San Francisco - Mark Kozelek

I need to stretch more, my left knee

If I bend down to pick something up I gotta grab hold of something to lift

myself

It used to be my right knee and now it’s my left

It must have been my left that was supporting my right all this time,

and now the left is giving out

Like my mom, I’ll likely end up with knee replacements

Caroline and I are just back from lunch

And a nice walk, except for seeing a seagull that’s legs were tied together by

fishing line

And nobody could do anything about it

Because he was in an illegal, closed-off section of the pier

He could let the wind pick him up and soar a little

But he’d descend back to the cement and land crookedly on his tied up legs

Left behind, watching his flock soar, screeching for their help

Caroline and I were in a panic asking people for scissors

I was gonna jump the barricade and cut the line that tied his legs together but

we couldn’t find anything

We couldn’t even find fingernail clippers

We found a fishing one with a big bloody serrated fishing knife

But the line that tied the seagull’s feet together needed to be snipped quickly

Trying to saw the line with a knife while a seagull was fighting you off could

tear his legs off

I’m no expert in animal rescue, but that knife wasn’t gonna work

Plus, people were gathering around

And fuck if I was gonna be caught on video jumping a barricade on a fishing

pier with an enormous bloody knife in my hand

I can see the headline now, «Crazed Musician Jumps Barricade Bludgeoning

Seagulls With Large Knife»

A fisherman threw him an anchovy and another seagull chewed it up and spit it

down the disabled seagull’s beak

The helpless seagull did one last soar and landed in the bay

My shoulders slumped, and I said to a middle-aged British tourist next to me, «Well, I guess he’ll be part of the food chain.»

He and I then talked about how we eat animals that we hoped were treated

humanely

And I interrupted him, «Wow, we’re two old white dudes patting ourselves on the

back, who are we kidding?

Every animal we eat is killed against their will.»

Then we talked about plastic, and how we grew up with plastic

And now we’re told not to use it anymore

And right there before our eyes was the reason that plastic is slowly being

phased out

I’m going fishing tomorrow, I hope someone invents some sort of eco-friendly

fishing line

Maybe they already have, I’ll have to ask around

For perch and rockfish, I use two to three hooks set about a foot-and-a-half

apart

With a three-ounce weight tied to the bottom

If one of those hooks gets caught on a rock covered in mussels

While trying to reel in a fish, the line breaks, and the fish gets bashed

against the mussels every time a wave comes

Until a seal comes around and gets him or the crabs pick him apart

Yes, they become a part of the food change

But I hate to think of a fish stuck on a line like that, and being bashed

against the rocks

And the plastic line that’s out there in the water

The tourist said that he and his wife were famous for owning a one-off handmade

car that was made in the late-60s

That they were on some British TV show

I chucked and said that I was B-level famous

They said, «B-level famous for what?»

I said, «Ah, I’m a musician.»

They asked what I sounded like

I said, «Well, like Nick Cave I guess, sorta dark.»

The guy lit up and said, «Alright, Nick Cave!»

When being asked what kind of music I play, I always try to get inside the head

of the person who’s asking

Walk in their shoes for a second, and think of a denominator they’ll connect

with

I’ve answered this question many times with various replies ranging from Neil

Young to R.E.M to Radiohead

Something they’ll know

It’s the right way to get it over with when you realize the jam you’ve put

yourself in

Like this one, two old guys talking about our fame while absolutely no one

hovers around us asking for autographs

He talked about how he didn’t know who Nick Cave was until Nick collaborated

with a famous female singer

I can’t think of her name, I don’t know enough about Nick Cave

But to bring this conversation to an end as quickly as possible,

I pretended I knew exactly who the female singer was

And he said, «Yeah, she’s who put him on the map!»

In the middle of all of this, Caroline got a text that our table was ready

I could see the relief in her face

Not only because we’d be eating lunch soon, but also because we found a genuine

segway to shake off the tourists

The lunch place was way up on Polk street and we needed to get moving

We shook the British tourist’s hands and said goodbye

Caroline said, «That poor seagull, and my God, that conversation went on for a

long time Mark!»

I said, «Well, I was the one who started it.»

The sound of that seagull’s panic is something I won’t soon forget

Nor the tourist going on about his rare one-off handmade car

On our way back up Russian Hill, we talked about the seagull

And I grumbled about a friend who has mysteriously turned all pouty on me about

vague things

I’m not sure what the issue is, but he hasn’t communicated with me for about a

week

If you’re a man racking your brains trying to figure out why your friend is

ignoring you and being uncooperative

Creating walls for reasons that you can’t identify

The answer may lie in the fact that he’s significantly shorter than you

If he’s older than you, that could be it too

Or maybe if he’s single

What did Captain Ahab say in Moby Dick?

Something like, «The old whales attract less females, it makes them bitter.»

We finally sat down for lunch on upper-Polk street

While I was drinking my iced tea, a waitress with a British accent handed me a

plastic straw and asked, «A cont or a bond?»

I said, «I'm sorry?

Excuse me, I didn’t understand.»

She looked at me perturbed and repeated, «A cont or a bond?»

In the middle of that Sunday brunch den, for a solid 10 to 15 seconds

I had no idea what in the fuck was happening

With vacillating eyes, I nodded yes

She handed me the straw and dashed quickly away from the imbecile of the day

I was shaking my head, confused, looking at Caroline like, «What did I do?»

Caroline leaned in towards me and said, very quietly

«The waitress was asking you, 'Do you want contraband?'»

Ik moet meer strekken, mijn linkerknie

Als ik buk om iets op te rapen, moet ik iets pakken om op te tillen

mezelf

Het was mijn rechterknie en nu is het mijn linkerknie

Het moet mijn linkerzijde zijn geweest die al die tijd mijn rechterzijde ondersteunde,

en nu geeft links het op

Net als mijn moeder krijg ik waarschijnlijk knieprothesen

Caroline en ik zijn net terug van de lunch

En een mooie wandeling, behalve het zien van een zeemeeuw waarvan de poten aan elkaar waren vastgebonden door

vislijn

En niemand kon er iets aan doen

Omdat hij zich in een illegaal, afgesloten gedeelte van de pier bevond

Hij kon hem door de wind laten oppikken en een beetje zweven

Maar hij zou terug naar het cement afdalen en scheef op zijn vastgebonden benen landen

Achtergelaten, kijkend naar zijn kudde die opstijgt, schreeuwend om hun hulp

Caroline en ik waren in paniek en vroegen mensen om een ​​schaar

Ik wilde over de barricade springen en de lijn doorsnijden die zijn benen aan elkaar bond, maar...

we konden niets vinden

We konden niet eens nagelknippers vinden

We hebben een vis gevonden met een groot bloederig gekarteld vismes

Maar de lijn die de poten van de zeemeeuw aan elkaar bond, moest snel worden doorgeknipt

Proberen de lijn te zien met een mes terwijl een zeemeeuw je aan het afweren was, zou kunnen:

zijn benen eraf scheuren

Ik ben geen expert in het redden van dieren, maar dat mes ging niet werken

Plus, mensen verzamelden zich rond

En verdomme als ik betrapt zou worden op een video die over een barricade springt tijdens het vissen

pier met een enorm bloederig mes in mijn hand

Ik zie nu de kop: 'Gekke muzikant springt op barricades toe'

Meeuwen Met Groot Mes»

Een visser gooide hem een ​​ansjovis toe en een andere zeemeeuw kauwde erop en spuugde het uit

in de bek van de gehandicapte meeuw

De hulpeloze zeemeeuw vloog nog een laatste keer en landde in de baai

Mijn schouders zakten naar beneden en ik zei tegen een Britse toerist van middelbare leeftijd naast me: "Nou, ik denk dat hij deel uitmaakt van de voedselketen."

Hij en ik spraken toen over hoe we dieren eten waarvan we hoopten dat ze werden behandeld

menselijk

En ik onderbrak hem: "Wauw, we zijn twee oude blanke kerels die onszelf op de borst kloppen"

terug, wie houden we voor de gek?

Elk dier dat we eten, wordt tegen hun wil gedood.»

Toen hadden we het over plastic en hoe we opgroeiden met plastic

En nu wordt ons verteld om het niet meer te gebruiken

En precies daar voor onze ogen was de reden dat plastic langzaam wordt

uitgefaseerd

Ik ga morgen vissen, ik hoop dat iemand een soort milieuvriendelijk uitvindt

vislijn

Misschien hebben ze dat al, ik zal eens rond moeten vragen

Voor baars en roodbaars gebruik ik twee tot drie haken van ongeveer anderhalve meter

deel

Met een gewicht van drie ons vastgebonden aan de bodem

Als een van die haken vast komt te zitten aan een rots bedekt met mosselen,

Terwijl je probeert een vis binnen te halen, breekt de lijn en wordt de vis geslagen

tegen de mosselen elke keer als er een golf komt

Totdat een zeehond langskomt en hem pakt of de krabben hem uit elkaar halen

Ja, ze worden onderdeel van de voedselverandering

Maar ik haat het om te denken aan een vis die aan zo'n lijn zit en wordt geslagen

tegen de rotsen

En de plastic lijn die daar in het water ligt

De toerist zei dat hij en zijn vrouw beroemd waren vanwege het bezit van een eenmalige handgemaakte

auto die eind jaren 60 is gemaakt

Dat ze in een of ander Brits tv-programma zaten

Ik lachte en zei dat ik beroemd was op B-niveau

Ze zeiden: "B-niveau beroemd om wat?"

Ik zei: "Ah, ik ben een muzikant."

Ze vroegen hoe ik klonk

Ik zei: "Nou, net als Nick Cave, denk ik, nogal donker."

De man lichtte op en zei: "Oké, Nick Cave!"

Op de vraag wat voor soort muziek ik speel, probeer ik altijd in mijn hoofd te kruipen

van de persoon die het vraagt

Loop even in hun schoenen en bedenk een noemer die ze zullen verbinden

met

Ik heb deze vraag vele malen beantwoord met verschillende antwoorden, variërend van Neil

Young naar REM naar Radiohead

Iets wat ze zullen weten

Het is de juiste manier om er vanaf te komen als je je realiseert hoeveel jam je hebt gemaakt

jezelf in

Zoals deze, twee oude mannen die over onze roem praten terwijl er absoluut niemand is

zweeft om ons heen en vraagt ​​om handtekeningen

Hij vertelde dat hij niet wist wie Nick Cave was totdat Nick samenwerkte

met een beroemde zangeres

Ik kan niet op haar naam komen, ik weet niet genoeg over Nick Cave

Maar om dit gesprek zo snel mogelijk te beëindigen,

Ik deed alsof ik precies wist wie de zangeres was

En hij zei: "Ja, zij heeft hem op de kaart gezet!"

In het midden van dit alles kreeg Caroline een sms dat onze tafel klaar was

Ik kon de opluchting in haar gezicht zien

Niet alleen omdat we binnenkort gaan lunchen, maar ook omdat we een echte

Segway om de toeristen af ​​te schudden

De lunchplek was ver in Polk Street en we moesten in beweging komen

We hebben de Britse toerist de hand geschud en afscheid genomen

Caroline zei: «Die arme zeemeeuw, en mijn God, dat gesprek duurde een

lange tijd Marc!»

Ik zei: "Nou, ik was degene die ermee begon."

Het geluid van de paniek van die zeemeeuw is iets dat ik niet snel zal vergeten

Noch de toerist die maar doorgaat over zijn zeldzame eenmalige handgemaakte auto

Op de terugweg naar de Russian Hill hadden we het over de zeemeeuw

En ik mopperde over een vriend die op mysterieuze wijze alle pruillip tegen me heeft gemaakt over

vage dingen

Ik weet niet zeker wat het probleem is, maar hij heeft al ongeveer een

week

Als je een man bent die je hersens pijn doet om erachter te komen waarom je vriend dat is?

jou negeren en niet meewerken

Muren maken om redenen die je niet kunt identificeren

Het antwoord kan liggen in het feit dat hij aanzienlijk korter is dan jij

Als hij ouder is dan jij, kan dat het ook zijn

Of misschien als hij vrijgezel is?

Wat zei kapitein Achab in Moby Dick?

Zoiets als: "De oude walvissen trekken minder vrouwtjes aan, het maakt ze bitter."

We zijn eindelijk gaan lunchen in Upper Polk Street

Terwijl ik mijn ijsthee dronk, overhandigde een serveerster met een Brits accent me een

plastic rietje en vroeg: «A cont or a bond?»

Ik zei: 'Het spijt me?

Pardon, ik begreep het niet.»

Ze keek me verontrust aan en herhaalde: «Een cont of een band?»

In het midden van die zondagse brunch, voor een stevige 10 tot 15 seconden

Ik had geen idee wat er in godsnaam aan de hand was

Met weifelende ogen knikte ik ja

Ze gaf me het rietje en rende snel weg van de imbeciel van de dag

Ik schudde mijn hoofd, verward, kijkend naar Caroline en zei: "Wat heb ik gedaan?"

Caroline boog zich naar me toe en zei heel zacht:

«De serveerster vroeg je: 'Wil je smokkelwaar?'»