because it does come from a kind of New York frame of mind I want to mention my New York credentials.

And they are as follows.

I was born on this island.

Manhattan island.

Therefore I was born in New York City New York County and New York State.

City county and state and besides that.

And on top of that I was born at New York Hospital on East rd Street.

But here’s the capper something you don’t know.

You know where I was conceived?

Rockaway beach.

Rockaway that’s right in a hotel on Beach 116th Street called Curley’s Hotel, so if you hear or see anything later on about New York, you’ll know my credentials are in good order.

Here’s what you do domestically.

You take Don Imus’ advice.

And you tell this Tommy Thompson and Tom Ridge good try nice going we’ll see you later and in charge of the whole domestic thing you put Rudolph Giuliani, an Italian from Brooklyn okay?

Okay.

Now.

Let’s have a little fun here tonight.

Let's do the show that I was planning on right up till September 10. And it starts by me explaining to you me explaining to you that a lot of you know this already I don't talk about myself very much in these shows you know it's

really not my style.

But I had an incident in traffic recently that I think I ought to tell you about.

And there are a couple of things about me you ought to know first.

Dank je.

Ik waardeer het echt.

Dank je.

Dank je.

Hey... hey... hey... Weet je... Weet je... je weet iets waar mensen niet meer over praten in het openbaar, kutscheten.

Hoe dan ook, voor mij is het weer HBO-tijd.

We zijn trouwens voor de derde keer op rij terug in het Beacon Theatre.

En ik zou doen, zoals sommigen van jullie weten, dit is de 12e show.

Ik doe ze al sinds 1977. Meestal doe ik er ongeveer twee.

Twee en een half jaar, en dat betekent dat ik de laatste paar jaar ronddobber, stuiterend door de steden en dorpen in dit land, en de theaters en concertzalen.

Werken aan mijn spullen.

Ik ben waarschijnlijk een paar keer in je woonplaats geweest sinds de laatste keer dat ik je zag.

Hé, je kent me, als ze een postcode hebben, zal ik er verdomme zijn.

Druk als een dijk in een bouwmarkt.

Is het u ooit opgevallen dat er op een schuur een windwijzer op een schuur was?

En trouwens, ik doe geen overgangsmateriaal.

Waarschijnlijk heb je dat meteen opgepikt.

Ik ga gewoon naar het volgende en op dit moment.

We zijn op schuren.

Maar het is u ooit opgevallen dat ze die windwijzer hebben.

En meestal is het een haan of een haan.

Het is hetzelfde dier.

Echt, je weet het.

Het is gewoon een andere naam.

Weet je waarom ze een haan op de windwijzer hebben?

Want als ze een kut hadden, zou de wind er dwars doorheen waaien.

Nou, dat weten veel mensen niet.

Daarom reis ik zoveel rond.

Ik ben hier om te entertainen en te informeren.

Doet me denken aan iets wat mijn grootvader altijd tegen me zei.

Je weet wel.

Hij zou naar me kijken en hij zou zeggen dat ik naar boven ga en je oma neuk.

Hij is gewoon een heel eerlijke man, weet je.

Hij was niet van plan om een ​​vierjarige voor de gek te houden.

Nutsvoorzieningen.

Mensen.

Voordat we hier vanavond te ver komen, is er iets waar we over moeten praten.

Iedereen weet wat het is.

Het hangt in de lucht.

Het is in de stad en ik heb het natuurlijk over de gebeurtenissen van 11 september en alles wat er sindsdien is gebeurd.

En de reden waarom we erover moeten praten is anders.

Het is als de olifant in de woonkamer die niemand noemt.

Ik bedoel ja daar is het.

Zittend op de verdomde bank en niemand zegt een woord.

Het is alsof je op een formeel tuinfeest bent en je gaat naar de punchbowl en je merkt dat er een grote drol rondzweeft en niemand zegt er een woord over, weet je.

Niemand zegt lief feestje Jeffrey maar er zit een drol in de punchbowl.

Dus we moeten erover praten.

Als er niets anders is om het ons uit de weg te ruimen, zodat we hier vanavond wat plezier kunnen hebben, want anders winnen de terroristen.

Houd je niet van dat spul?

Ja.

Dat is ons nieuwste hersenloze cliché.

Ga naar buiten en koop wat sieraden en een nieuwe auto, anders winnen de terroristen.

Die zakelijke klootzakken weten echt hoe ze moeten profiteren, nietwaar?

Dus hier is wat ik denk, mensen, inmiddels zou iedereen dat moeten weten als het gaat om overleven.

In leven blijven waarvan je weet dat je dat moet zijn, kun je niet te kieskeurig en kieskeurig zijn over het bedrijf dat je gaat behouden.

Soms moet je samenwerken met een soort onsmakelijke mensen mensen die je niet mag mensen die je niet vertrouwt mensen die je niet respecteert het soort mensen dat je misschien niet eens in je eigen huis uitnodigt.

Dus om die reden.

Vanavond kondig ik mijn voornemen aan om samen te werken met de regering van de Verenigde Staten.

Ik denk er zelfs over om mijn steun te verlenen aan gouverneur Bush.

Goede oude gouverneur Bush.

Ik hoop dat hij het goed doet.

Als hij dat doet, kunnen we misschien overwegen hem in 2004 tot president te kiezen, oké?

Nutsvoorzieningen.

De reden voor mijn beslissing is een vrij simpele, ik noemde het al overleven oke.

En om die Moeder Natuur te leren ja.

Ik heb altijd mijn cue uit de natuur gehaald.

Ik realiseerde me enige tijd geleden dat ik niet gescheiden ben van de natuur, alleen maar omdat ik een primatenbrein heb en een bovenbrein.

Want onder het primatenbrein zit een zoogdierbrein.

En onder het zoogdierbrein bevindt zich een reptielenbrein.

En het zijn die twee lagere hersenen die de bovenste hersenen in de eerste plaats mogelijk maakten.

Hier is de manier waarop het werkt.

Het primatenbrein zegt vrede een kans te geven.

Het zoogdierbrein zegt vrede een kans te geven, maar laten we eerst deze klootzak doden.

En de reptielenhersenen zeggen dat we die klootzak gewoon moeten doden.

Ga naar de vredesbijeenkomst en laat je vrijen.

Omdat de eerste verplichting de eerste verplichting van elk organisme is om te overleven.

De tweede is om te reproduceren.

Overleven is belangrijker dan neuken.

Pacifisme is een goed idee.

Maar je kunt er dood aan gaan.

We zijn er nog niet, de evolutie is traag.

Pokken is snel.

Nu heeft de regering ons allemaal gevraagd om met suggesties en ideeën te komen die we zouden kunnen hebben om hen te helpen terrorisme te bestrijden.

Dat geeft je een idee van hoeveel shit ze op de plank hebben.

En zoals elke goede burger ben ik klaar met mijn suggesties.

Nutsvoorzieningen.

Allereerst.

Overzee in Afghanistan Ik denk dat je in dit geval het krachtigste wapen moet gebruiken dat je hebt.

Chemische oorlogsvoering van een type dat nog nooit eerder is gebruikt.

En ik heb het over het winderige luchtreactieteam.

SCHEET.

Scheet.

Dit is wat je doet, duizenden mannelijke NFL-voetbalfans met overgewicht.

Duizenden van hen.

We gaan beginnen met een kern van Giants-fans en Jets-fans.

Ik moet beginnen met die kern.

Nu is het misschien nodig om ook enkele Bills-fans en Eagles-fans op te nemen.

Dit is oorlog.

Je kunt niet kieskeurig zijn.

En ik denk er ook over om een ​​paar van die dikke klootzakken te krijgen die voor de teams in de NFC Central roeien.

Chicago Bears-fans Green Bay Packer-fans jongens die veel braadworst eten.

En al deze jongens moeten meer dan kilo's zijn.

Wat je doet, is dat je ze dagenlang op een dieet zet van niets anders dan kaas, kool en bier.

Dat is alles wat ze dagenlang krijgen.

Voor veel van deze mannen zal dit geen nieuw dieet zijn.

Je vult ze met kaas en kool en bier en je laat ze in Afghanistan vallen waar ze chemische oorlogsvoering van de hoogste orde beginnen.

Je stuurt schetenteams van drie man naar elke grot en tunnel in Afghanistan, stuur ze gewoon naar binnen.

En dan rook je ze uit.

Deze goede burgers zullen afschuwelijke dodelijke scheten laten, het soort scheet dat kanker zou kunnen doden.

Het soort scheet dat handig is als je iets hebt dat moet worden gelast.

Het soort scheet dat als je er een paar minuten later thuis laat, je planten allemaal geel zijn.

Het soort scheet waarvan je na twee of drie dagen begint te beseffen dat er geen vogels meer in je buurt zijn.

Een scheet die het stiksel van Levis zou opeten.

Kan ik hier wegkomen met nog een scheetgrap?

Het soort scheet waarbij de Centers for Disease Control je broek tot biologisch gevaarlijk niveau verklaart.

Dat regelt het buitenland.

Dat is in het buitenland.

Aan de binnenlandse kant.

In dit land en voordat ik je mijn plan voor de binnenlandse kant vertel.

Ik wil.

Omdat het uit een soort New Yorkse gemoedstoestand komt, wil ik mijn New Yorkse referenties noemen.

En ze zijn als volgt.

Ik ben op dit eiland geboren.

Manhattan eiland.

Daarom ben ik geboren in New York City, New York County en de staat New York.

Stad provincie en staat en daarnaast.

En bovendien ben ik geboren in het New York Hospital in East rd Street.

Maar hier is de capper iets dat je niet weet.

Weet je waar ik verwekt ben?

Rockaway-strand.

Rockaway, precies in een hotel aan Beach 116th Street genaamd Curley's Hotel, dus als je later iets over New York hoort of ziet, weet je dat mijn referenties in orde zijn.

Dit is wat je in eigen land doet.

Je volgt het advies van Don Imus op.

En jij zegt tegen Tommy Thompson en Tom Ridge, probeer het goed, we zien je later en jij hebt de leiding over het hele huiselijke gedoe, Rudolph Giuliani, een Italiaan uit Brooklyn, oké?

Oké.

Nutsvoorzieningen.

Laten we hier vanavond een beetje plezier hebben.

Laten we de show doen die ik van plan was tot 10 september. En het begint ermee dat ik je uitleg dat ik je uitleg dat velen van jullie dit al weten. Ik praat niet veel over mezelf in deze shows, je weet dat het

echt niet mijn stijl.

Maar ik had onlangs een incident in het verkeer waarvan ik denk dat ik je daarover moet vertellen.

En er zijn een paar dingen over mij die je eerst moet weten.