NASA-Holes - George Carlin

And just to wind up this little group of complaints finally this is a group of social criminals.

These people in the space program.

Nassholes.

I call them.

In case you haven’t heard.

The latest disaster for the rest of the universe is that the United States is going to go to Mars.

Okay, aw yeah.

We’re going to go to Mars.

And then of course.

We’re going to colonize deep space with our microwave hot dogs and plastic vomit fake dog shit and cinnamon dental floss and lemon scented toilet paper and sneakers with lights in the heels and all these other impressive things we’ve done down here.

Let me ask you this, let me ask you this.

What are we going to tell the intergalactic council of ministers the first time one of our teenage mothers throws her newborn baby into a dumpster huh?

How we going to explain that to the space people?

How we going to let them know that our Ambassador was only late for the meeting because his breakfast was cold and he had to spend half an hour punching his wife around in the kitchen.

What are they going to think when they find out – it’s just a local custom – that over 80 million women in the third world have had their clitorises forcibly removed in order to reduce their sexual pleasure so they won’t cheat on their husbands.

Can’t you just sense how eager the rest of the universe is for us to show up?

Can’t you see them out there?

En om deze kleine groep klachten af ​​te ronden, tenslotte is dit een groep sociale criminelen.

Deze mensen in het ruimteprogramma.

Neusgaten.

Ik bel ze.

Voor het geval je het nog niet hebt gehoord.

De laatste ramp voor de rest van het universum is dat de Verenigde Staten naar Mars gaan.

Oké, ja.

We gaan naar Mars.

En dan natuurlijk.

We gaan de diepe ruimte koloniseren met onze magnetronhotdogs en plastic braaksel, nephondenpoep en kaneeltandzijde en toiletpapier met citroengeur en sneakers met verlichting in de hielen en al die andere indrukwekkende dingen die we hier hebben gedaan.

Laat me je dit vragen, laat me je dit vragen.

Wat gaan we de intergalactische ministerraad vertellen als een van onze tienermoeders voor het eerst haar pasgeboren baby in een afvalcontainer gooit?

Hoe gaan we dat uitleggen aan de ruimtemensen?

Hoe gaan we ze laten weten dat onze ambassadeur pas laat voor de vergadering was omdat zijn ontbijt koud was en hij een half uur lang zijn vrouw in de keuken moest stompen.

Wat zullen ze denken als ze erachter komen - het is gewoon een plaatselijke gewoonte - dat meer dan 80 miljoen vrouwen in de derde wereld hun clitoris met geweld hebben verwijderd om hun seksuele genot te verminderen, zodat ze hun echtgenoten niet zullen bedriegen.

Kun je niet voelen hoe graag de rest van het universum ons wil laten zien?

Zie je ze daar niet?