Fear of Germs - George Carlin

What we have now is a completely neurotic population obsessed with security and safety and crime and drugs and cleanliness and hygiene and germs… there’s another thing… germs.

Where did this sudden fear of germs come from in this country?

Have you noticed this?

The media, constantly running stories about all the latest infections – salmonella, e-coli, hanta virus, bird flu – and Americans, they panic easily so now everybody's running around, scrubbing this and spraying that and overcooking their food and repeatedly washing their hands

, trying to avoid all contact with germs.

It’s ridiculous and it goes to ridiculous lengths.

In prisons, before they give you a lethal injection, they swab your arm with alcohol!

It’s true!

Yeah!

Well, they don’t want you to get an infection!

And you could see their point;

wouldn’t want some guy to go to hell and be sick!

It would take a lot of the sportsmanship out of the whole execution.

Fear of germs… why these fucking pussies!

You can’t even get a decent hamburger anymore!

They cook the shit out of everything now cause everybody’s afraid of food poisoning!

Hey, where’s your sense of adventure?

Take a fucking chance will you?

You know how many people die in this country from food poisoning every year?

9000… that’s all;

it’s a minor risk!

Take a fucking chance… bunch of goddamn pussies!

Besides, what do you think you have an immune system for?

It’s for killing germs!

But it needs practice… it needs germs to practice on.

So listen!

If you kill all the germs around you, and live a completely sterile life, then when germs do come along, you’re not gonna be prepared.

And never mind ordinary germs, what are you gonna do when some super virus comes along that turns your vital organs into liquid shit?

I’ll tell you what you’re gonna do… you’re gonna get sick, you’re gonna die, and you’re gonna deserve it cause you’re fucking weak and you got a fucking weak immune system!

Let me tell you a true story about immunization okay?

When I was a little boy in New York City in the 1940s, we swam in the Hudson River and it was filled with raw sewage okay?

We swam in raw sewage!

You know… to cool off!

And at that time, the big fear was polio;

thousands of kids died from polio every year but you know something?

In my neighbourhood, no one ever got polio!

No one!

Ever!

You know why?

Cause we swam in raw sewage!

It strengthened our immune systems!

The polio never had a prayer;

we were tempered in raw shit!

So personally, I never take any special precautions against germs.

I don’t shy away from people that sneeze and cough, I don’t wipe off the telephone, I don’t cover the toilet seat, and if I drop food on the floor, I pick it up and eat it!

Yes I do.

Even if I’m at a sidewalk café!

In Calcutta!

The poor section!

On New Year’s morning during a soccer riot!

And you know something?

In spite of all that so-called risky behaviour, I never get infections, I don't get them, I don't get colds, I don't get flu, I don't get headaches, I don't get upset

stomach, you know why?

Cause I got a good strong immune system and it gets a lot of practice.

My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic military assault rifles with night vision and laser scopes, and we have recently acquired phosphorous grenades, cluster bombs, and anti-personnel fragmentation mines.

So when my white blood cells are on patrol recon ordering my blood stream seeking out strangers and other undesirables, if they see any, ANY suspicious looking germs of any kind, they don’t fuck around!

They whip out their weapons;

they wax the motherfucker and deposit the unlucky fellow directly into my colon!

Into my colon!

There’s no nonsense, there’s no Miranda warning, there’s none of that “three strikes and you’re out” shit, first defense, BAM… into the colon you go!

And speaking of my colon, I want you to know I don’t automatically wash my hands every time I go to the bathroom okay?

Can you deal with that?

Sometimes I do, sometimes I don’t.

You know when I wash my hands?

When I shit on them!

That’s the only time.

And you know how often that happens?

Tops, TOPS, 2-3 times a week tops!

Maybe a little more frequently over the holidays, you know what I mean?

And I’ll tell you something else my well-scrubbed friends… you don’t need to always need to shower every day, did you know that?

It’s overkill, unless you work out or work outdoors, or for some reason come in intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day, you don’t always need to shower.

All you really need to do is to wash the four key areas;

armpits, asshole, crotch, and teeth.

Got that?

Armpits, asshole, crotch, and teeth.

In fact, you can save yourself a whole lot of time if you simply use the same brush on all four areas!

Wat we nu hebben is een volledig neurotische bevolking die geobsedeerd is door veiligheid en veiligheid en misdaad en drugs en reinheid en hygiëne en ziektekiemen... er is nog iets... ziektekiemen.

Waar kwam deze plotselinge angst voor ziektekiemen vandaan in dit land?

Heb je dit opgemerkt?

De media, die constant verhalen verspreiden over de nieuwste infecties - salmonella, e-coli, hanta-virus, vogelgriep - en Amerikanen, ze raken gemakkelijk in paniek, dus nu rent iedereen rond, schrobt dit en sproeit dat en kookt hun eten te gaar en herhaaldelijk hun handen te wassen

, proberen om elk contact met ziektekiemen te vermijden.

Het is belachelijk en het gaat tot belachelijke lengtes.

In gevangenissen, voordat ze je een dodelijke injectie geven, smeren ze je arm af met alcohol!

Het is waar!

Ja!

Nou, ze willen niet dat je een infectie krijgt!

En je kon hun punt zien;

zou niet willen dat een man naar de hel gaat en ziek wordt!

Het zou veel van de sportiviteit van de hele uitvoering vergen.

Angst voor ziektekiemen... waarom deze verdomde poesjes!

Je kunt niet eens meer een fatsoenlijke hamburger krijgen!

Ze koken nu overal de stront uit, want iedereen is bang voor voedselvergiftiging!

Hé, waar is je gevoel voor avontuur?

Waag je kans, wil je?

Weet je hoeveel mensen er jaarlijks in dit land sterven aan voedselvergiftiging?

9000... dat is alles;

het is een klein risico!

Grijp je kans... stel verdomde poesjes!

Trouwens, waar denk je dat je een immuunsysteem voor hebt?

Het is voor het doden van ziektekiemen!

Maar het heeft oefening nodig... het heeft ziektekiemen nodig om op te oefenen.

Dus luister!

Als je alle ziektekiemen om je heen doodt en een volledig steriel leven leidt, dan ben je niet voorbereid als er ziektekiemen komen.

En laat staan ​​gewone ziektekiemen, wat ga je doen als er een supervirus langskomt dat je vitale organen in vloeibare stront verandert?

Ik zal je vertellen wat je gaat doen ... je wordt ziek, je gaat dood en je gaat het verdienen, want je bent verdomd zwak en je hebt een verdomd zwak immuunsysteem!

Laat me je een waargebeurd verhaal vertellen over immunisatie, oké?

Toen ik een kleine jongen was in New York City in de jaren '40, zwommen we in de Hudson River en het was gevuld met ongezuiverd rioolwater, oké?

We zwommen in ongezuiverd rioolwater!

Je weet wel... om af te koelen!

En in die tijd was de grote angst polio;

duizenden kinderen stierven elk jaar aan polio, maar weet je iets?

In mijn buurt heeft niemand ooit polio gehad!

Niemand!

Ooit!

Je weet waarom?

Want we zwommen in ongezuiverd rioolwater!

Het versterkte ons immuunsysteem!

De polio heeft nooit gebeden;

we waren getemperd in rauwe stront!

Dus persoonlijk neem ik nooit speciale voorzorgsmaatregelen tegen ziektekiemen.

Ik schuw mensen die niezen en hoesten niet, ik veeg de telefoon niet af, ik dek de wc-bril niet af en als ik eten op de grond laat vallen, raap ik het op en eet het op!

Ja, ik wil.

Zelfs als ik op een terrasje zit!

In Calcutta!

De arme sectie!

Op nieuwjaarsmorgen tijdens een voetbalrel!

En weet je iets?

Ondanks al dat zogenaamde riskante gedrag krijg ik nooit infecties, krijg ik ze niet, word ik niet verkouden, krijg ik geen griep, krijg ik geen hoofdpijn, word ik niet boos

maag, weet je waarom?

Want ik heb een goed sterk immuunsysteem en het wordt veel geoefend.

Mijn immuunsysteem is uitgerust met het biologische equivalent van volautomatische militaire aanvalsgeweren met nachtzicht en laserscopes, en we hebben onlangs fosforgranaten, clusterbommen en antipersoonsmijnen verworven.

Dus wanneer mijn witte bloedcellen op patrouille zijn, verken ik mijn bloedstroom op zoek naar vreemden en andere ongewenste personen, als ze die zien, ENIGE verdacht uitziende ziektekiemen van welke aard dan ook, ze rotzooien niet rond!

Ze halen hun wapens tevoorschijn;

ze waxen de klootzak en deponeren de ongelukkige kerel rechtstreeks in mijn dikke darm!

In mijn dikke darm!

Er is geen onzin, er is geen Miranda-waarschuwing, er is niets van die "three strikes and you're out" shit, eerste verdediging, BAM ... in de dikke darm ga je!

En nu we het toch over mijn dikke darm hebben, ik wil dat je weet dat ik niet automatisch mijn handen was als ik naar de wc ga, oké?

Kun je daarmee omgaan?

Soms wel, soms niet.

Weet je wanneer ik mijn handen was?

Als ik op ze schijt!

Dat is de enige keer.

En weet je hoe vaak dat gebeurt?

Tops, TOPS, 2-3 keer per week tops!

Misschien wat vaker tijdens de feestdagen, snap je wat ik bedoel?

En ik zal je nog iets vertellen, mijn goed geschrobde vrienden... je hoeft niet altijd elke dag te douchen, wist je dat?

Het is overdreven, tenzij je sport of buitenshuis werkt, of om de een of andere reden elke dag in nauw contact komt met enorme hoeveelheden vuil en afval, hoef je niet altijd te douchen.

Het enige dat u echt hoeft te doen, is de vier belangrijkste gebieden te wassen;

oksels, lul, kruis en tanden.

Heb het?

Oksels, lul, kruis en tanden.

Je kunt jezelf zelfs heel veel tijd besparen als je gewoon dezelfde borstel op alle vier de gebieden gebruikt!