I'm Not Laughing at You - Sun Kil Moon

In the morning, I went to the breakfast area in Ghent.

Jet-lagged, at 6:

50 in the morning, the woman said «Hey, I’m not open yet.»

We got to talking,

she said «Excuse me, sir, but you look very tired.»

«It's cause I stayed up late, not because of cocaine or anything,

it’s just the way my internal clock is constantly being unwired.»

She said «Where you from?»

I said «The USA»

She started cracking up, I said «Hey, why are you laughing at me?»

She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you

came.»

She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you

came.»

«I'm not laughing at you, I’m laughing at the country from where you came.»

She said «I'm not laughing at you, I’m laughing at your country.»

People ask me in my country «What does the rest of the world think of the USA?

«Said «Same thing that they always did, they think we’re stupid and insane.

Goes back to Columbine, and Reagan, and Nixon, and Viet Nam, and George Bush,

and shock and awe campaign.

It’s always been the same since the first time I

ever boarded a plane to get across an ocean.

They think our country is insane.

They look at me crooked when I am in Finland, and Portugal, Norway, and Spain.

Americans say «Really?

They always thought that way of us?»

They ask me

holding their plastic Big Gulps, I say «Yeah, they think we’re a bunch of

uneducated, fat, Mountain Dew drinking, fast food eating dumbasses.

Once I said to a promoter «You imported me, right?

So we’re responsible for

many beautiful things.»

He said «Yeah, but you guys also shot John Kennedy and

Martin Luther King.»

I said «Well, one day of this conversation,» I was saying «And by the way, we’re responsible for Lou Reed, who are you responsible for?

Sting?»

He said «Well, we also exported Led Zeppelin, David Bowie,

and The Beatles.»

I said «Well, you got me there.

I give up.

We’re responsible

for Michael Bolton, Steely Dan, and The Eagles.»

«You better start swimming, or you’ll sink like a stone.»

Bob Dylan said that

«For the loser now will be later to win.»

Bob Dylan said that

«Don't criticize what you can’t understand.»

Bob Dylan said that

«Fuck hate culture, let’s rise above.

Let’s come together and show each other

love.»

I said that

«I love you all, I love you all, I love you all.

I love you too,

ghost girl in the elevator, hearing voices in the hall.»

I said that

«If you see somebody hungry, and sleeping in the gutter, hold them in your arms

and tell them that you love them, for they’re all your sisters and your

brothers.»

I said that

So I went to breakfast room the next day very well rested.

I said «How do I look today?»

And she studied my eyes so closely, if she were a doctor

and I were being tested.

She said «Looks like you slept too much,

and this is also not healthy.»

I said «Where you from?»

She said «Romania»

I said «What part?»

She said «Transylvania.»

I asked «Hey, what brings you here to Ghent?»

She said «My husband is Italian, my son is three.

What is this?

Why?

Are you interviewing me?»

I said «I was just wondering how someone ends up in Ghent from Transylvania.»

She said «Well you’re here.

And where are you from exactly?»

I said «The state where the kids at Kent Station were killed west of

Pennsylvania.»

She said «Do you mind if I say: You show signs of megalovania»

I said «I don’t mind.

Can I sit down now?

It’s 6:59.»

She said «OK.

What can I get you?»

I said «Nothing.

I still got my bottle of water from the plane.

I flew over on

Lufthansa.»

She said «Yeah, drink lots of water» and we talked about the heat.

We talked about the August heat and the European heat wave

I said «Every time I play Belgium in the summer, it’s usually pissing rain.»

She said «Yeah, this is the worst heat wave we’ve had since 1978.»

I said «Yeah, and my hotel has no AC.»

And she said «Poor thing.»

We played our concert in Ghent on a bar on a beautiful blue telecaster.

And I asked the guy who owned it «Can I ask you a question», he said «Sure,

Mark, ask me anything, I’ll give you an answer»

I said «This is the nicest Telecaster I’ve ever played.

Is there any chance I

can buy it from you?»

He said «Well, this is your answer, I can’t sell it to you.

This was my

father’s and he passed it on to me before he passed of bone cancer.»

I left the hotel at one o’clock in the morning, all the street fare stands were

closing.

But there was a group of Flemish people standing around a guy who

barbequeing something that looked and smelled so good, I don’t have to open my

mouth.

For Europeans, a known American, my belly gives it away and so do my

baggy clothes.

It doesn’t matter the size and shape of people in Europe,

they all wear very tight clothes

Anyhow, I asked a group of people hanging around the barbeque «How do I order?

«The barbeque guy laughed at me and pointed at the three ladies in aprons

standing on the street corner

They said «How many do you want?

He is closing.»

I said six, and everybody laughed.

One lady said «You can only have four»

holding four fingers up to my face.

So I went and stood with the people and

the cook, who looked at me twice, and said two words in Flemish that had

everybody busting up laughing.

My guess is that he said «Stupid American».

My guess is that he said «Stupid American».

Even if they were laughing at my

expense, I didn’t care and I laughed along with them.

USA’s a laugh, OK,

I was too tired to defend where I live.

This country is a laugh, and I’m sorry,

but again, I was too tired to defend where I live.

I mean, what did we invent?

I was thinking the iPhone, MySpace, OKCupic?

No wonder everyone in the rest of

the world thinks we’re all so fucking stupid.

I mean, Buffalo invented Buffalo

wings, and to me that’s a very cool thing.

But at a certain point Buffalo wings

are heart attack makers so Buffalo had to invent another thing called the

pacemaker.

What a wonderful contribution to our world.

Kids are committing

suicide because they’re being cyberbullied thanks to inventions created by

nerds.

Trump is rallying troops via an invention created by nerds

Oh, let me guess, when you listen to music, these are not the kind of words you

want to listen to.

You’d rather listen to Eight Miles High by The Birds,

but you don’t want to listen to music at all, you want to binge out on some TV

series or another.

There’s so many networks now, it’s all a blur.

Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.

I ain’t pointing fingers,

I watch Finding Joseph too.

And Mark Duplass is my friend, so I watch Creep 1

and I watch Creep 2

I need to know I’m loved, fucking off in the morning, at my favorite meal

«I need eyes looking at me as if there is no other loves on Earth.

«James Kavanaugh said that

«I love America more than any other country in this world and exactly for this

reason.

I insist on the right to criticize her perpetually.»

James Baldwin said

that

«I'm wanna say one thing to the American people.

I want you to listen to me.

I’m gonna say this again.

I did not have sexual relations with that women,

Miss Lewinsky.»

Bill Clinton said that

«When Donald Trump becomes president, we will all face reality TV, and Twitter,

and Google, and video games, and everything that has turned this country into

a bunch of dumbed down slaves to technology.»

I said that

It was fucking hot out.

I knew they were laughing at my coat.

I always put one

on at night.

If you lived in San Francisco for thirty years, that’d be your

natural instinct, too.

So I asked the people around me «What's he barbequeing?

«Somebody said «Lamb».

When he divided it all up at the end, he was giving the

Flemish people theirs first.

And after they had all walked away,

I was given the last four pieces.

I thought «Well, this is a pretty

transparent 'Fuck You'.»

One of the ladies in the apron said as I was walking

off «The last pieces are the best ones.

Those are good luck.»

It was the best lamb I ever tasted, it must have been the salt.

At the time,

I thought «holy fuck, this Flemish guy is putting a lot of salt on this lamb.

«But it must have been the kind of salt that he put on the lamb that gave it

the very nice flavor it had.

I’m back in San Francisco and my bed feels so cozy

and fog horns are going off all night.

They sound beautiful and I’m reading

Crocodile by Dostoevsky.

Guy named Ivan crawled inside a crocodile’s belly and

he prefers life inside the gator’s belly, so does his best friend.

He’s got a thing for Ivan’s lady.

Now it’s daytime, drunk people are walking

around my neighborhood and it’s twelve noon.

I said «Nathan, something seems

strange.

Where are all these people coming from?»

He said «They're here for the Outside Lands Music Festival.»

I said «Who's playing?»

He said «Janet Jackson, the Weeknd, and Chromeo.»

I said «Well, we gotta get to work so we’ll be skipping that.»

In de ochtend ging ik naar de ontbijtruimte in Gent.

Jetlag, om 6:

50 uur 's ochtends zei de vrouw: "Hé, ik ben nog niet open."

We moeten praten,

ze zei: "Neem me niet kwalijk, meneer, maar u ziet er erg moe uit."

«Het is omdat ik laat op ben gebleven, niet vanwege cocaïne of wat dan ook,

het is gewoon de manier waarop mijn interne klok constant wordt losgekoppeld.»

Ze zei: "Waar kom je vandaan?"

Ik zei «De VS»

Ze begon te barsten, ik zei: "Hé, waarom lach je me uit?"

Ze zei: "Ik lach niet om jou, ik lach om het land waar je vandaan komt"

kwam.»

Ze zei: "Ik lach niet om jou, ik lach om het land waar je vandaan komt"

kwam.»

"Ik lach je niet uit, ik lach om het land waar je vandaan komt."

Ze zei: "Ik lach niet om jou, ik lach om je land."

Mensen vragen me in mijn land «Wat vindt de rest van de wereld van de VS?

«Zei «Hetzelfde wat ze altijd deden, ze denken dat we dom en krankzinnig zijn.

Gaat terug naar Columbine, en Reagan, en Nixon, en Vietnam, en George Bush,

en schok en ontzag campagne.

Het is altijd hetzelfde geweest sinds de eerste keer dat ik

ooit aan boord van een vliegtuig is gestapt om een ​​oceaan over te steken.

Ze denken dat ons land krankzinnig is.

Ze kijken me scheef aan als ik in Finland, en Portugal, Noorwegen en Spanje ben.

Amerikanen zeggen: "Echt?

Hebben ze altijd zo over ons gedacht?»

Ze vragen mij

terwijl ik hun plastic grote slok vasthoud, zeg ik "Ja, ze denken dat we een stelletje zijn"

ongeschoolde, dikke, Mountain Dew-drinkende, fastfood-etende sukkels.

Op een keer zei ik tegen een promotor: "Je hebt me toch geïmporteerd?

Dus we zijn verantwoordelijk voor:

veel moois.»

Hij zei: "Ja, maar jullie hebben ook John Kennedy neergeschoten en"

Martin Luther King."

Ik zei: "Nou, op een dag van dit gesprek", zei ik, "En trouwens, wij zijn verantwoordelijk voor Lou Reed, voor wie ben jij verantwoordelijk?

Steek?"

Hij zei: "Nou, we hebben ook Led Zeppelin, David Bowie geëxporteerd,

en de Beatles.»

Ik zei: "Nou, je hebt me daar.

Ik geef het op.

Wij zijn verantwoordelijk

voor Michael Bolton, Steely Dan en The Eagles.»

"Je kunt maar beter beginnen met zwemmen, anders zak je weg als een steen."

Bob Dylan zei dat

"Want de verliezer zal nu later winnen."

Bob Dylan zei dat

"Bekritiseer niet wat je niet kunt begrijpen."

Bob Dylan zei dat

"Fuck haat cultuur, laten we erboven uitstijgen.

Laten we samenkomen en het elkaar laten zien

liefde."

Ik zei dat

«Ik hou van jullie allemaal, ik hou van jullie allemaal, ik hou van jullie allemaal.

Ik hou ook van jou,

spookmeisje in de lift, stemmen horend in de hal.»

Ik zei dat

«Als je iemand hongerig ziet slapen in de goot, houd hem dan in je armen

en vertel ze dat je van ze houdt, want ze zijn al je zussen en je

broers.»

Ik zei dat

Dus ging ik de volgende dag heel goed uitgerust naar de ontbijtzaal.

Ik zei: "Hoe zie ik er vandaag uit?"

En ze bestudeerde mijn ogen zo goed, als ze een dokter was

en ik werd getest.

Ze zei: «Het lijkt erop dat je te veel hebt geslapen,

en dit is ook niet gezond.»

Ik zei: "Waar kom je vandaan?"

Ze zei «Roemenië»

Ik zei 'Welk deel?'

Ze zei «Transsylvanië».

Ik vroeg "Hé, wat brengt je hier naar Gent?"

Ze zei: «Mijn man is Italiaans, mijn zoon is drie.

Wat is dit?

Waarom?

Ben je mij aan het interviewen?»

Ik zei: "Ik vroeg me gewoon af hoe iemand vanuit Transsylvanië in Gent terechtkomt."

Ze zei: "Nou, je bent er.

En waar kom je precies vandaan?»

Ik zei: "De staat waar de kinderen van Kent Station ten westen van werden vermoord"

Pennsylvania."

Ze zei: "Vind je het erg als ik zeg: Je vertoont tekenen van megalovania"

Ik zei: 'Ik vind het niet erg.

Mag ik nu gaan zitten?

Het is 6:59.»

Ze zei: 'Oké.

Wat kan ik voor je halen?"

Ik zei niks.

Ik heb nog steeds mijn fles water uit het vliegtuig.

Ik vloog verder

Lufthansa.»

Ze zei: "Ja, drink veel water" en we hadden het over de hitte.

We hadden het over de hitte van augustus en de Europese hittegolf

Ik zei: "Elke keer als ik in de zomer in België speel, regent het meestal pijpenstelen."

Ze zei: "Ja, dit is de ergste hittegolf die we sinds 1978 hebben gehad."

Ik zei: "Ja, en mijn hotel heeft geen airco."

En ze zei: "Arm ding."

We speelden ons concert in Gent op een bar op een mooie blauwe telecaster.

En ik vroeg de man die hem bezat «Mag ik je een vraag stellen», hij zei «Natuurlijk,

Mark, vraag me iets, ik geef je een antwoord»

Ik zei: «Dit is de mooiste Telecaster die ik ooit heb gespeeld.

Is er een kans dat ik

kan het van u kopen?»

Hij zei: "Nou, dit is je antwoord, ik kan het je niet verkopen.

Dit was mijn

vader en hij gaf het aan mij door voordat hij stierf aan botkanker.»

Ik verliet het hotel om één uur 's nachts, alle straattariefkraampjes waren

sluitend.

Maar er stond een groep Vlamingen rond een man die...

iets barbecueën dat er zo goed uitzag en zo lekker rook, dat ik mijn . niet hoef te openen

mond.

Voor Europeanen, een bekende Amerikaan, mijn buik geeft het weg en dat geldt ook voor mijn

wijde kleding.

Het maakt niet uit hoe groot en vorm mensen in Europa zijn,

ze dragen allemaal erg strakke kleding

Hoe dan ook, ik vroeg een groep mensen die rond de barbecue hingen: "Hoe bestel ik?

«De barbecueman lachte me uit en wees naar de drie dames in schorten

op de hoek van de straat staan

Ze zeiden: "Hoeveel wil je er?

Hij gaat dicht.»

Ik zei zes en iedereen lachte.

Een dame zei: "Je kunt er maar vier hebben"

met vier vingers voor mijn gezicht.

Dus ik ging bij de mensen staan ​​en

de kok, die me twee keer aankeek en twee woorden in het Vlaams zei die:

iedereen barst in lachen uit.

Ik vermoed dat hij "Stupid American" zei.

Ik vermoed dat hij "Stupid American" zei.

Zelfs als ze lachten om mijn

kosten, het kon me niet schelen en ik lachte met ze mee.

VS is een lach, oké,

Ik was te moe om te verdedigen waar ik woon.

Dit land is een lachertje, en het spijt me,

maar nogmaals, ik was te moe om te verdedigen waar ik woon.

Ik bedoel, wat hebben we uitgevonden?

Ik dacht aan de iPhone, MySpace, OKCupic?

Geen wonder dat iedereen in de rest van

de wereld denkt dat we allemaal zo dom zijn.

Ik bedoel, Buffalo heeft Buffalo uitgevonden

vleugels, en voor mij is dat een heel cool ding.

Maar op een bepaald punt Buffalo wings

zijn makers van hartaanvallen, dus moest Buffalo iets anders uitvinden dat de

pacemaker.

Wat een geweldige bijdrage aan onze wereld.

Kinderen zijn toegewijd

zelfmoord omdat ze cyberpesten worden dankzij uitvindingen die zijn gemaakt door

nerds.

Trump verzamelt troepen via een uitvinding gemaakt door nerds

Oh, laat me raden, als je naar muziek luistert, zijn dit niet het soort woorden dat je

wilt luisteren.

Je luistert liever naar Eight Miles High van The Birds,

maar je wilt helemaal geen muziek luisteren, je wilt een avondje uit op wat tv

serie of een andere.

Er zijn nu zoveel netwerken dat het allemaal wazig is.

Amazon, Netflix, iTunes, HBO, Showtime, Hulu.

Ik wijs geen vingers,

Ik kijk ook Finding Joseph.

En Mark Duplass is mijn vriend, dus ik kijk Creep 1

en ik kijk Creep 2

Ik moet weten dat ik geliefd ben, verdomme in de ochtend, bij mijn favoriete maaltijd

«Ik heb ogen nodig die naar me kijken alsof er geen andere liefdes op aarde zijn.

"James Kavanaugh zei dat"

"Ik hou meer van Amerika dan van enig ander land in deze wereld en precies hiervoor"

reden.

Ik sta op het recht om haar voortdurend te bekritiseren.»

James Baldwin zei:

Dat

«Ik wil één ding zeggen tegen het Amerikaanse volk.

Ik wil dat je naar me luistert.

Ik ga dit nog eens zeggen.

Ik had geen seksuele betrekkingen met die vrouw,

juffrouw Lewinsky.»

Bill Clinton zei dat

«Als Donald Trump president wordt, krijgen we allemaal te maken met reality-tv en Twitter,

en Google, en videogames, en alles wat dit land heeft veranderd...

een stelletje gedumpte slaven van de technologie.»

Ik zei dat

Het was verdomd heet buiten.

Ik wist dat ze om mijn jas lachten.

Ik zet er altijd een

's nachts aan.

Als je dertig jaar in San Francisco woonde, zou dat je

natuurlijk instinct ook.

Dus vroeg ik de mensen om me heen «Wat is hij aan het barbecueën?

«Iemand zei «Lam».

Toen hij alles aan het eind opdeelde, gaf hij de

Vlamingen eerst van hen.

En nadat ze allemaal waren weggelopen,

Ik kreeg de laatste vier stukken.

Ik dacht: "Nou, dit is een mooie"

transparante 'Fuck You'.»

Een van de dames met het schort zei terwijl ik liep

off «De laatste stukken zijn de beste.

Dat is geluk.»

Het was het beste lam dat ik ooit heb geproefd, het moet het zout zijn geweest.

Destijds,

Ik dacht: godverdomme, deze Vlaming doet veel zout op dit lam.

«Maar het moet het soort zout zijn geweest dat hij op het lam deed dat het gaf

de erg lekkere smaak die het had.

Ik ben terug in San Francisco en mijn bed voelt zo knus aan

en misthoorns gaan de hele nacht af.

Ze klinken mooi en ik ben aan het lezen

Krokodil van Dostojevski.

Guy genaamd Ivan kroop in de buik van een krokodil en

hij geeft de voorkeur aan het leven in de buik van de alligator, net als zijn beste vriend.

Hij heeft iets met Ivans vrouw.

Nu is het dag, dronken mensen lopen

rond mijn buurt en het is twaalf uur 's middags.

Ik zei: "Nathan, er lijkt iets"

vreemd.

Waar komen al deze mensen vandaan?»

Hij zei: "Ze zijn hier voor het Outside Lands Music Festival."

Ik zei: "Wie speelt er?"

Hij zei «Janet Jackson, the Weeknd en Chromeo.»

Ik zei: "Nou, we moeten aan het werk, dus dat slaan we over."