I Love My Dog - George Carlin

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.

Walking my dog.

Cause

I love my dog.

I love all my dogs.

I love every dog I ever had.

I remember em all.

And I love every

one of them.

Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.

In my lifetime, I have

had me a bunch of different dogs.

Because you do keep getting a new dog don't you?

You just

keep getting one dog right after another.

That's the whole secret of life.

Life...is a series of dogs.

It's true!

You just keep getting a new dog, don't you?

That's what's good about them.

They don't

live too long.

And you can go get a new goddam dog.

Sometimes, you can get a dog that looks

exactly like the dog you used to have.

Right?

You shop around a little bit, and you find a dog

identical to your former dog.

And that's real handy cause you don't have to change the pictures

on your mirror or anything.

Right?

You just bring the dead one into the pet shop.

Throw him up

on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."

And they'll give you

a carbon copy of your ex-goddam dog.

Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.

Tippy was a good dog.

Some

of you remember I've talked about Tippy.

Tippy was a good dog.

Tippy was a mixed terrier.

You

know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what

the fuck you got.

You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"

He'll

say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of

guilt.

So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.

Yeah, well, we

don't say it like that around the house.

We say she put herself to sleep.

But she ran out in front

of a milk truck.

That's fucking suicide!

But that was her decision.

That's what Tippy wanted to do.

And that's the way it is in our family.

If you want to commit suicide, we back you up.

So we

supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her

up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a

bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had

made her teenier.

Ha.

Wider, but teenier.

And we was looking for a bigger goddam dog.

Not too

big, you know?

I don't like a dog who's bigger than I am.

It's bad enough looking for shit in one

direction, without having to duck flying turds as well.

A good rule of thumb is keep the dog's

asshole below eye-level.

So we compromised, and we got us a mid-sized dog.

Knee-high, just

about like this size here.

Best size dog you can own by the way.

Most people know this is the ideal size dog to have.

You

know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,

(click) right in their crotch.

Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.

No. "No Marge, I

don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?

Especially the owner of the dog.

The owner gets more embarrassed than the other person.

Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."

Not me!

I'll say, "Get

in there and get some of that.

Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you

mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.

Okay, looking good now.

So

how's your mom and dad doing anyway?

Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,

"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."

"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him

no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to

come and call on us like this.

Everyone is always glad to see you around here.

Especially that

goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi

were the Jooohhhnsons.

What's his name?" "Ballsniffer.

He's a Crotch-hound.

Let me know if you

want to get circumcised, he on duty till five o'clock."

Dogs are a constant source of entertainment.

Did you ever have a dog that ate cat turds?

Some

of em do.

Some of you must know that.

Did you ever have a dog eat cat turds?

Yeah.

Of course

you gotta have a cat, you know?

You can't be buying cat turds at the supermarket.

But it's true,

some dogs will eat cat turds.

Yeah.

Don't let them lick you that day.

Get a bottle of listerine for

him.

Try to make him gargle.

Pour it down his throat and tell him to howl.

Come on howl.

Howl

goddam it.

Stomp on his tail.

Howl, I said goddam it howl.

Aww dogs are a lot of fun.

Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and

then he a shit and it's real decorative like.

Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel

and take a shiny shit.

"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"

Well, it is considered good

luck in some cultures.

Here's a little household hint for you.

This'll help you clean up after your

dog.

Feed your dog a lot of rubberbands.

Put a lot of rubberbands in with his regular food.

Then,

when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.

You just pick it up by the loop

and...(whistle).

Know what I mean?

Throw it in the neighbor's yard.

Yeah.

That's why I travel

around, give these little household hints.

Bet you never read that one in Hellouise, huh?

Je was waarschijnlijk je hond aan het uitlaten, wat ik meestal doe.

Mijn hond uitlaten.

Oorzaak

Ik hou van mijn hond.

Ik hou van al mijn honden.

Ik hou van elke hond die ik ooit heb gehad.

Ik herinner me ze allemaal.

En ik hou van iedereen

een van hen.

Ik hou nog steeds van al mijn honden, en ik heb veel verdomde honden gehad.

In mijn leven heb ik

had me een heleboel verschillende honden.

Want je krijgt toch steeds een nieuwe hond?

jij bent gewoon

blijf de ene hond na de andere krijgen.

Dat is het hele geheim van het leven.

Het leven... is een serie honden.

Het is waar!

Je krijgt steeds een nieuwe hond, nietwaar?

Dat is het goede aan hen.

dat doen ze niet

te lang leven.

En je kunt een nieuwe verdomde hond gaan halen.

Soms kun je een hond krijgen die eruitziet

precies zoals de hond die je vroeger had.

Rechts?

Je winkelt een beetje en je vindt een hond

identiek aan uw vorige hond.

En dat is erg handig, want je hoeft de foto's niet te veranderen

op je spiegel of zo.

Rechts?

Je brengt de dode gewoon naar de dierenwinkel.

Gooi hem omhoog

op de toonbank en zeg: "Geef me er nog een. Dat was echt goed."

En ze zullen je geven

een kopie van uw ex-verdomde hond.

Nu was Tippy mijn favoriete hond die ik ooit in mijn hele leven heb gehad.

Tippy was een goede hond.

Sommige

van jullie weet nog dat ik het over Tippy had.

Tippy was een goede hond.

Tippy was een gemengde terriër.

Jij

ken dat woord gemengd ... dat de dierenarts op het formulier zet ... terwijl zelfs hij niet weet wat

de fuck heb je.

Je brengt een kleine gemengde puppy naar een dierenarts en zegt: "Wat is er?"

Hel

zeggen: "Nou, het is zeker geen aap. Tippy was eigenlijk een deel ontwijkpijltje. Arme Tippy zat vol met

schuld.

Zozeer zelfs, dat zij de enige hond is die ik ooit heb gehad die zelfmoord heeft gepleegd.

Ja, nou, wij

zeg het niet zo in huis.

We zeggen dat ze zichzelf heeft laten inslapen.

Maar ze rende naar voren

van een melkwagen.

Dat is verdomde zelfmoord!

Maar dat was haar beslissing.

Dat is wat Tippy wilde doen.

En zo is het in ons gezin.

Als je zelfmoord wilt plegen, steunen we je.

Zodat we

steunde Tippy in haar kleine zelfmoordbeslissing, toen brachten we haar naar de dierenwinkel, gooiden haar

op de toonbank en zei: "Geef ons iets groters, we waren aan het inruilen. We waren op zoek naar een"

Grotere verdomde hond." Want Tippy was heel klein geweest. Zelfs voordat de vrachtwagen langskwam. Vrachtwagen had

maakte haar tiener.

Ha.

Breder, maar tiener.

En we waren op zoek naar een grotere verdomde hond.

Niet te

groot, weet je?

Ik hou niet van een hond die groter is dan ik.

Het is al erg genoeg om stront in één te zoeken

richting, zonder ook vliegende drollen te moeten ontduiken.

Een goede vuistregel is om de hond te houden

klootzak onder ooghoogte.

Dus we hebben een compromis gesloten en we hebben een middelgrote hond gekregen.

Kniehoog, gewoon

ongeveer zoals deze maat hier.

De beste maat hond die je kunt hebben trouwens.

De meeste mensen weten dat dit de ideale hond is om te hebben.

Jij

weet waarom, iedereen komt je bezoeken, het eerste wat die hond doet is zijn neus pakken en hem

(klik) recht in hun kruis.

Ooooooooo...Ooohoohooo...hij ruikt mijn hond.

Nee. "Nee Marge, ik

geloof niet dat dat het dier is dat hij in gedachten heeft." En daar schamen mensen zich voor, nietwaar?

Vooral de eigenaar van de hond.

De eigenaar schaamt zich meer dan de andere persoon.

Zeggen: "Hou daarmee op! Wil je daarmee ophouden! Stop ermee! Het spijt me verschrikkelijk."

Niet ik!

Ik zal zeggen: "Get

daar binnen en neem er wat van.

Ga naar binnen en maak dat ding stijf, ga door." "Luister, zou je...

denk eraan om je benen een beetje te spreiden...zodat hij er zo in kan.

Oké, ziet er goed uit nu.

Dus

hoe gaat het trouwens met je vader en moeder?

God zegene hen, ze zijn een geweldig stel." Zeg,

"Ga achterin rond, bekijk het nu achterin, snuif dat andere ding daar achterin."

"Wat is dat? Nou, er zijn twee verschillende geuren die hij lekker vindt, wat kan ik je vertellen? Huh? Betaal hem niet

geen aandacht, hij is over een half uur klaar." "Dus luister dominee... het is echt aardig van u om

kom ons zo aanroepen.

Iedereen is altijd blij je hier te zien.

Vooral dat

verdomde hond." Die honden zijn geweldig, ze breken het ijs als er een nieuwe buurman komt roepen. "Hoi

waren de Jooohhhnsons.

Hoe heet hij?' 'Ballsniffer.

Hij is een Kruishond.

Laat het me weten als je

besneden wil worden, heeft hij dienst tot vijf uur."

Honden zijn een constante bron van vermaak.

Heb je ooit een hond gehad die kattendrollen at?

Sommige

van hen doen.

Sommigen van jullie moeten dat weten.

Heb je ooit een hond kattendrollen laten eten?

Ja.

Natuurlijk

je moet een kat hebben, weet je?

Je kunt geen kattendrollen kopen in de supermarkt.

Maar het is waar,

sommige honden eten kattendrollen.

Ja.

Laat ze je die dag niet likken.

Koop een flesje listerine voor

hem.

Probeer hem te laten gorgelen.

Giet het in zijn keel en zeg hem dat hij moet huilen.

Kom op huil.

Gehuil

godverdomme.

Op zijn staart stampen.

Huil, ik zei verdomme het huilen.

Aww honden zijn erg leuk.

Heb je ooit een hond gehad die een bos gekleurde ballonnen heeft opgegeten en?

dan is hij een shit en het is echt decoratief.

Of soms eten ze met Kerstmis wat klatergoud

en neem een ​​​​glimmende shit.

"Wauw, kijk mam, kunnen we hem aan de boom hangen?"

Nou, het wordt als goed beschouwd

geluk in sommige culturen.

Hier is een kleine huishoudelijke hint voor je.

Dit zal je helpen op te ruimen na je

hond.

Geef uw hond veel elastiekjes.

Doe veel elastiekjes bij zijn gewone eten.

Dan,

als hij schijt, zit er meestal een klein lusje aan het uiteinde.

Je pakt het gewoon bij de lus op

en... (fluitje).

Weet je wat ik bedoel?

Gooi het in de tuin van de buren.

Ja.

Daarom reis ik

rond, geef deze kleine huishoudelijke hints.

Wedden dat je die nooit in Hellouise hebt gelezen?