State Prison Farms - George Carlin

Here’s another idea.

I’m going to save you a whole lot of money on prisons, but at the same time we are still going to remove from society many of our more annoying citizens.

Four groups are going away permanently.

First group: Violent criminals.

Here’s what you do with these Emmy award winners.

You take the entire state of Kansas.

You move everybody out.

You give them a couple of hundred dollars for their inconvinience, you know.

Got to be fair.

And then, you move them out, you put a big ten story electric fence around Kansas and Kansas becomes a permanent prison farm for violent criminals.

No parole, no police, no supplies, the only thing you give them is lethal weapons and live ammunition, so they can communicate in a meaningful way.

Then you put the whole thing on Cable TV.

The Violence Network, VNN.

And for a corporate sponsor, you get one of those companies that loves to smear it’s logo feces all over the landscape.

Budweiser will jump at this shit in half a minute.

Alright, next group: sex criminals.

Completely incurable, you got to lock them up.

You could outlaw religion and in most cities sex crimes would disappear in a couple of generations.

But we don’t have time for rational solutions!

Much easier to fence off another rectangular state.

Rectangular states are cheaper to fence, saves the taxpayers money, you know?

This time Wyoming.

But only for true sex offenders.

We’re not going to bother consenting adults who like to dress up in leather boy scout uniforms and smash each other in the head with ball-peen hammers while they take turns blowing their cat.

There’s certainly nothing wrong with that.

It’s a victimless hobby.

And think of how good the cat must feel!

No, we’re only going to lock up rapists and molesters.

Those hopeless romantics.

Who’re so full of love they can’t help getting a little of it on you.

Usually on your leg.

You take all of these heavy breathing fun seekers, and you stick them in Wyoming.

And you let them suck, fuck, and fondle, you let them blow, chew, sniff lick whip gobble and cornhole each other, until their testicles are whistling ‘Oh Come All Ye Faithful’!

And, and you turn on the cameras and you’ve got The Sperm Channel!

And don’t forget our corporate sponsor, we’re going to let Budweiser put little logo patches on the rapist’s pant right here, ‘This Bud’s for you’!

Alright, next group: Drug addicts and alcoholics.

Not all of them, don’t get nervous.

Just the ones who are making life difficult for at least one other person.

And we’re not going to bother first offenders.

People deserve a chance to clean up.

Everyone will get… twelve chances to clean up.

Alright, fifteen!

Fifteen!

that’s fine, and that’s it, if you can’t make it in fifteen tries, off you go *fwit* to Colorado!

Colorado!

The perfect- a perfect place for staying loaded.

Each week, all of the illegal drugs confiscated in the United States – that the police and D.E.A.

don’t keep for their own personal use – will be air-dropped into Colorado.

And we're going to turn the Coors brewery over to the beer-drinking assholes, and everyone can stay wasted wired stoned bombed hammered smashed and shitfaced round the clock on another new cable channel, Shitface Central 'This is the real Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!

!!

OK I’ve saved my favorite group for last.

The maniacs and crazy people.

Yeah.

The ones who live out where the buses don’t run.

And I distinguish between maniacs and crazy people.

A maniac will beat nine people to death with a steel dildo.

A crazy person will beat nine people to death with a steel dildo, but he’ll be wearing a Bugs Bunny suit at the time.

So you can’t put them all away.

You know you got to keep some of them around just for the entertainment.

Like a guy who tells you the King of Sweden is using his penis as a radio transmitter to send anti-semitic lesbian meatloaf recipies to Soupy Sales and Marvin Hamlisch.

A guy like that you want to give him his own radio show.

No, the maniac farm will be reserved strictly for hopeless cases.

Like a guy who gets a big tattoo on his chest of Liza Minnelli taking a shit, you know?

And he tells you if he wiggles a certain way it looks like she’s wiping her ass, you know?

A guy like that, you want to get him into custody as quickly as possible.

Now, for the maniac farm, I think there’s no question we got to go with Utah.

Utah.

Easy to fence.

Easy to fence.

Right next to Wyoming and Colorado and Colorado is right next to Kansas, and that means all four groups of our most amusing citizens are now in one place.

Except for the big fences.

And I think I have another one of my really good ideas for Cable TV.

Gates.

Small sliding gates in the fences.

Think of what you’ve got here.

Think of what you’ve got.

Predators, degenerates, crackheads and fruitcakes.

Nine hundred miles of fence separating them.

Every fifty miles you put a small sliding gate.

But, the gates are only ten inches wide and they’re only open once a month… for seven seconds.

And you know something?

Fuck Cable, this shit has got to be on Pay-Per-View.

Because, if those gates are only open seven seconds a month, you are going to have some mighty interesting people pushing and shoving to be first in line.

Deeply disturbed armed cranky lunatics on drugs.

You know the ones.

Lot of tattoos… lot of teeth broken off at the gumline… the true face of America.

And every time you open the gates, some of the more aggressive ones are going to get through.

The creme de la creme.

The alphas.

They’re going to get through, they’re going to find each other and they’re going to cross-breed.

And pretty soon you’ll have a melting pot.

Child killers corpse fuckers drug zombies and full-blown wack-a-loons.

Wandering the landscape in search of truth and fun.

Just like now!

Everyone will have guns, everyone will have drugs, and no one will be in charge.

Just like now!

But at least we’ll have a balanced budget.

Hier is nog een idee.

Ik ga je heel veel geld besparen op gevangenissen, maar tegelijkertijd gaan we nog steeds veel van onze irritantere burgers uit de samenleving verwijderen.

Vier groepen gaan definitief weg.

Eerste groep: gewelddadige criminelen.

Dit is wat je doet met deze Emmy-prijswinnaars.

Jij neemt de hele staat Kansas.

Je zet iedereen eruit.

Je geeft ze een paar honderd dollar voor hun ongemak, weet je.

Ik moet eerlijk zijn.

En dan, als je ze verplaatst, zet je een groot elektrisch hek van tien verdiepingen rond Kansas en Kansas wordt een permanente gevangenisboerderij voor gewelddadige criminelen.

Geen voorwaardelijke vrijlating, geen politie, geen voorraden, het enige wat je ze geeft zijn dodelijke wapens en scherpe munitie, zodat ze op een zinvolle manier kunnen communiceren.

Dan zet je het hele ding op Kabel TV.

Het geweldnetwerk, VNN.

En voor een bedrijfssponsor krijg je een van die bedrijven die graag zijn logo-uitwerpselen over het hele landschap uitsmeren.

Budweiser springt binnen een halve minuut naar deze shit.

Oké, volgende groep: sekscriminelen.

Volledig ongeneeslijk, je moet ze opsluiten.

Je zou religie kunnen verbieden en in de meeste steden zouden zedenmisdrijven binnen een paar generaties verdwijnen.

Maar we hebben geen tijd voor rationele oplossingen!

Veel gemakkelijker om een ​​andere rechthoekige staat af te schermen.

Rechthoekige staten zijn goedkoper af te schermen, bespaart de belastingbetaler geld, weet je?

Dit keer Wyoming.

Maar alleen voor echte zedendelinquenten.

We gaan geen instemmende volwassenen lastig vallen die zich graag verkleden in leren padvindersuniformen en elkaar op het hoofd slaan met kogelhamers terwijl ze om de beurt hun kat pijpen.

Daar is zeker niets mis mee.

Het is een slachtofferloze hobby.

En bedenk eens hoe goed de kat zich moet voelen!

Nee, we gaan alleen verkrachters en verkrachters opsluiten.

Die hopeloze romantici.

Die zo vol liefde zijn dat ze het niet kunnen helpen om er een beetje van op je af te komen.

Meestal op je been.

Je neemt al deze zwaar ademende plezierzoekers en je stopt ze in Wyoming.

En je laat ze zuigen, neuken en strelen, je laat ze blazen, kauwen, snuiven likken zweep schrokken en cornhole elkaar, totdat hun testikels fluiten 'Oh Come All Ye Faithful'!

En je zet de camera's aan en je hebt The Sperm Channel!

En vergeet onze bedrijfssponsor niet, we laten Budweiser hier kleine logopatches op de broek van de verkrachter aanbrengen, 'This Bud's for you'!

Oké, volgende groep: drugsverslaafden en alcoholisten.

Niet allemaal, wees niet zenuwachtig.

Alleen degenen die het leven moeilijk maken voor ten minste één andere persoon.

En we gaan de eerste overtreders niet lastig vallen.

Mensen verdienen een kans om op te ruimen.

Iedereen krijgt… twaalf kansen om op te ruimen.

Goed, vijftien!

Vijftien!

dat is prima, en dat is het, als je het niet in vijftien pogingen kunt halen, ga je * fwit * naar Colorado!

Colorado!

De perfecte - een perfecte plek om geladen te blijven.

Elke week worden alle illegale drugs in beslag genomen in de Verenigde Staten – die de politie en D.E.A.

niet bewaren voor eigen persoonlijk gebruik - zal via de lucht in Colorado worden gedropt.

En we gaan de Coors-brouwerij overdragen aan de bierdrinkende klootzakken, en iedereen kan verspild blijven bedraad stoned gebombardeerd gehamerd verpletterd en shitfaced de klok rond op een ander nieuw kabelkanaal, Shitface Central 'Dit is de echte Rocky Mountain HIIIIIIIIIIIIIIIGH!

!!

OK, ik heb mijn favoriete groep voor het laatst bewaard.

De maniakken en gekke mensen.

Ja.

Degenen die wonen waar de bussen niet rijden.

En ik maak onderscheid tussen maniakken en gekken.

Een maniak slaat negen mensen dood met een stalen dildo.

Een gek zal negen mensen doodslaan met een stalen dildo, maar hij zal op dat moment een Bugs Bunny-pak dragen.

Je kunt ze dus niet allemaal wegleggen.

Je weet dat je er een paar moet houden alleen voor het vermaak.

Zoals een man die je vertelt dat de koning van Zweden zijn penis als radiozender gebruikt om antisemitische lesbische gehaktbroodrecepten naar Soupy Sales en Marvin Hamlisch te sturen.

Zo'n vent wil je hem zijn eigen radioshow geven.

Nee, de maniakkenboerderij zal uitsluitend worden gereserveerd voor hopeloze gevallen.

Zoals een man die een grote tatoeage op zijn borst laat zetten van Liza Minnelli die aan het poepen is, weet je wel?

En hij vertelt je dat als hij op een bepaalde manier wiebelt, het lijkt alsof ze haar kont afveegt, weet je?

Zo'n vent wil je zo snel mogelijk in hechtenis krijgen.

Nu, voor de maniakboerderij, denk ik dat er geen twijfel over bestaat dat we met Utah moeten gaan.

Utah.

Makkelijk te omheinen.

Makkelijk te omheinen.

Vlak naast Wyoming en Colorado en Colorado ligt vlak naast Kansas, en dat betekent dat alle vier de groepen van onze grappigste burgers nu op één plek zijn.

Behalve de grote hekken.

En ik denk dat ik nog een van mijn heel goede ideeën voor kabel-tv heb.

poorten.

Kleine schuifpoortjes in de hekken.

Bedenk wat je hier hebt.

Denk aan wat je hebt.

Roofdieren, degenereert, crackheads en fruitcakes.

Negenhonderd mijl hek scheidt hen.

Elke vijftig mijl zet je een kleine schuifpoort.

Maar de poorten zijn slechts tien centimeter breed en ze zijn maar één keer per maand geopend... zeven seconden lang.

En weet je iets?

Fuck Cable, deze shit moet op Pay-Per-View staan.

Want als die poorten maar zeven seconden per maand open zijn, krijg je een aantal zeer interessante mensen die duwen en trekken om als eerste in de rij te staan.

Diep gestoorde gewapende chagrijnige gekken aan de drugs.

Je kent ze wel.

Veel tatoeages... veel tanden afgebroken bij het tandvlees... het ware gezicht van Amerika.

En elke keer dat je de poorten opent, zullen enkele van de meer agressieve poorten er doorheen komen.

De crème de la crème.

De alfa's.

Ze zullen er doorheen komen, ze gaan elkaar vinden en ze gaan kruisen.

En al snel heb je een smeltkroes.

Kindermoordenaars lijkneukers verdoven zombies en volslagen idioten.

Dwalend door het landschap op zoek naar waarheid en plezier.

Net als nu!

Iedereen zal wapens hebben, iedereen zal drugs hebben en niemand zal de leiding hebben.

Net als nu!

Maar we hebben in ieder geval een begroting in evenwicht.