Capital Punishment - George Carlin

The same way we made up the death penalty.

We made them both up, Sanctity of life and the death penalty.

Aren’t we versatile?

And you know, in this country, now there are alot of people who want to expand the death penalty to include drug dealers.

This is really stupid.

Drug dealers aren’t afraid to die.

They’re already killing each other every day on the streets by the hundreds.

Drive-bys, gang shootings, they’re not afraid to die.

Death penalty doesn’t mean anything unless you use it on people who are afraid to die.

Like… the bankers who launder the drug money.

The bankers, who launder, the drug money.

Forget the dealers, you want to slow down that drug traffic, you got to start executing a few of these fucking bankers.

White, middle class Republican bankers.

And I’m not talking about soft, American executions, like lethal injection.

I’m talking about fucking crucifixion folks!

Let’s bring back crucifixions.

A form of capital punishment the Christians and Jews of America can really appreciate.

And I’d go a little further, I’d crucify people upside-down.

Like Saint Peter, feet up, head down.

And naked.

I’d have naked upside-down crucifixions on TV once a week at halftime on the Monday Night Football game!

Halftime!

Monday Night!

The Monday Night Crucifixions!

You’d have people tuning in, don’t even care about Football!

Wouldn’t you like to hear Dan Dierdorf explain why the nails have to go in at a certain angle?

And I’ll guarantee you one thing.

You start execut- you start nailing one white banker per week to a big wooden cross, you’re going to see that drug traffic begin to slow down pretty fucking quick.

Pretty fucking quick- you won’t even be able to buy drugs in schools and prisons anymore!

Now, I don’t care about capital punishment one way or another ‘cuz I know it dosn’t do anything.

It doesn’t do anything, ‘cept maybe satisfy a kind of Biblical need for revenge.

You know, if you read The Bible, you see that it’s full of retrebution and revenge.

So really, capital punishment is kind of a religious ritual.

It’s a purification right.

It’s a modern sacrament.

And as long as that’s true, I say, let’s liven it up a little!

I honestly believe that if you make the death penalty a little more entertaining and learn to market it correctly, you just might be able to raise enough money to balance the stupid fucking budget!!

Balance the stupid fucking budget!!

And don’t forget, the polls show the American people want capital punishment, and they want a balanced budget.

And I think even in a fake democracy, people ought to get what they want once in a while.

Just to feed this illusion that they’re really in charge.

Let’s use capital punishment the same way we use sports and television in this country, to distract people and take their minds off how bad they’re being fucked by the upper one percent.

Now, unfortunately, unfortunately Monday Night Football doesn’t last long enough.

What we really need is year-round capital punishment on TV every night with sponsors.

Gotta have sponsors.

I’m sure as long as we’re killing people Marlboro Cigarettes and Dow Chemical would be proud to participate!

Proud to participate!

Balance the stupid fucking budget!!

And- and let me say this to you my interesting judaeo-christian friends.

Not only- not only do I recommend crucifixions, I’d be in favor of bringing back beheadings!!

Huh?

Beheadings on TV, slow-motion, instant replay?

And maybe you could let the heads roll down a little hill.

And fall into one of five numbered holes.

Let the people at home gamble on which hole the head is going to fall into.

And you do it in a stadium so the mob can gamble on it too.

Raise a little more money.

And if you want to expand the violence a little longer to sell a few more commercials, instead of using an axe, you do the beheadings with a hand saw!

Hey, don’t bail out on me now, God damnit!

The blood is already on our hands, all we’re talking about is a matter of degree.

You want something a little more delicate, we’ll do the beheadings with an olive fork.

That would be nice.

And it would take a good God damn long time.

There’s a lot of good things we could be doing.

When’s the last time we burned someone at the stake?

It’s been too long!

Here’s another form of capital punishment, comes out of a nice, rich, religious tradition.

Burning people at the stake.

Sponsor: Britchford Charcoal.

And you put it on TV on Sunday mornings.

The Sunday Morning Evangelical Send Us An Offering Praise Jesus Human Bonfire!

You don’t think that would get big ratings?

In this sick fucking country?!

Shit you’d have people skipping church to watch this stuff!

And you take the money they send in and the offerings and you use it to balance the budget.

What about boiling people in oil?

Boy those were the days weren’t they?

You get the oil going real good, you know, a nice high rolling boil.

And then slowly, at the end of a rope, you lower the perpatrator headfirst into the boiling oil.

Huh?

You talk about fun shit!

And just to encourage citizen participation, you let the mob in the stadium control the speed of the rope.

Good, clean, wholesome family entertainment.

The kids’ll love it.

The kids’ll love it.

And at the same time they’re enjoying themselves, we’re teaching then a nice, Christian moral lesson.

Boiling people in oil.

Sponsor: Crisco!

And maybe, maybe instead of boiling all these guys every now and then you could french-fry a couple of them, you know.

French-fried felons.

Dip a guy in egg batter, just for a goof, you know?

Kind of a Tempura thing, huh?

Jeffrey Dahmer neverthought of this shit did he?!

Jeffrey Dahmer, eat you heart out!!

Which is an interesting thought, in and of itself!

Alright, enough nostalgia, what about some modern forms of capital punishment.

How about we throw a guy off the World Trade Center and whoever he lands on wins the Publisher’s Clearing House?

OK something a little more sophisticated, you dip a guy in brown gravy and lock him in a small room with a wolverine who’s high on angel dust.

There’s one guy’s not going to be fucking with to many kids at the bus stop for a while.

Here’s something really nice you could do.

You shoot a guy out of a high-speed catapult… right into a brick wall!!

Trouble is, it would be over too quick.

No good for TV, you know?

You’d have to do a whole bunch of guys right in a row.

Rapid-fire capital punishment.

Fifteen catapults, while you’re shooting off one, you’re loading up the others.

‘Course every now and then you would have to stop to clean off the wall.

Cleanliness… right next to Godliness.

Alright hi-tech.

I sense some of yous are waiting for hi-tech.

I got it.

You take a small, tactical nuclear weapon… and stick it up a guy’s ass!

A thermo-nuclear suppository!

Preparation H-Bomb!

You talk about fallout, huh?

Woah!

Or, you take the bomb and you stick it just inside that little hole on the end of a guy’s dick.

Yeah, a bomb, in a dick!

When it goes off, the guy wouldn’t know whether he was cumming or going!!

Ah!

Get outta here!!

I gotcha!

Hey… listen… I got alot of good ideas.

Balance the stupid fucking budget.

Op dezelfde manier hebben we de doodstraf bedacht.

We hebben ze allebei verzonnen, de heiligheid van het leven en de doodstraf.

Zijn we niet veelzijdig?

En weet je, in dit land zijn er nu veel mensen die de doodstraf willen uitbreiden naar drugsdealers.

Dit is echt dom.

Drugsdealers zijn niet bang om te sterven.

Ze vermoorden elkaar nu al met honderden op straat.

Drive-by's, schietpartijen met bendes, ze zijn niet bang om te sterven.

De doodstraf betekent niets, tenzij je hem toepast op mensen die bang zijn om te sterven.

Zoals... de bankiers die het drugsgeld witwassen.

De bankiers, die het drugsgeld witwassen.

Vergeet de dealers, als je dat drugsverkeer wilt vertragen, moet je beginnen met het executeren van een paar van deze verdomde bankiers.

Blanke, middenklasse Republikeinse bankiers.

En dan heb ik het niet over zachte, Amerikaanse executies, zoals een dodelijke injectie.

Ik heb het over verdomde kruisiging mensen!

Laten we kruisigingen terugbrengen.

Een vorm van doodstraf die de christenen en joden in Amerika echt kunnen waarderen.

En ik zou nog een beetje verder gaan, ik zou mensen ondersteboven kruisigen.

Zoals Sint Pieter, voeten omhoog, hoofd omlaag.

En naakt.

Ik zou een keer per week tijdens de rust tijdens de Monday Night Football-wedstrijd naakte ondersteboven kruisigingen op tv hebben!

Rust!

Maandag nacht!

De maandagavond kruisigingen!

Je zou mensen hebben die afstemmen, zelfs niet om voetbal geven!

Zou je Dan Dierdorf niet willen horen uitleggen waarom de nagels er onder een bepaalde hoek in moeten?

En ik garandeer je één ding.

Je begint te executeren - je begint één blanke bankier per week aan een groot houten kruis te spijkeren, je zult zien dat het drugsverkeer behoorlijk snel begint te vertragen.

Behoorlijk snel - je kunt zelfs geen drugs meer kopen in scholen en gevangenissen!

Nu, ik geef niet om de doodstraf op de een of andere manier, want ik weet dat het niets doet.

Het doet niets, behalve misschien een soort bijbelse behoefte aan wraak bevredigen.

Weet je, als je de Bijbel leest, zie je dat die vol vergelding en wraak staat.

Dus eigenlijk is de doodstraf een soort religieus ritueel.

Het is een zuiveringsrecht.

Het is een modern sacrament.

En zolang dat waar is, zeg ik, laten we het een beetje opvrolijken!

Ik geloof oprecht dat als je de doodstraf een beetje vermakelijker maakt en leert om het correct op de markt te brengen, je misschien genoeg geld kunt inzamelen om het stomme verdomde budget in evenwicht te brengen!!

Breng het stomme verdomde budget in evenwicht !!

En vergeet niet, de peilingen tonen aan dat het Amerikaanse volk de doodstraf wil, en dat ze een evenwichtige begroting willen.

En ik denk dat zelfs in een nepdemocratie, mensen af ​​en toe zouden moeten krijgen wat ze willen.

Gewoon om deze illusie te voeden dat ze echt de baas zijn.

Laten we de doodstraf op dezelfde manier gebruiken als sport en televisie in dit land, om mensen af ​​te leiden en hun gedachten af ​​te leiden van hoe slecht ze worden geneukt door de bovenste één procent.

Nu duurt Monday Night Football helaas niet lang genoeg.

Wat we echt nodig hebben, is het hele jaar door de doodstraf op tv, elke avond met sponsors.

Je moet sponsoren hebben.

Ik weet zeker dat, zolang we mensen doden, Marlboro Cigarettes en Dow Chemical er trots op zouden zijn om mee te doen!

Trots om mee te doen!

Breng het stomme verdomde budget in evenwicht !!

En laat me dit tegen jullie zeggen, mijn interessante joods-christelijke vrienden.

Ik raad niet alleen kruisigingen aan, ik zou ook voorstander zijn van het terugbrengen van onthoofdingen!!

Hoezo?

Onthoofdingen op tv, slow-motion, instant replay?

En misschien kun je de hoofden van een kleine heuvel laten rollen.

En val in een van de vijf genummerde gaten.

Laat de mensen thuis gokken in welk gat het hoofd gaat vallen.

En je doet het in een stadion zodat de maffia er ook op kan gokken.

Iets meer geld inzamelen.

En als je het geweld wat langer wilt uitbreiden om nog een paar commercials te verkopen, in plaats van een bijl te gebruiken, doe je de onthoofdingen met een handzaag!

Hé, laat me nu niet in de steek, verdomme!

Het bloed kleeft al aan onze handen, het enige waar we het over hebben is een kwestie van gradatie.

Wil je iets delicaters, dan doen we de onthoofdingen met een olijfvork.

Dat zou fijn zijn.

En het zou godverdomme lang duren.

Er zijn veel goede dingen die we zouden kunnen doen.

Wanneer is de laatste keer dat we iemand op de brandstapel hebben verbrand?

Het is te lang geleden!

Hier is een andere vorm van doodstraf, voortgekomen uit een mooie, rijke, religieuze traditie.

Mensen op de brandstapel zetten.

Sponsor: Britchford houtskool.

En je zet het op zondagochtend op tv.

The Sunday Morning Evangelical Zend ons een offerande Prijs Jezus Menselijk vreugdevuur!

Denk je niet dat dat grote beoordelingen zou krijgen?

In dit zieke land?!

Shit, je zou mensen hebben die de kerk overslaan om dit spul te bekijken!

En je neemt het geld dat ze sturen en het aanbod en je gebruikt het om het budget in evenwicht te brengen.

Hoe zit het met het koken van mensen in olie?

Jongen, dat waren de dagen nietwaar?

Je krijgt de olie heel goed op gang, je weet wel, een mooie hoog rollende kook.

En dan langzaam, aan het einde van een touw, laat je de dader met het hoofd naar voren in de kokende olie zakken.

Hoezo?

Je hebt het over leuke shit!

En om burgerparticipatie aan te moedigen, laat je de menigte in het stadion de snelheid van het touw bepalen.

Goed, schoon, gezond familie-entertainment.

De kinderen zullen er dol op zijn.

De kinderen zullen er dol op zijn.

En terwijl ze het naar hun zin hebben, leren we dan een mooie, christelijke morele les.

Mensen koken in olie.

Sponsor: Crisco!

En misschien, in plaats van al deze jongens zo nu en dan te koken, zou je er een paar kunnen frituren, weet je.

Frans-gefrituurde misdadigers.

Doop een man in eierbeslag, gewoon voor de grap, weet je?

Een soort Tempura-ding, hè?

Jeffrey Dahmer heeft toch nooit aan deze shit gedacht?!

Jeffrey Dahmer, eet je hart op!!

Wat op zich een interessante gedachte is!

Oké, genoeg nostalgie, hoe zit het met sommige moderne vormen van doodstraf.

Wat als we een man van het World Trade Center gooien en wie hij ook belandt, wint het Publisher's Clearing House?

OK, iets meer verfijnd, je doopt een man in bruine jus en sluit hem op in een kleine kamer met een veelvraat die hoog op engelenstof is.

Er is een man die een tijdje niet met te veel kinderen bij de bushalte zal neuken.

Hier is iets heel leuks dat je zou kunnen doen.

Je schiet een man uit een hogesnelheidskatapult... recht in een bakstenen muur!!

Het probleem is dat het te snel voorbij zou zijn.

Niet goed voor tv, weet je?

Je zou een hele reeks jongens achter elkaar moeten doen.

Snelvuur doodstraf.

Vijftien katapulten, terwijl je op de ene schiet, laad je de andere op.

‘Natuurlijk moest je af en toe stoppen om de muur schoon te maken.

Reinheid... direct naast Goddelijkheid.

Oke hightech.

Ik voel dat sommigen van jullie wachten op hi-tech.

Ik heb het begrepen.

Je neemt een klein, tactisch kernwapen... en steekt het in iemands reet!

Een thermo-nucleaire zetpil!

Voorbereiding H-Bom!

Je hebt het over fall-out, hè?

Wauw!

Of je neemt de bom en steekt hem net in dat kleine gaatje aan het uiteinde van de lul van een man.

Ja, een bom, in een lul!

Als het afgaat, zou de man niet weten of hij aan het klaarkomen was of ging!!

Ah!

Ga hier weg!!

Ik heb je!

Hé... luister... ik heb veel goede ideeën.

Breng het stomme budget in evenwicht.