Class Clown - Bi-Labial Fricative / Attracting Attention / Squeamish - George Carlin

Uh, people always want to know how you get started...on this job.

I guess they ask musicians

too...and actors and everything, but, uh, they always want to know how you got started.

They

say, "How'd you get started?"

They say to you, "Did you always want to be a comedian?"

Well,

not in the womb, but right after that, yes, I did.

Sure.

But class clown is when you really do get a chance to kind of ...work out, y'know.

'Cause the

classroom's the best place.

Classroom's best because...well, no one's allowed to laugh there.

And

suppressed laughter, y'know, is they easiest to get, the most fun.

Y'know, like when you're

kneelin' in front of a casket- 'CHORTLE!'

...during the sermon, whatever it is and in the

classroom.

Class clown always sounds like there was only one of 'em, y'know, sounds like "the

class clown" but that's not true, really. There was, y'know, quite often there were two or three or

four of 'em.

Mmm.

Sometimes you'd have a whole classroom full of 'em, man.

If the main guy

was absent, second banana would fill in, right?

And the class clown wasn't really so unique.

Y'know, he didn't necessarily do things that were real different.

It was just..he learned things

first.

He discovered things first and passed them on to the other guys, right?

The class clown was

the first to discover a lot of musical things.

He was the first one to get into Hawaiian nose

humming, right?

('Hawaiian nose humming' sounds) Well, if you're gonna play, play, y'know?

And

then, uh, playing 'head' (raps fist on head with mouth open) You had to be a little 'masso' for

that anyway, man, y'know?

That and throat (taps throat with mouth open) Aah.

Found out later

in life that the beard acts as a mute for soft passages, right?

Well, anyway.

Class clown was the first guy to discover this- usually in gym class, right?

('arm fart' sounds) Yeah,

the old artificial fart under the arm.

Or as we called it in New York, (with heavy New York accent

"The awtificial fawt undah the awm!"

There were a lot of ways to make the fart sound when you

were a kid.

Remember, you had this one, too (makes different fart sound) Then, in the crook of

your arm (another one) It was an important sound, y'know?

I gues..we found so many ways to

make it, y'know?

I didn't need any of those fancy ones, 'cause I could (makes 'regular' mouth fart

noises) I was into the bi-labial fricative, y'know?

I was so glad when I found out that had a real

official name to it, man.

Bronx cheer and raspberry never made it for me.

Bi-labial fricative-

(makes more fart noises, then guy in crowd shouts, "Do one from the back!") Do one from the

back?

It would probably be an SBD today, man.

Remember that?

" Silent But Deadly, wow.

It's true.

Most of the time in class I was tempted to..fool around, man.

Get someone's..that's

what it was, yeah.

You'd be bored and you'd figure, "Well, why not deprive someone else of their

education." And you would set about disrupting the class by...ATTRACTING ATTENTION TO

YOURSELF!

That is the name of this job, y'know?

It's called "Dig me."

It's like, "Hey guys, didn't

make the team, but- BBBBBBLLLLLAH!

They'd say, "Hey, he's crazy, man. Hey, ya wanna go to a

party, wow." Yeah, you went to all the parties. Got the last girl, but you went to all the parties,

man.

BBBBLAH!

When I would, uh, try to attract attention in class, it was..I wasn't really like a very daring and bold youth.

I was a little timid, really.

I didn't get right into fake epileptic seizures in the aisle,

y'know.

Start out and test the water a little bit.

I used to start with little sounds, like- (makes

'pigeon' sounds in throat).

That's a good one 'cause no one can really see where it's coming

from.

(does it again) You can even look around like you don't know.

(once more) That's, of

course, the pigeon;

you recognize the pigeon.

That was my only bird call...'cause that was our

only bird, man.

I was from a real 'New York' part of New York, y'know.

We had pigeons..and, uh,

sparrows;

had sparrows.

Sparrows- you could never pin a sparrow, y'know?.

They would leave

too fast.

You try to go over to a sparrow- 'BROODOOM!'

Pigeons would walk out of your way and

give you a bad look, right?

Poor pigeons, man.

Their song is stuck in their throat.

(makes 'pigeon'

sounds again) That's what livin' in the city does, man.

Sticks your song in your throat.

I'm sure

when the pigeons first got to the city, they had a nice song, man- (does 'birdcall' sounds) Few

years in the city..(makes 'throat' pigeon sounds).

And then that oil slick we laid on 'em;

you've

seen that oil slick on their neck.

I'm sure we gave 'em that.

Pidgies.

I had one sound that was my own.

Not completely my own.

I stole it from a Spike Jones record-

'GLLLGEAH!'

(does variations on the sound) None of the other guys could do that one.

I added a

little something to it- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

No one really cared.

"Get him outta here, willya?"

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Get him outta here."

And then of course, there was- 'POP!'

Popping the

cheek.

Which everyone had to do.

Just to be a kid you had to be able to do that, right?

Yeah, it

was part of the credentials.

"Can he pop his cheek?"

'POP'!

"Okay, he's a kid. Let him in."

Let me

hear all of you do that.

I love it when a whole auditorium does it.

Everybody do it...like that.

(hundreds of pops are heard from the crowd and they laugh at the sound) Now do it without

giving in to the temptation to laugh.

Everybody do it without laughing.

(even more pops are

heard from the crowd and they laugh louder at the speed of the pops) But, uh, we take that for

granted.

We think it's so simple.

You say to yourself, "Well, I think I'll put my finger in my cheek

and pop it." It's not that easy, man. There's a lotta things to think about. Ya gotta know how

much finger to put in there for one, right?

You can't do it like that (jams finger way in), man.

You

have to judge the amount of finger.

You have to know how much air pressure against the cheek,

how much cheek pressure against the air...and when to release.

You see old guys in the park now

can't get it on anymore- MMM!

UHHH!

That's the first thing that goes on a class clown...the

cheeks, man.

They never did issue microphones to the class clowns.

That would have been a big help.

But you

had ones like this- (does popping noises with microphone) And you remember this one?

Old

men always used to do this to you- (makes squeaking noises with his lips) Remember?

Your

grandfather would always do that.

"Hey! Come here!"

(squeak!) Ah ha ha ha!

I was, uh, my specialty was knuckle cracking....I was, uh, I was into it on kind of an esoteric level,

really.

For instance, I could crack all twenty-eight knuckles, you know.

Twenty-eight plus, actually.

Only twenty-eight are officially recognized by the Knuckle Institute.

But you aficionados know

that down at the ends of the fingers you have a lot of multiples and repeaters and, uh, if you

wake up and think about it first thing in the morning you can do fifty or more of 'em, man.

A

little more knuckle lore for you.

The smaller the knuckle, the higher the pitch.

Something we just don't stop to think about, y'know?

For instance, this last knuckle on the pinky is the highest

pitched knuckle;

you'll hear it now...CRACK!

CRACK!

That was a double!

Let's see if I can go for

the double on the other pinky.

I don't often get two doubles in performance;

I'd like to try.

And

that was down a little lower than it should have been.

That's a higher pitched and much more

gentle knuckle, usually.

Let's give the right on the end of the pinky a chance...CRACK!

Let's see if

the other one's in there too...CRACK!

Ahhhh!

Two doubles is far out, yeah!

The best reason for cracking your knuckles was to make the girls sick.

I mean that's... That's all

you wanted to do when you were nine or ten was make the girls sick.

If you could get Margaret

Mary to throw up on her desk in the morning...you knew it would be a good day.

You'd pick the

most squeamish girl.

Margaret Mary was susceptible to knuckles- Hey, Margaret Mary!

CRACK!

"Wooo oooh woo!"

Remember that feeling?

Like wiping off snot.

"Wooo oooh woo!"

Somebody

else's!

"AAAUGH!"

You'd wipe it on flaming wood if you had to.

"Get it off me; it got on me by

accident- AAUUGH!" 'Cause nobody really likes your bodily fluids, y'know. Unless you keep them

to yourself.

People don't want them.

Really, think of it.

Any fluids of semi-fluids that you secrete

or excrete or whatever.

People don't wanna hear it.

Earwax, blood, sweat, "Get it outta here,

man!" Sometimes they'll take your blood if they're in trouble, otherwise keep things inside;

people want you to keep things inside.

Anything you could do disgusting was good for class clown.

Ernest Cruz could turn his upper

eyelids inside out.

Remember those guys, wow.

Even I would go EWWWW!

Don't do that,

Ernest;

you look like the Devil, man.

John Pigman could belch at will.

Not just the ordinary belch.

I mean, we all learned to swallow a little air, y'know, and do the fraternity burp- BRAACK!

But,

uh, John Pigman was an artist, man.

He would save air for like half an hour, man.

You'd see him

over in the corner.

"Hey, John.." "No no, man..(gulping air sounds). "Ah, and when he would

finally let go- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh, wow.

Old

ladies...old ladies would puke for blocks around.

He would talk when he burped.

You remember

those guys?

(burping "How do you do? Son of a *****. BLLGADOO! BLLLUGH! He'd try to go

through the whole alphabet on one burp.

(burping ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW... Sometimes

John would be in the movie theater...and you didn't know he was there.

And then you found out,

man.

If anybody on the screen opened their mouth without saying anything, John would provide

the dialog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hey, John's here, man!

Class clown used to save his best stuff for lunchtime...when you were drinking your milk.

And

he'd try to make the milk come out your nose.

"UGGGH! Carlin, you bastard! I'll get you, man!"

It

was even better with 7UP or root beer, y'know?

Get all those bubbles up in their sinuses.

One

time, Michael Davey passed an entire cheese sandwich through his nose.

Sister Annunciado

thought is was a miracle, y'know?

"Come with me, mister and don't talk to the other boys and

girls.

Yeah, you're not allowed to talk to anyone right after a miracle, y'know?

You have to wait

and be debriefed by a priest, right?

Mensen willen altijd weten hoe je aan deze baan begint.

Ik denk dat ze het aan muzikanten vragen

ook... en acteurs en zo, maar ze willen altijd weten hoe je bent begonnen.

Zij

zeggen: "Hoe ben je begonnen?"

Ze zeggen tegen je: "Heb je altijd komiek willen worden?"

We zullen,

niet in de baarmoeder, maar direct daarna, ja, dat deed ik.

Zeker.

Maar klasclown is wanneer je echt de kans krijgt om te trainen, weet je.

want de

klaslokaal is de beste plek.

Het beste in de klas, want... nou ja, daar mag niemand lachen.

En

onderdrukt gelach, weet je, dat is het gemakkelijkst te krijgen, het leukst.

Weet je, zoals wanneer je bent

knielen voor een kist- 'CHORTLE!'

...tijdens de preek, wat het ook is en in de

klas.

Klasclown klinkt altijd alsof er maar één van hen was, weet je, klinkt als "de"

clown van de klas" maar dat is niet waar, echt. Er waren, weet je, heel vaak waren er twee of drie of

vier van hen.

mmm.

Soms heb je er een hele klas vol mee, man.

Als de hoofdman

was afwezig, tweede banaan zou toch invullen?

En de klasclown was niet echt zo uniek.

Weet je, hij deed niet per se dingen die echt anders waren.

Het was gewoon... hij leerde dingen

eerst.

Hij ontdekte dingen eerst en gaf ze door aan de andere jongens, toch?

De klasclown was

de eerste die veel muzikale dingen ontdekte.

Hij was de eerste die in de Hawaiiaanse neus kwam

neuriën, toch?

('Hawaiiaanse neus zoemende' geluiden) Nou, als je gaat spelen, spelen, weet je?

En

dan, uh, 'hoofd' spelen (spuugt vuist op hoofd met open mond) Je moest een beetje 'masso' zijn voor

dat toch, man, weet je?

Dat en keel (keel tikken met open mond) Aah.

Later ontdekt

in het leven dat de baard dempt voor zachte passages, toch?

Nou hoe dan ook.

Klasclown was de eerste die dit ontdekte - meestal in de gymles, toch?

('arm scheet' klinkt) Ja,

de oude kunstscheet onder de arm.

Of zoals we het in New York noemden, (met zwaar New Yorks accent

"De awtificial fawt undah de awm!"

Er waren veel manieren om de scheet te laten klinken als je

een kind waren.

Onthoud dat je deze ook had (maakt een ander scheetgeluid)

je arm (een andere) Het was een belangrijk geluid, weet je?

Ik denk dat we zoveel manieren hebben gevonden om

maken, weet je?

Ik had geen van die fancy nodig, want ik kon (maakt 'gewone' mond scheet

geluiden) Ik was in de bi-labiale fricatief, weet je?

Ik was zo blij toen ik erachter kwam dat er een echte

officiële naam voor, man.

Bronx cheer en Raspberry hebben het nooit gehaald voor mij.

Bi-labiale fricatief-

(maakt meer scheetgeluiden, dan roept de man in de menigte: "Doe er een vanaf de achterkant!") Doe er een vanaf de

rug?

Het zou vandaag waarschijnlijk een SBD zijn, man.

Onthoud dat?

"Stil maar dodelijk, wauw.

Het is waar.

Meestal kwam ik in de klas in de verleiding om... voor de gek te houden, man.

Pak iemands..dat is

wat het was, ja.

Je zou je vervelen en je zou denken: "Nou, waarom beroven we iemand anders niet van hun"

onderwijs." En je zou de klas verstoren door... AANDACHT TE TREKKEN OP

JEZELF!

Dat is de naam van deze baan, weet je?

Het heet 'Graaf me'.

Het is zoiets als: "Hé jongens, niet?"

maak het team, maar- BBBBBBLLLLLAH!

Ze zouden zeggen: "Hé, hij is gek, man. Hé, wil je naar een...

feest, wauw." Ja, je ging naar alle feesten. Ik had het laatste meisje, maar je ging naar alle feesten,

Mens.

BBBLAH!

Toen ik, eh, probeerde de aandacht te trekken in de klas, was het... Ik was niet echt een erg gedurfde en stoutmoedige jongen.

Ik was eigenlijk een beetje timide.

Ik begon niet meteen met nep-epileptische aanvallen in het gangpad,

weet je.

Begin en test het water een beetje.

Ik begon met kleine geluiden, zoals- (maakt

'duif' klinkt in de keel).

Dat is een goede want niemand kan echt zien waar het komt

van.

(doet het weer) Je kunt zelfs rondkijken alsof je het niet weet.

(nogmaals) Dat is, of

natuurlijk, de duif;

je herkent de duif.

Dat was mijn enige vogelgeluid... want dat was onze

enige vogel, man.

Ik kwam uit een echt 'New York' deel van New York, weet je.

We hadden duiven..en, uh,

mussen;

mussen gehad.

Mussen - je zou nooit een mus kunnen vastpinnen, weet je?.

Ze zouden vertrekken

te snel.

Je probeert naar een mus te gaan- 'BROODOOM!'

Duiven zouden je uit de weg gaan en

geef je een slechte blik, toch?

Arme duiven, man.

Hun lied blijft in hun keel steken.

(maakt 'duif'

klinkt weer) Dat is wat wonen in de stad doet, man.

Steekt je liedje in je keel.

Ik ben er zeker van

toen de duiven voor het eerst in de stad kwamen, hadden ze een mooi lied, man- (doet 'vogelgeluid') Weinig

jaren in de stad..(maakt 'keel' duivengeluiden).

En toen die olievlek die we erop legden;

je hebt

gezien die olievlek op hun nek.

Ik weet zeker dat we ze dat hebben gegeven.

varkentjes.

Ik had een geluid dat van mezelf was.

Niet helemaal van mezelf.

Ik heb het gestolen van een Spike Jones-plaat...

'GLLLGEAH!'

(doet variaties op het geluid) Geen van de andere jongens kon dat.

ik heb een toegevoegd

weinig aan het- 'HICUPMNNGLLLGEAH!'

Niemand gaf er echt om.

'Haal hem hier weg, Willya?'

'GLLLGAH GLLLGEE!'

"Haal hem hier weg."

En dan was er natuurlijk- 'POP!'

De . knallen

wang.

Wat iedereen moest doen.

Om kind te zijn moest je dat kunnen, toch?

Ja, het is

maakte deel uit van de geloofsbrieven.

'Kan hij zijn wang klappen?'

'KNAL'!

'Oké, hij is nog een kind. Laat hem binnen.'

Laat mij

hoor jullie dat allemaal doen.

Ik hou ervan als een hele zaal het doet.

Iedereen doet het... zo.

(Honderden knallen worden gehoord uit de menigte en ze lachen om het geluid) Doe het nu zonder

toe te geven aan de verleiding om te lachen.

Iedereen doet het zonder te lachen.

(nog meer pops zijn

hoorde van de menigte en ze lachen harder met de snelheid van de knallen) Maar, uh, we nemen dat voor

toegekend.

Wij denken dat het zo simpel is.

Je zegt tegen jezelf: "Nou, ik denk dat ik mijn vinger in mijn wang zal stoppen"

en knal het." Het is niet zo gemakkelijk, man. Er zijn veel dingen om over na te denken. Je moet weten hoe

veel vinger om er voor één in te steken, toch?

Je kunt het niet zo doen (jammert je vinger erin), man.

Jij

moet de hoeveelheid vinger beoordelen.

Je moet weten hoeveel luchtdruk tegen de wang,

hoeveel wangdruk tegen de lucht ... en wanneer los te laten.

Je ziet nu oude mannen in het park

ik krijg hem niet meer aan - MMM!

uhh!

Dat is het eerste dat op een klasclown gaat...

wangen, kerel.

Ze hebben nooit microfoons uitgedeeld aan de klasclowns.

Dat zou een grote hulp zijn geweest.

Maar jij

had zulke - (maakt ploppende geluiden met microfoon) En herinner je je deze nog?

Oud

mannen deden je dit altijd aan- (maakt piepende geluiden met zijn lippen) Weet je nog?

Uw

dat deed opa altijd.

"Hey kom hier!"

(piep!) Ah ha ha ha!

Ik was, uh, mijn specialiteit was het kraken van knokkels... Ik was, uh, ik was er op een soort esoterisch niveau mee bezig,

Echt.

Ik zou bijvoorbeeld alle achtentwintig knokkels kunnen kraken, weet je.

Achtentwintig plus eigenlijk.

Slechts achtentwintig zijn officieel erkend door het Knuckle Institute.

Maar jullie liefhebbers weten het

dat je aan de uiteinden van de vingers veel veelvouden en repeaters hebt en, uh, als je...

word wakker en denk er 's morgens als eerste over na, je kunt er vijftig of meer doen, man.

EEN

beetje meer knokkel lore voor jou.

Hoe kleiner de knokkel, hoe hoger de toonhoogte.

Iets waar we gewoon niet bij stilstaan, weet je?

Deze laatste knokkel op de pink is bijvoorbeeld de hoogste

hellende knokkel;

je hoort het nu... CRACK!

SCHEUR!

Dat was een dubbele!

Eens kijken of ik er voor kan gaan

de dubbele aan de andere pink.

Ik krijg niet vaak twee dubbele prestaties;

Ik zou het willen proberen.

En

dat was iets lager dan het had moeten zijn.

Dat is een hogere toon en nog veel meer

zachte knokkel, meestal.

Laten we de rechterkant van de pink een kans geven...CRACK!

Laten we eens kijken of

de andere zit er ook in...CRACK!

Ahhh!

Twee dubbele is ver weg, ja!

De beste reden om je knokkels te kraken was om de meisjes ziek te maken.

Ik bedoel dat is... Dat is alles

je wilde doen toen je negen of tien was, de meisjes ziek maken.

Als je Margaret zou kunnen krijgen?

Mary om 's ochtends op haar bureau over te geven... je wist dat het een goede dag zou worden.

Je zou de kiezen

meest preutse meid.

Margaret Mary was vatbaar voor knokkels. Hé, Margaret Mary!

SCHEUR!

"Wooo oooh woo!"

Herinner je je dat gevoel nog?

Zoals het wegvegen van snot.

"Wooo oooh woo!"

Iemand

anders!

"AAAAH!"

Je zou het afvegen op brandend hout als het moest.

"Haal het van me af; het is van me afgekomen door"

ongeluk- AAUUGH! "Omdat niemand echt van je lichaamsvloeistoffen houdt, weet je. Tenzij je ze bewaart

naar jezelf.

Mensen willen ze niet.

Echt, denk er eens over na.

Alle vloeistoffen van semi-vloeistoffen die u afscheidt

of uitscheiden of wat dan ook.

Mensen willen het niet horen.

Oorsmeer, bloed, zweet, "Haal het hier weg,

man!" Soms nemen ze je bloed als ze in de problemen zitten, anders houden ze dingen binnen;

mensen willen dat je dingen binnen houdt.

Alles wat je walgelijk kon doen, was goed voor de clown van de klas.

Ernest Cruz zou zijn bovenkant kunnen omdraaien

oogleden binnenstebuiten.

Onthoud die jongens, wauw.

Zelfs ik zou gaan EWWWW!

Doe dat niet,

Ernst;

je lijkt op de duivel, man.

John Pigman kon naar believen boeren.

Niet alleen de gewone boeren.

Ik bedoel, we hebben allemaal geleerd een beetje lucht in te slikken, weet je, en de broederschapsboer te doen - BRAACK!

Maar,

uh, John Pigman was een kunstenaar, man.

Hij zou een half uur lucht besparen, man.

Je zou hem zien

in de hoek.

"Hé, John.." "Nee nee, man.. (slurpende luchtgeluiden). "Ah, en wanneer hij zou

eindelijk loslaten- 'BRRRIGADDOOMBRIGGADOWWBRRRRUGGADOOWOWOWOW!'

Oh wow.

Oud

dames... oude dames zouden kotsen voor blokken in de buurt.

Hij zou praten als hij boerde.

Weet je nog

die gasten?

(boerend "Hoe gaat het? Zoon van een *****. BLLGADOO! BLLLUGH! Hij zou proberen te gaan

door het hele alfabet op één boer.

(ABDEFGHIJKLMNOPQRSTUVW laten boeren... Soms

John zou in de bioscoop zijn... en je wist niet dat hij daar was.

En toen ontdekte je

Mens.

Als iemand op het scherm zijn mond zou openen zonder iets te zeggen, zou John ervoor zorgen

de dialoog.

'BRRRRIGADOW!'

"Hé, John is hier, man!

Klasclown bewaarde zijn beste spullen voor de lunch... als je je melk dronk.

En

hij zou proberen de melk uit je neus te laten komen.

"UGGGH! Carlin, jij klootzak! Ik zal je pakken, man!"

Het

was nog beter met 7UP of wortelbier, weet je?

Haal al die bubbels in hun sinussen.

Een

Michael Davey haalde een hele boterham met kaas door zijn neus.

Zuster Annunciado

dacht dat het een wonder was, weet je?

"Kom met me mee, meneer en praat niet met de andere jongens en...

meisjes.

Ja, je mag met niemand praten direct na een wonder, weet je?

Je moet wachten

en ondervraagd worden door een priester, toch?