Man Stuff - George Carlin

Now, something a little more positive for you, don’t want you to think the whole show is just negativity.

This is about a festival.

This is my idea for one of those big outdoor summer festivals.

This is called “slug-fest.”

This is for men only.

Here’s what you do… you get about 100,000 of these fucking men;

you know the ones I mean, these macho motherfuckers, yeah, these strutting, preening, posturing, hairy, sweaty, alpha-male jackoffs… the muscle assholes.

You take about 100,000 of these disgusting pricks and you throw them in a big dirt arena, big 25-acre dirt arena and you just let them beat the shit out of each other for 24 hours nonstop, no food, no water, just whiskey and

PCP!

And you just let them punch and pound and kick the shit out of each other until only one guy is left standing, then you take that guy and you put him on a pedestal and you shoot him in the fucking head!

Yeah.

Then you put the whole thing on TV.

Budweiser would jump at that shit in half a minute… and guys would volunteer, guys would line up, all you gotta do is promise them a small appliance of some kind.

Men will do anything, just give them something that plugs in the wall and makes a whirring noise.

Here’s another male cliché… these guys that cut the sleeves off of their t-shirts so the rest of us can have an even more compelling experience of smelling their armpits.

I say “Hey Bruno, shut it down would you please?

You smell like an anchovy’s cunt okay?

Ughh… not good… ugh… ugh… whoa… not good Bruno, and definitely not for sharing.”

This is the same kind of guy that has that barbed wire tattoo that goes all the way around the bicep.

You’ve seen that haven’t you?

That’s just what I need;

some guy who hasn't been laid since the bicentennial wants me to think he's a “baaad motherfucka” because he's got a picture… aha ha… a painting of some barbed wire on his- I say “hey junior, come around when you have

the real thing on there, I'll squeeze that shit on good and tight for ya okay?”

No kidding, no kidding, this is the same kind of guy, that if you smashed him in the face 8 or 9 times with a big chunk of concrete, and then beat him over the head with a steel rod for an hour and a half

, you know what?

He dropped like a fucking rock.

Like a rock.

Here’s another guy thing that sucks… these t-shirts that say “Lead, follow, or get out of the way!”

You ever see that?

This is more of that stupid Marine Corps bullshit;

obsolete, male impulses from 100,000 years ago.

“Lead, follow, or get out of the way!”

You know what I do when I see that shirt?

I obstruct!

I stand right in the guy's path, force him to walk around me, gets a little past me, I spin him around, kick him in the nuts, rip off the shirt, wipe it on my ass, and shove it down his fucking throat

!

That’s what I do when I see that shirt.

Yeah.

Hey listen, that’s all these marines are looking for… a good time.

And speaking of tough guys, I’m getting a little tired of hearing that after 6 policemen get arrested for shoving a floor lamp up some black guy’s ass and ripping his intestines out, the police department announces they’re gonna have sensitivity training.

I say “hey, if you need special training to be told not to jam a large cumbersome object up someone else’s asshole, maybe you’re too fucked up to be on the police force in the first place huh?”

Maybe, maybe not, I don’t know, listen… you know what they ought to do?

They ought to have two new requirements for being on the police;

intelligence and decency!

You never can tell, it might just work;

it certainly hasn’t been tried yet.

No one should ever have any object placed inside their asshole that is larger than a fist and less loving than a dildo okay?

Now, this next thing is about our president.

This is about our president.

Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… I don’t call him “Clinton”, I call him “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrophe!”

His big deal was JFK, isn’t that right?

Loved JFK, wanted to emulate JFK in every way.

Well, JFK’s administration was called “Camelot”… well, it really should’ve been called “Come-a-lot” cause that’s what he did, he came a lot!

So Clinton's looking for a legacy, that's what he should call- well maybe, “Come-a-little” would be better for him cause he came a little, you know… little on the dress, little on the desk, not a whole

lot, really.

Hey, he was no match, no match for Kennedy in the pussy department.

Kennedy aimed high;

Marilyn Monroe.

Clinton showed his dick to a government clerk.

There’s a drop-off here.

There’s a drop-off.

Nu, iets positiever voor jou, wil niet dat je denkt dat de hele show alleen maar negativiteit is.

Dit gaat over een festival.

Dit is mijn idee voor een van die grote zomerfestivals in de buitenlucht.

Dit wordt 'slakkenfeest' genoemd.

Dit is alleen voor mannen.

Dit is wat je doet ... je krijgt ongeveer 100.000 van deze verdomde mannen;

je weet wel degenen die ik bedoel, deze macho klootzakken, ja, deze strutting, gladstrijkende, houding, harige, zweterige, alfa-mannelijke jackoffs... de gespierde klootzakken.

Je neemt ongeveer 100.000 van deze walgelijke eikels en je gooit ze in een grote vuilarena, een grote vuilarena van 25 hectare en je laat ze 24 uur lang non-stop elkaar de stront uitroeien, geen eten, geen water, alleen whisky en

PCP!

En je laat ze elkaar gewoon stompen en beuken en schoppen totdat er nog maar één man over is, dan neem je die vent en je zet hem op een voetstuk en je schiet hem in het verdomde hoofd!

Ja.

Dan zet je alles op tv.

Budweiser zou in een halve minuut naar die shit springen ... en jongens zouden zich vrijwillig aanbieden, jongens zouden in de rij gaan staan, het enige wat je hoeft te doen is ze een soort klein apparaatje te beloven.

Mannen zullen alles doen, geef ze gewoon iets dat in de muur steekt en een zoemend geluid maakt.

Hier is nog een mannelijk cliché ... deze jongens die de mouwen van hun t-shirts hebben geknipt, zodat de rest van ons een nog boeiendere ervaring kan hebben met het ruiken van hun oksels.

Ik zeg: "Hé Bruno, sluit het alsjeblieft?

Je ruikt naar een ansjoviskut, oké?

Ughh… niet goed… ugh… ugh… whoa… niet goed Bruno, en zeker niet om te delen.”

Dit is dezelfde soort man met die prikkeldraadtattoo die helemaal rond de biceps loopt.

Dat heb je toch gezien?

Dat is precies wat ik nodig heb;

een man die sinds het tweehonderdjarig bestaan ​​niet meer seks heeft gehad, wil dat ik denk dat hij een "baaad motherfucka" is omdat hij een foto heeft ... aha ha ... een schilderij van wat prikkeldraad op zijn - ik zeg "hey junior, kom langs als je hebt

het echte ding daar, ik knijp die shit goed en strak voor je, oké?”

Geen grapje, geen grapje, dit is dezelfde soort man, die als je hem 8 of 9 keer in het gezicht slaat met een grote brok beton, en hem dan anderhalf uur op zijn hoofd slaat met een stalen staaf

, weet je wat?

Hij viel als een verdomde steen.

Zoals een steen.

Hier is nog een ander ding dat zuigt ... deze t-shirts met de tekst "Leid, volg of ga uit de weg!"

Zie je dat wel eens?

Dit is meer van die stomme bullshit van het Korps Mariniers;

verouderde, mannelijke impulsen van 100.000 jaar geleden.

"Leid, volg of ga uit de weg!"

Weet je wat ik doe als ik dat shirt zie?

ik hinder!

Ik sta precies in het pad van de man, dwing hem om om me heen te lopen, komt een beetje langs me heen, ik draai hem rond, schop hem in de noten, scheur het shirt uit, veeg het aan mijn kont en duw het in zijn verdomde keel

!

Dat is wat ik doe als ik dat shirt zie.

Ja.

Hé luister, dat is alles waar deze mariniers naar op zoek zijn ... een goede tijd.

En nu we het toch over stoere jongens hebben, ik word het een beetje beu om te horen dat nadat zes politieagenten zijn gearresteerd omdat ze een staande lamp in de kont van een zwarte man hebben geduwd en zijn ingewanden eruit hebben gerukt, de politie aankondigt dat ze een gevoeligheidstraining gaan krijgen.

Ik zeg: "Hé, als je een speciale training nodig hebt om te horen dat je een groot omslachtig voorwerp niet in de kont van iemand anders moet steken, ben je misschien te gestoord om überhaupt bij de politie te werken, hè?"

Misschien, misschien niet, ik weet het niet, luister... weet je wat ze zouden moeten doen?

Ze zouden twee nieuwe vereisten moeten hebben om bij de politie te werken;

intelligentie en fatsoen!

Je weet het nooit, het zou zomaar kunnen werken;

het is zeker nog niet geprobeerd.

Niemand zou ooit een voorwerp in zijn kont moeten hebben dat groter is dan een vuist en minder liefdevol dan een dildo, oké?

Het volgende gaat over onze president.

Dit gaat over onze voorzitter.

Bill Jeff, Bill Jeff, Bill Jeff, Clinton… Ik noem hem geen “Clinton”, ik noem hem “Clit-tin”… “Clit-tin… C-L-I-T… T-I-N apostrof!”

Zijn big deal was JFK, nietwaar?

Hield van JFK, wilde JFK op alle mogelijke manieren navolgen.

Nou, de administratie van JFK heette "Camelot" ... nou, het had eigenlijk "Kom veel" moeten heten, want dat is wat hij deed, hij kwam veel!

Dus Clinton is op zoek naar een erfenis, dat is wat hij zou moeten noemen - nou misschien, "Kom een ​​beetje" zou beter voor hem zijn, want hij kwam een ​​beetje, weet je... beetje op de jurk, beetje op het bureau, niet een heel

veel, echt.

Hé, hij was geen partij, geen partij voor Kennedy in de poesjesafdeling.

Kennedy mikte hoog;

Marilyn Monroe.

Clinton liet zijn lul zien aan een regeringsklerk.

Er is hier een drop-off.

Er is een drop-off.