Airport Security - George Carlin

First thing on my list tonight… airport security.

Tired of this shit.

There’s too much of it;

there’s too much security at the airport.

I’m tired of some guy with a double digit IQ and a triple digit income rooting around inside of my bag for no reason and never finding anything!

Haven’t found anything yet!

Haven’t found one bomb in one bag!

And don’t tell me “well, the terrorists know their bags are gonna be searched so now they’re leaving their bombs at home.”

There are no bombs.

The whole thing is fucking pointless!

And it’s completely without logic!

There’s no logic at all!

They’ll take away a gun, but let you keep a knife!

Well what the fuck is that?

In fact, there’s a whole list of lethal objects they will allow you to take on board.

Theoretically, you could take… a knife, an ice pick, a hatchet, a straight razor, a pair of scissors, a chainsaw, 6 knitting needles, and a broken whiskey bottle, and the only thing they're gonna say to you is

“that bag has to fit all the way under the seat in front of you.”

And if you didn’t take the weapon on board, relax;

after you’ve been flying for about an hour, they’re gonna bring you a knife and fork.

They actually give you a fucking knife!

It’s only a table knife but you could kill a pilot with a table knife.

It might take you a couple of minutes you know… especially if he’s hefty huh?

Yeah but you could get the job done, if you really wanted to kill the prick.

Shit, there’s a lot of things you could use to kill a guy with;

you could probably beat a guy to death with the Sunday New York Times couldn’t you?

Or suppose you just have really big hands.

Couldn’t you strangle a flight attendant?

Shit, you could probably strangle two of them;

one with each hand… you know, if you are lucky enough to catch them in that little kitchen area… before they give out the fucking peanuts you know?

But you could get the job done… if you really cared enough.

So why is it they allow a man with big powerful hands get onboard an airplane?

I’ll tell you why.

They know he’s not a security risk because he’s already answered the three big questions.

Question number 1: “Did you pack your bags yourself?”

… … No. Carrot Top packed my bags.

He and Martha Stewart and Florence Henderson came over to the house last night, fixed me a lovely Lobster Newburg, gave me a full body massage with sacred oils from India, performed a four-way around the world, and then they packed my bags.

Next question!

“Have your bags been in your possession the whole time?”

No. Usually, the night before I travel, just as the moon is rising, I place my suitcases out on the street corner and leave them there unattended for several hours… just for good luck.

Next question!

“Has any unknown person asked you to take anything on board?”

Hmm… well what exactly is an “unknown person”?

Surely, everyone is known to someone.

In fact, just this morning, Karim and Yusef Ali Bangaba seemed to know each other quite well.

They kept joking about which one of my suitcases was the heaviest.

And that’s another thing they don’t like at the airport… jokes.

You know?

Yeah, you can’t joke about a bomb.

But why is it just jokes?

What about a riddle?

How about a limerick?

How about a bomb anecdote?

You know… no punch line, just a really cute story.

Or suppose you intended to remark, not as a joke, but as an ironic musing, are they prepared to make that distinction?

Why I think not.

And besides, who’s to say what’s funny?

Airport security is a stupid idea, it’s a waste of money, and it’s only there for one reason, to make white people feel safe.

That’s all.

The illusion, the feeling and illusion of safety cause the authorities know they can’t make an airplane completely safe;

too many people have access.

You notice the drug smugglers don’t seem to have a lot of trouble getting their little packages on board, do they?

No and God bless them too!

Oh and by the way, an airplane flight shouldn’t be completely safe.

You need a little danger in your life.

Take a fucking chance once in a while will you?

What are you gonna do?

Play with your prick for another 30 years?

What, are you gonna read People’s Magazine and eat at Wendy’s till the end of time?

Take a fucking chance!

Besides, even if they made all of the airplanes completely safe, the terrorists would simply start bombing other places that are crowded;

porn shops, crack houses, titty bars, and gangbangs.

You know?

Entertainment venues.

The odds of you being killed by a terrorist are practically zero!

So I say relax and enjoy the show.

You have to be a realist;

you have to be realistic about terrorism.

Certain groups of people… certain groups – Muslim fundamentalists, Christian fundamentalists, Jewish fundamentalists, and just plain guys from Montana – are gonna continue to make life in this country very interesting for a long, long time.

That’s the reality;

angry men in combat fatigues talking to God on a two-way radio and muttering incoherent slogans about freedom are eventually going to provide us with a great deal of entertainment, especially after your stupid fucking economy collapses all around you and the terrorists come out of the

woodwork and you'll have anthrax in your water supply, and saran gas in your air conditioner, there'll be chemical and biological suitcase bombs in every city and I say “enjoy it, relax, enjoy the show, take a fucking chance,

put a little fun in your life.”

To me, terrorism is exciting, it’s exciting.

I think the very idea that you could set off a bomb in a marketplace and kill several hundred people is exciting and stimulating and I see it as a form of entertainment!

Entertainment… that’s all it is.

Yeah… but I also know that most Americans are soft and frightened and unimaginative and they don’t realize there’s such a thing as dangerous fun.

And they certainly don’t recognize a good show when they see one!

I have always been willing to put myself at great personal risk for the sake of entertainment and I’ve always been willing to put you at great personal risk for the same reason.

As far as I'm concerned, all of this airport security, all the searches, the screenings, the cameras, the questions, it's just one more way of reducing your liberty, and reminding you that they can fuck with you anytime they want…

as long as you put up with it… as long as you put up with it;

which means of course anytime they want, cause that’s what Americans do now, they’re always willing to trade away a little of their freedom in exchange for the feeling, the illusion of security.

Het eerste wat op mijn lijst vanavond staat... luchthavenbeveiliging.

Moe van dit gedoe.

Er is te veel;

er is te veel beveiliging op de luchthaven.

Ik ben moe van een man met een dubbelcijferig IQ en een driecijferig inkomen dat zonder reden in mijn tas rondsnuffelt en nooit iets vindt!

Nog niets gevonden!

Ik heb nog geen bom in één tas gevonden!

En vertel me niet "nou, de terroristen weten dat hun tassen worden doorzocht, dus nu laten ze hun bommen thuis."

Er zijn geen bommen.

Het hele ding is verdomd zinloos!

En het is volledig zonder logica!

Er is helemaal geen logica!

Ze nemen een pistool af, maar laat je een mes houden!

Nou, wat is dat verdomme?

Er is zelfs een hele lijst met dodelijke voorwerpen die je mee aan boord kunt nemen.

Theoretisch zou je een mes, een ijspriem, een bijl, een scheermes, een schaar, een kettingzaag, 6 breinaalden en een gebroken whiskyfles kunnen nemen, en het enige wat ze tegen je gaan zeggen is

“Die tas moet helemaal onder de stoel voor je passen.”

En als je het wapen niet aan boord hebt genomen, ontspan dan;

nadat je ongeveer een uur hebt gevlogen, brengen ze je een mes en vork.

Ze geven je echt een verdomd mes!

Het is maar een tafelmes, maar je zou een piloot kunnen doden met een tafelmes.

Het kan een paar minuten duren, weet je, vooral als hij fors is, hè?

Ja, maar je zou de klus kunnen klaren, als je echt de lul wilde doden.

Shit, er zijn veel dingen waarmee je een man kunt vermoorden;

je zou waarschijnlijk een man dood kunnen slaan met de Sunday New York Times, nietwaar?

Of stel dat je gewoon hele grote handen hebt.

Kun je een stewardess niet wurgen?

Shit, je zou er waarschijnlijk twee kunnen wurgen;

één met elke hand... je weet wel, als je het geluk hebt om ze te vangen in dat kleine keukengedeelte... voordat ze de verdomde pinda's uitdelen, weet je wel?

Maar je zou de klus kunnen klaren... als je er echt genoeg om geeft.

Dus waarom laten ze een man met grote krachtige handen aan boord van een vliegtuig?

Ik zal je vertellen waarom.

Ze weten dat hij geen veiligheidsrisico vormt, omdat hij de drie grote vragen al heeft beantwoord.

Vraag nummer 1: “Heeft u zelf uw koffers gepakt?”

… … Nee. Carrot Top pakte mijn koffers.

Hij en Martha Stewart en Florence Henderson kwamen gisteravond naar het huis, maakten een heerlijke Lobster Newburg voor me klaar, gaven me een volledige lichaamsmassage met heilige oliën uit India, deden een reis rond de wereld en toen pakten ze mijn koffers.

Volgende vraag!

"Zijn uw koffers de hele tijd in uw bezit geweest?"

Nee. Gewoonlijk zet ik de nacht voordat ik op reis ga, net als de maan opkomt, mijn koffers op de hoek van de straat en laat ik ze daar enkele uren onbeheerd achter... gewoon voor geluk.

Volgende vraag!

"Heeft een onbekende u gevraagd iets mee aan boord te nemen?"

Hmm... nou wat is precies een "onbekend persoon"?

Iedereen kent natuurlijk wel iemand.

Sterker nog, vanmorgen leken Karim en Yusef Ali Bangaba elkaar vrij goed te kennen.

Ze maakten grapjes over welke van mijn koffers de zwaarste was.

En dat is nog iets wat ze niet leuk vinden op het vliegveld… grappen.

Je weet wel?

Ja, je kunt geen grappen maken over een bom.

Maar waarom zijn het gewoon grappen?

Wat dacht je van een raadsel?

Wat dacht je van een limerick?

Wat dacht je van een bomanekdote?

Weet je... geen clou, gewoon een heel schattig verhaal.

Of stel dat u niet als grap, maar als ironische mijmering wilde opmerken, zijn zij bereid dat onderscheid te maken?

Waarom ik denk van niet.

En bovendien, wie zal zeggen wat grappig is?

Luchthavenbeveiliging is een stom idee, het is geldverspilling en het is er maar om één reden, om blanke mensen zich veilig te laten voelen.

Dat is alles.

De illusie, het gevoel en de illusie van veiligheid zorgen ervoor dat de autoriteiten weten dat ze een vliegtuig niet helemaal veilig kunnen maken;

te veel mensen hebben toegang.

Je merkt dat de drugssmokkelaars niet veel moeite lijken te hebben om hun pakjes aan boord te krijgen, toch?

Nee en God zegene hen ook!

Oh en trouwens, een vliegtuigvlucht zou niet helemaal veilig moeten zijn.

Je hebt een beetje gevaar in je leven nodig.

Grijp af en toe een kans, wil je?

Wat ga je doen?

Nog 30 jaar met je lul spelen?

Wat, ga je People's Magazine lezen en tot het einde der tijden bij Wendy's eten?

Grijp een kans!

Trouwens, zelfs als ze alle vliegtuigen volledig veilig zouden maken, zouden de terroristen gewoon beginnen met het bombarderen van andere plaatsen die overvol zijn;

pornowinkels, crackhuizen, tietenbars en gangbangs.

Je weet wel?

Uitgaansgelegenheden.

De kans dat je wordt gedood door een terrorist is praktisch nul!

Dus ik zeg relax en geniet van de show.

Je moet een realist zijn;

je moet realistisch zijn over terrorisme.

Bepaalde groepen mensen... bepaalde groepen - moslimfundamentalisten, christelijke fundamentalisten, joodse fundamentalisten en gewoon jongens uit Montana - zullen het leven in dit land nog heel lang heel interessant blijven maken.

Dat is de realiteit;

boze mannen in gevechtskostuum die met God praten op een portofoon en onsamenhangende leuzen mompelen over vrijheid zullen ons uiteindelijk veel amusement bieden, vooral nadat je stomme economie overal om je heen instort en de terroristen uit de

houtwerk en je hebt miltvuur in je watervoorziening en sarangas in je airconditioner, er zullen chemische en biologische kofferbommen zijn in elke stad en ik zeg "geniet ervan, ontspan, geniet van de show, grijp een verdomde kans,

breng een beetje plezier in je leven.”

Voor mij is terrorisme opwindend, het is opwindend.

Ik denk dat het idee alleen al dat je een bom zou kunnen laten ontploffen op een marktplaats en honderden mensen zou kunnen doden, opwindend en stimulerend is en ik zie het als een vorm van entertainment!

Entertainment... dat is alles.

Ja ... maar ik weet ook dat de meeste Amerikanen zachtaardig en bang en fantasieloos zijn en dat ze niet beseffen dat er zoiets bestaat als gevaarlijk plezier.

En ze herkennen een goede show zeker niet als ze er een zien!

Ik ben altijd bereid geweest om mezelf een groot persoonlijk risico te geven omwille van amusement en ik ben altijd bereid geweest om jou om dezelfde reden een groot persoonlijk risico te geven.

Wat mij betreft, al deze luchthavenbeveiliging, alle zoekopdrachten, de screenings, de camera's, de vragen, het is nog een manier om je vrijheid te verminderen, en je eraan te herinneren dat ze met je kunnen neuken wanneer ze maar willen...

zolang je het verdraagt ​​... zolang je het verdraagt;

wat natuurlijk betekent wanneer ze maar willen, want dat is wat Amerikanen nu doen, ze zijn altijd bereid een beetje van hun vrijheid in te ruilen in ruil voor het gevoel, de illusie van veiligheid.