Epic Rap Battle of Manliness - Rhett and Link

I was born with hair on my chest

A gleam in my eye to latch onto a breast

I cut my own umbilical cord with my razor-sharp teeth

Then I drove home and my mom rode on in the back seat

I didn’t go through puberty, puberty went through me

And it was never even awkward 'cause I made it happen instantly

If you addressed a letter to 'Man' and put it in the mail

Rest assured I’d receive it but I ain’t gonna be your pen pal

My time is too valuable for that

I’ll be too busy working a jackhammer

You’re a momma’s boy

I was born in an Arctic cave

And adopted by wolves, that’s how I was raised

I didn’t drink milk, I suckled the fangs of venomous snakes

I killed the first man that I met with just my firm hand shake

I potty trained myself, you’re still bed wetting

I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding

Search Google Images for masculinity

Feel free to photoshop your face on that image of me

Creative Commons, punk

Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts

I rise before the sun, screw circadian rhythm

I bathe with sandpaper and my underwear is denim

I shave with a box cutter, blindfolded as well

'Cause if I look in the mirror I intimidate myself

I got no need for sleep, I never shut my eyes

I tie fishing lures while I memorize Apache war cries

The sun comes up when I tell it I’m ready

Then I trim my nose hairs with a razor-sharp machete

I’m manly 'cause I’m so handy, even my feet are hands

I built a hobbit house for a homeless man without using any plans

My kids' jungle gym has a full-size trapeze

And I modified my garden hose to dispense nacho cheese

I’m handy, too, I rerouted my bathroom exhaust fan into your bedroom

My right incisor’s a Phillips head screwdriver

I made my sun deck into a holodeck where I hang out with MacGyver

My GPS gets its sense of direction from me

I can drive ten hours without stopping to take a leak

I don’t avert my eyes when I pass roadkill

And I teach an online course in parallel parking skills

When my car breaks down I don’t call a mechanic

I just open the hood and then I stare at it

And then I call a mechanic but I won’t be cheated

He’s not gonna talk me into repairs that I didn’t know that I needed

I can sleep alone in the woods without a tent

I might get a little scared but then I get over it

I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of

Like the double overhead figure-eight fisherman’s bird glove

Well, I got the know-how to properly grill every part of a cow

And when I taste a veggie patty I just spit it out

I break your face with a plate if you want it well done

And your wife is always asking me to toast her buns

-Er, fellas?

Everything alright here?

-Er, yeah!

He was just cleaning something off my shirt

-Yup, got it

-Okey dokey.

You guys have a great day!

I’m too much man for a manicure

I don’t even have cuticles

For the sake of convenience I keep a urinal in my cubicle

I can barefoot ski

I can smell the fear of bees

I threw up in my mouth the one time that I watched Glee

I am my own boss

My middle name is Hoss

I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed

I’ve never been shopping

I don’t remove pizza toppings

I can tell the age of a mountain goat just by sniffing its droppings

You sniff mountain goat droppings?

Well…

Honey, somebody did a stinky, it’s got your name on it

Babe, the Real Housewives marathon’s about to start

And you’d promised you’d make your vegan ooey gooey bars

Ik ben geboren met haar op mijn borst

Een glinstering in mijn oog om op een borst te klikken

Ik heb mijn eigen navelstreng doorgeknipt met mijn vlijmscherpe tanden

Toen reed ik naar huis en mijn moeder reed verder op de achterbank

Ik ging niet door de puberteit, de puberteit ging door mij

En het was nooit eens ongemakkelijk, want ik liet het meteen gebeuren

Als je een brief aan 'Man' hebt geadresseerd en deze in de post hebt gedaan

Wees gerust, ik zou het ontvangen, maar ik zal niet je penvriend zijn

Daar is mijn tijd te kostbaar voor

Ik zal het te druk hebben met een drilboor

Je bent een moederskindje

Ik ben geboren in een Arctische grot

En geadopteerd door wolven, zo ben ik opgevoed

Ik dronk geen melk, ik zoog de giftanden van giftige slangen

Ik doodde de eerste man die ik ontmoette met alleen mijn stevige handbeweging

Ik heb mezelf zindelijk gemaakt, je bent nog steeds aan het bedplassen

Ik ruik naar houtskool als ik zweet en was de getuige op mijn eigen bruiloft

Zoek op Google Afbeeldingen naar mannelijkheid

Voel je vrij om je gezicht te photoshoppen op die afbeelding van mij

Creative Commons, punk

Ondertussen pas ik een paar hele grote noten aan

Ik sta op voor de zon, schroef het circadiaans ritme

Ik baad met schuurpapier en mijn ondergoed is van denim

Ik scheer me met een stanleymes, ook geblinddoekt

Want als ik in de spiegel kijk, intimideer ik mezelf

Ik heb geen behoefte aan slaap, ik sluit nooit mijn ogen

Ik bind kunstaas vast terwijl ik Apache-oorlogskreten onthoud

De zon komt op als ik zeg dat ik er klaar voor ben

Daarna trim ik mijn neusharen met een messcherp kapmes

Ik ben mannelijk omdat ik zo handig ben, zelfs mijn voeten zijn handen

Ik bouwde een hobbithuis voor een dakloze man zonder plannen te gebruiken

De klimrek van mijn kinderen heeft een grote trapeze

En ik heb mijn tuinslang aangepast om nacho-kaas af te geven

Ik ben ook handig, ik heb mijn badkamerventilator omgeleid naar je slaapkamer

Mijn rechter snijtand is een kruiskopschroevendraaier

Ik heb van mijn zonnedek een holodek gemaakt waar ik rondhang met MacGyver

Mijn GPS krijgt zijn richtingsgevoel van mij

Ik kan tien uur rijden zonder te stoppen om te lekken

Ik wend mijn ogen niet af als ik een roadkill passeer

En ik geef een online cursus in parallel parkeren

Als mijn auto pech heeft, bel ik geen monteur

Ik open gewoon de motorkap en kijk ernaar

En dan bel ik een monteur, maar ik laat me niet bedriegen

Hij gaat me geen reparaties aanpraten waarvan ik niet wist dat ik ze nodig had

Ik kan alleen slapen in het bos zonder tent

Ik word misschien een beetje bang, maar dan kom ik er wel overheen

Ik leg knopen waar Eagle Scouts nog nooit van hebben gehoord

Zoals de dubbele vissershandschoen voor vissers in de vorm van een acht boven het hoofd

Nou, ik heb de knowhow om elk deel van een koe goed te grillen

En als ik een vegetarisch pasteitje proef, spuug ik het gewoon uit

Ik breek je gezicht met een bord als je het goed gedaan wilt hebben

En je vrouw vraagt ​​me altijd om haar broodjes te roosteren

- Eh, jongens?

Alles goed hier?

-Eh, ja!

Hij was net iets van mijn shirt aan het schoonmaken

-Ja, ik snap het

-Okidoki.

Jullie hebben een geweldige dag!

Ik ben te veel man voor een manicure

Ik heb niet eens nagelriemen

Voor het gemak bewaar ik een urinoir in mijn cabine

Ik kan op blote voeten skiën

Ik ruik de angst voor bijen

Ik heb in mijn mond overgegeven die ene keer dat ik naar Glee keek

Ik ben mijn eigen baas

Mijn middelste naam is Hoss

Ik weet niet eens hoe het voelt om met mijn benen over elkaar te zitten

Ik heb nog nooit gewinkeld

Ik verwijder geen pizzatoppings

Ik kan de leeftijd van een berggeit zien door gewoon aan zijn uitwerpselen te ruiken

Ruik je aan de uitwerpselen van berggeiten?

We zullen…

Schat, iemand heeft stinkend gedaan, jouw naam staat erop

Schat, de Real Housewives-marathon gaat bijna beginnen

En je had beloofd dat je je veganistische, kleverige, kleverige repen zou maken