Drugs - Denis Leary

«Ladies and gentlemen… due to illness, tonight the part of Denis Leary will

be played by Denis Leary.

And now, ladies and gentlemen: Denis Leary!»

Thank you!

Thank you, thank you, thank you, and FUCK you!

There’s a guy- I don’t know if you’ve heard about this guy, he’s been on the

news a lot lately.

There’s a guy- he’s English, I don’t think we should hold

that against him, but apparently this is just his life’s dream because he is

going from country to country.

He has a senate hearing in this country coming

up in a couple of weeks.

And this is what he wants to do.

He wants to make the

warnings on the packs bigger.

Yeah!

He wants the whole front of the pack to be

the warning.

Like the problem is we just haven’t noticed yet.

Right?

Like he’s going to get his way and all of the sudden smokers around the world

are going to be going, «Yeah, Bill, I’ve got some cigarettes.

HOLY SHIT!

These things are bad for you!

Shit, I thought they were good for you!

I thought they had Vitamin C in them and stuff!»

You fucking dolt!

Doesn’t matter how big the warnings are.

You could have cigarettes that were

called the warnings.

You could have cigarrets that come in a black pack,

with a skull and a cross bone on the front, called tumors and smokers would be

lined up around the block going, «I can’t wait to get my hands on these fucking

things!

I bet you get a tumor as soon as you light up!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Doesn't matter how big the warnings are or how much they cost.

Keep raising the prices, we’ll break into your houses to get the fucking

cigarettes, OK?!

They’re a drug, we’re addicted, OK?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(wheeze)

I’m a little hyped up tonight.

Little hyped up.

Smoked a nice big fat bag of

crack right before the show.

«Agghhhh!!»

I’m only kidding folks.

I would never do crack.

I would never do crack.

I would never do a drug named after a part of my own ass, OK, folks?

Kind of a personal guideline in my life.

Somebody says, «You want some crack?

«I say, «I was born with one, pal!

I really don’t need another one.

Thank you very much!

If I want the second crack, I’ll give you a call,

but for right now I’m sticking with the solo crackola, thank you!»

God.

crack.

Only in America would a guy invent crack.

Only in America would there be a guy

that cocaine wasn’t good enough for.

You know?

One guy walking around New York

City back in 1985 going, «You know, that cocaine’s pretty good, but I want

something that makes my heart explode as soon as I smoke it, OK?

I want to take one suck off that crack pipe and go (snort, SPLAT!

) Now I’m happy!

I’m dead, the ultimate high!»

That’s the problem in this country.

People are never satisfied with stuff the

way it is.

You gotta make it bigger and better and stronger and faster.

Same way with pot.

For years pot was just joints, and then bongs came out and

bongs were OK too, but then bongs weren’t good enough for some people.

«Neeehhhhhh!»

Remember that friend in high school wanted to make bongs out of

everything.

Making bongs out of apples and oranges and shit?

Come in one day

and find your friend going, «Hey!

Look man, I made a bong outta my head!

Put the pot in this ear and take it outta this one!

Good!

Take a hit!

(snort)» Then they got one of those big giant bongs that you gotta start up

like a motorcycle.

«Put the pot in!»

(motor starting) Kids are driving their

bongs down FDR Drive.

«Pull the bong over man, I wanna do a hit.

Pull it over!»

What was the problem with just smoking a joint, eating a couple of Twinkies,

and going to sleep?

Was that a problem?

They say marijuana leads to other

drugs.

No it doesn’t, it leads to fucking carpentry.

That’s the problem, folks.

People getting high going, «Wow man, this box would make an excellent bong!

(snort) This guy’s head would make an excellent bong!

(snort)» Relax!

That’s why I stopped doing drugs in the first place.

Not because I didn’t like

'em, but because I didn’t want to build anything, OK?

I don’t do illegal drugs anymore.

Now I just do the legal drugs.

Tonight I’m on NyQuil and Sudafed.

Let me tell you something, folks.

Forget about cocaine and heroine.

All you need is NyQuil and Sudafed.

I’m telling you right now, I took the NyQuil five years ago.

I just came out

of the coma tonight before the fucking show!

Klaus Vanbulo was standing over my

bed going, «Denis, get up!

There’s something the matter with Sunny!

Hurry up!»

I love NyQuil.

Man, I love it!

I love it.

I love it.

I love it.

It’s the best

shit ever invented.

Isn’t it, huh?

I love the name alone.

NyQuil — Capitol N,

small Y, big fucking Q!

I love that fucking Q, don’t you?!

What a great

advertising idea!

Put a huge fucking Q on the box.

They’ll get high and stare

at it.

«The Q is talking to me!

The Q is talking to me!»

I love NyQuil, man.

Because NyQuil has never changed, man.

It’s never changed.

All the other medicines are doing that inner-child thing.

«we know that

there’s a small child inside of you, so now we have grape and cherry and orange

flavor.»

Not NyQuil!

They still have the original green death fucking flavor!

You know why?!

Because it doesn’t matter what it tastes like!

It’s so strong

you go, «(wheeze) Hey this stuff really tastes like.»

Bang!

Yer in the coma

already!

«What happened?»

«He said tastes like and he went right into the coma,

it was unbelievable!»

We have reached the point where the over the counter

drugs are actually stronger than anything you can buy on the street.

It says on the back of the NyQuil box, on the back of the box it says, «May cause drowsiness.»

It should say, «Don't make any fucking plans!»

OK?

«Kiss your family and friends goodbye.

Say hello to Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we love you!

You giant fucking Q!

NyQuil is the secret for all you twelve step recovery program people.

Yes, all you AA people, NyQuil is the key!

It’s the thirteenth fucking step!

You can drink it!

It’s over the counter!

Drink as much as you want.

«Are you drunk?»

«No!

I have a cold.

Same cold I’ve had for two years.

I just can’t seem to shake it.

I’m high as a kite and my teeth are green.

Merry fucking Christmas!»

Drugs man.

Capital D, drugs.

I did my share.

I did my share, and your share,

and his share.

I did a lot.

I grew up in the seventies.

That’s when drugs were

drugs, man.

We did them all, God dammit!

We did every fucking drug there was to

be had.

We did them all!

We did stuff that people don’t even do anymore.

Like Ludes.

Remember Ludes?

«Ludes, man.

Fucking Ludes, man!

Come on and pull

up the Ludes, man!

Fucking Ludes!»

I think Ludes explained why we were wearing the giant flair bell bottom pants

and the platform pants.

What do you think?!

I think it’s the only possible

explanation!

There we were in the middle of a sexual revolution wearing

clothing that guaranteed we wouldn’t get laid!

Yeah, OK, yeah.

People don’t

understand, man.

Back in the early seventies, you couldn’t buy anything except

bell bottoms.

There were no straight pants in the fucking stores, OK?

The only way you could be a cooler guy, was to get bigger bell bottoms.

We used to sit around and get high and go, «Man, when I some money,

I’m getting the biggest bell bottoms in history, man!

They’re gonna start at

my neck and go twenty feet straight out, man!

I’m gonna be surrounded by ninety

feet of bell bottoms!

Homeless people are going to be living under my pants,

man!

I’ll have platform shoes.

I’ll be twenty feet tall.»

We did 'em all.

Man, we even invented a couple of drugs back in the seventies.

Yeah.

Get this, Wippets.

See, some people laugh, and the others need an

explanation.

Get this, ok?

Some kid figured this out back in the seventies,

and this kid should have been involved in the space program, ok?

Some kid took the time and the imagination to go down to the supermarket and

figure out if you take a whip cream can container and you press the nozzle on

top, just enough before the whip cream comes out, some gas comes out,

you snort the gas (snort), you get high for five seconds.

We didn’t have MTV!

We had the fucking supermarket!

That’s what we had!

We were down there

everyday snorting whip cream and hamburger.

We didn’t care.

Put some on your

gums!

We had to.

We had to get over that bell bottom hump.

We did it all.

Cocaine?

We started that.

You’re welcome!

What a great drug that was.

Yeah,

I’d like to do some cocaine.

I’d like to do a drug that makes my penis small,

makes my nose bleed, makes my heart explode, and sucks all my money out of the

bank.

Is that possible please?!

I’d like to make this face all night!

I’d like to sit in the bathroom and talk to a complete asshole stranger for

seven hours on end.

Is that possible please?!

With no penis and a nose bleed!

Where do I sign up?!

Take my penis away!

That was the worst part about the

coke, man, was being in that bathroom with that stranger at the end of the

night.

Wasn’t it, huh?

Talking about shit like solving the world’s problems and

the only reason you’re in there is because he has the coke.

That should have

been a fucking sign, don’t ya think?

I mean if Hitler had coke, there’d be Jews

in the bathroom going, «I know you didn’t do it.

(snort) I like your mustache.

(snort) Fucking Himmler.

(snort)»

Ok.

Yeah.

Mmm.

We used to do eight balls.

Oh those were fun, weren’t they?

Nothing like getting a bunch of coke!

Right?

That was usually, like,

eight balls were usually like four guys on a Friday night.

One guy at

8-o'clock goes, «Hey man.

Let’s get an eight ball!

It’ll last us all weekend!

«Four hours later the same four guys, «(frantically) Let’s get another eight

ball!

Let’s get another one!

Yeah yeah yeah yeah yeah!

Yeah!»

«Dames en heren... wegens ziekte, vanavond zal de rol van Denis Leary

worden gespeeld door Denis Leary.

En nu, dames en heren: Denis Leary!»

Dank je!

Dank u, dank u, dank u, en FUCK you!

Er is een man- ik weet niet of je over deze man hebt gehoord, hij is op de

veel nieuws de laatste tijd.

Er is een man - hij is Engels, ik denk niet dat we moeten vasthouden

dat tegen hem, maar blijkbaar is dit gewoon zijn levensdroom, want hij is

van land naar land gaan.

Hij heeft binnenkort een hoorzitting in de senaat in dit land

over een paar weken.

En dit is wat hij wil doen.

Hij wil de

waarschuwingen op de pakketten groter.

Ja!

Hij wil dat de hele voorkant van de verpakking is

de waarschuwing.

Het probleem is dat we het nog niet hebben gemerkt.

Rechts?

Alsof hij zijn zin krijgt en alle plotselinge rokers over de hele wereld

gaan zeggen: "Ja, Bill, ik heb sigaretten.

HEILIGE SCHITTERT!

Deze dingen zijn slecht voor je!

Shit, ik dacht dat ze goed voor je waren!

Ik dacht dat ze vitamine C in zich hadden en zo!»

Jij verdomde idioot!

Het maakt niet uit hoe groot de waarschuwingen zijn.

Je zou sigaretten kunnen hebben die waren

de waarschuwingen genoemd.

Je zou sigaretten kunnen hebben die in een zwart pakje zitten,

met een schedel en een kruisbeen aan de voorkant, genaamd tumoren en rokers zouden zijn

in de rij om het blok te gaan, "Ik kan niet wachten om deze verdomde te bemachtigen"

dingen!

Ik wed dat je een tumor krijgt zodra je oplicht!

Numm Numm Numm Numm Numm!

«Het maakt niet uit hoe groot de waarschuwingen zijn of hoeveel ze kosten.

Blijf de prijzen verhogen, we breken in je huizen in om de verdomde te krijgen

sigaretten, oké?!

Ze zijn een drug, wij zijn verslaafd, oké?!

Numm Numm Numm Numm Numm.

.

(piepen)

Ik ben een beetje opgewonden vanavond.

Beetje gehyped.

Een lekkere dikke zak gerookt

barst vlak voor de show.

"Aghhhh!!"

Ik maak maar een grapje mensen.

Ik zou nooit cracken.

Ik zou nooit cracken.

Ik zou nooit een medicijn gebruiken dat vernoemd is naar een deel van mijn eigen kont, oké, mensen?

Een soort van persoonlijke richtlijn in mijn leven.

Iemand zegt: «Wil je wat crack?

«Ik zeg: «Ik ben ermee geboren, vriend!

Ik heb echt geen andere nodig.

Heel erg bedankt!

Als ik de tweede crack wil, bel ik je,

maar voor nu blijf ik bij de solo crackola, bedankt!»

God.

scheur.

Alleen in Amerika zou een man crack uitvinden.

Alleen in Amerika zou er een man zijn

waar cocaïne niet goed genoeg voor was.

Je weet wel?

Een man die door New York loopt

City in 1985 zei: "Weet je, die cocaïne is best goed, maar ik wil"

iets dat mijn hart doet ontploffen zodra ik het rook, oké?

Ik wil er een zuigen van die crackpijp en gaan (snuiven, SPLAT!

) Nu ben ik gelukkig!

Ik ben dood, de ultieme high!»

Dat is het probleem in dit land.

Mensen zijn nooit tevreden met dingen die de

zoals het is.

Je moet het groter en beter en sterker en sneller maken.

Zelfde manier met pot.

Jarenlang was de pot alleen maar joints, en toen kwamen er waterpijpen uit en

bongs waren ook goed, maar voor sommige mensen waren bongs niet goed genoeg.

«Neeehhhhhh!»

Weet je nog dat een vriend op de middelbare school waterpijpen wilde maken van

alles.

Waterpijpen maken van appels en peren en zo?

Kom op een dag binnen

en merk dat je vriend zegt: 'Hé!

Kijk man, ik heb een bong van mijn hoofd gemaakt!

Zet de pot in dit oor en haal het uit dit oor!

Mooi zo!

Sla je slag!

(snuiven)» Toen kregen ze een van die grote gigantische waterpijpen die je moet opstarten

als een motorfiets.

«Zet de pan erin!»

(motor starten) Kinderen rijden in hun

bongs naar beneden FDR Drive.

«Trek de waterpijp over man, ik wil een hit doen.

Trek het over!»

Wat was het probleem met gewoon een joint roken, een paar Twinkies eten,

en gaan slapen?

Was dat een probleem?

Ze zeggen dat marihuana leidt tot andere

drugs.

Nee, dat doet het niet, het leidt tot verdomd timmerwerk.

Dat is het probleem, mensen.

Mensen die high worden: «Wauw, deze box zou een uitstekende bong zijn!

(snuiven) Het hoofd van deze man zou een uitstekende bong zijn!

(snuiven)» Ontspan!

Daarom ben ik in de eerste plaats gestopt met drugs.

Niet omdat ik het niet leuk vond

'em, maar omdat ik niets wilde bouwen, oké?

Ik gebruik geen illegale drugs meer.

Nu gebruik ik alleen de legale drugs.

Vanavond ben ik op NyQuil en Sudafed.

Laat me je iets vertellen, mensen.

Vergeet cocaïne en heroïne.

Alles wat je nodig hebt is NyQuil en Sudafed.

Ik zeg het je nu, ik nam de NyQuil vijf jaar geleden.

Ik kwam net uit

uit de coma vanavond voor de verdomde show!

Klaus Vanbulo stond over mijn

bed gaat, «Denis, sta op!

Er is iets aan de hand met Sunny!

Haast je!"

Ik ben dol op NyQuil.

Man, ik vind het geweldig!

Ik hou ervan.

Ik hou ervan.

Ik hou ervan.

Het is het beste

shit ooit uitgevonden.

Is het niet, hè?

Ik vind de naam alleen al geweldig.

NyQuil — Capitol N,

kleine Y, grote verdomde Q!

Ik hou van die verdomde Q, jij niet?!

Wat een geweldige

reclame idee!

Zet een enorme Q op de doos.

Ze zullen high worden en staren

bij het.

«De Q praat tegen me!

De Q praat tegen mij!»

Ik hou van NyQuil, man.

Omdat NyQuil nooit is veranderd, man.

Het is nooit veranderd.

Alle andere medicijnen doen dat innerlijke kind.

"we weten dat

er zit een klein kind in je, dus nu hebben we druif en kers en sinaasappel

smaak."

Niet NyQuil!

Ze hebben nog steeds de originele groene death fucking smaak!

Je weet waarom?!

Omdat het niet uitmaakt hoe het smaakt!

Het is zo sterk

je gaat, «(piep) Hé, dit spul smaakt echt naar.»

Knal!

Je bent in coma

al!

"Wat er is gebeurd?"

«Hij zei dat het smaakt naar en hij raakte regelrecht in coma,

het was ongelooflijk!»

We hebben het punt bereikt waarop de over-the-counter

drugs zijn eigenlijk sterker dan alles wat je op straat kunt kopen.

Er staat op de achterkant van de NyQuil-doos, op de achterkant van de doos staat: «Kan slaperigheid veroorzaken.»

Er zou moeten staan: «Maak geen verdomde plannen!»

OKÉ?

« Kus je familie en vrienden vaarwel.

Zeg hallo tegen Klaus!»

NyQuil, NyQuil, NyQuil, we houden van je!

Jij gigantische verdomde Q!

NyQuil is het geheim voor alle mensen met een twaalfstappenherstelprogramma.

Ja, jullie AA-mensen, NyQuil is de sleutel!

Het is de dertiende verdomde stap!

Je kunt het drinken!

Het is over de toonbank!

Drink zoveel als je wilt.

"Ben je dronken?"

"Nee!

Ik heb een verkoudheid.

Dezelfde verkoudheid die ik al twee jaar heb.

Ik kan het gewoon niet afschudden.

Ik ben zo high als een vlieger en mijn tanden zijn groen.

Prettige kerstdagen!»

Drugs mannetje.

Hoofdstad D, drugs.

Ik deed mijn deel.

Ik deed mijn deel, en jouw deel,

en zijn aandeel.

Ik heb veel gedaan.

Ik ben opgegroeid in de jaren zeventig.

Dat is toen drugs waren

drugs, kerel.

We hebben ze allemaal gedaan, verdomme!

We hebben elke verdomde drug gebruikt die er was

worden gehad.

We hebben ze allemaal gedaan!

We deden dingen die mensen niet eens meer doen.

Zoals Ludes.

Herinner je je Ludes nog?

'Ludes, man.

Verdomde Ludes, man!

Kom op en trek

de Ludes op, man!

Verdomde Ludes!»

Ik denk dat Ludes heeft uitgelegd waarom we de gigantische flair-bell-bottom-broek droegen

en de platformbroek.

Wat denk je?!

Ik denk dat dit de enige mogelijke is

uitleg!

Daar zaten we midden in een seksuele revolutie met het dragen van

kleding die garandeerde dat we geen seks zouden krijgen!

Ja, oké, ja.

Mensen niet

begrijp het, kerel.

In het begin van de jaren zeventig kon je niets anders kopen dan

bel bodems.

Er waren geen rechte broeken in de verdomde winkels, oké?

De enige manier waarop je een coole kerel kon zijn, was door grotere broekspijpen te krijgen.

We zaten altijd bij elkaar, werden high en zeiden: "Man, als ik wat geld heb,

Ik krijg de grootste klokbodems in de geschiedenis, man!

Ze beginnen om

mijn nek en ga twintig voet recht naar buiten, man!

Ik word omringd door negentig

voeten van bell bottoms!

Daklozen gaan onder mijn broek wonen,

Mens!

Ik heb platformschoenen.

Ik zal twintig voet lang zijn.»

We hebben ze allemaal gedaan.

Man, we hebben in de jaren zeventig zelfs een paar medicijnen uitgevonden.

Ja.

Pak dit, Wippets.

Kijk, sommige mensen lachen, en de anderen hebben behoefte aan een

uitleg.

Pak dit, oké?

Een kind bedacht dit in de jaren zeventig,

en dit kind had bij het ruimteprogramma moeten worden betrokken, oké?

Een kind nam de tijd en de verbeeldingskracht om naar de supermarkt te gaan en

zoek uit of je een slagroomblikje neemt en je drukt op het mondstuk

top, net genoeg voordat de slagroom eruit komt, er komt wat gas uit,

je snuift het gas (snort), je wordt vijf seconden high.

We hadden geen MTV!

We hadden de verdomde supermarkt!

Dat is wat we hadden!

We waren daar beneden

alledaagse snuiven slagroom en hamburger.

Het kon ons niet schelen.

Doe wat op je

tandvlees!

We moesten.

We moesten die bult op de bodem zien te overwinnen.

We hebben het allemaal gedaan.

Cocaïne?

Daar zijn we mee begonnen.

Graag gedaan!

Wat een geweldig medicijn was dat.

Ja,

Ik zou graag wat cocaïne willen gebruiken.

Ik zou graag een medicijn willen gebruiken dat mijn penis klein maakt,

laat mijn neus bloeden, laat mijn hart ontploffen en zuigt al mijn geld uit de

bank.

Is dat mogelijk alstublieft?!

Ik zou dit gezicht de hele nacht willen maken!

Ik zou graag in de badkamer willen zitten en praten met een complete vreemdeling voor:

zeven uur aan een stuk.

Is dat mogelijk alstublieft?!

Zonder penis en bloedneus!

Waar meld ik me aan?!

Haal mijn penis weg!

Dat was het ergste van de

coke, man, was in die badkamer met die vreemdeling aan het einde van de...

nacht.

Was het niet, hè?

Praten over shit zoals het oplossen van de problemen van de wereld en

de enige reden dat je daar bent, is omdat hij de cola heeft.

Dat zou moeten

een verdomd teken geweest, vind je niet?

Ik bedoel, als Hitler coke had, zouden er Joden zijn

in de badkamer zegt: «Ik weet dat je het niet hebt gedaan.

(snuiven) Ik hou van je snor.

(snuiven) Fucking Himmler.

(snuiven)»

OK.

Ja.

mmm.

Vroeger deden we acht ballen.

Oh, die waren leuk, nietwaar?

Er gaat niets boven het krijgen van een flinke dosis cola!

Rechts?

Dat was meestal, zoals,

acht ballen waren meestal als vier jongens op een vrijdagavond.

Een man bij

8 uur gaat, «Hé man.

Laten we een bal van acht nemen!

We gaan er het hele weekend mee door!

«Vier uur later dezelfde vier jongens, «(verwoed) Laten we er nog eens acht nemen

bal!

Laten we er nog een nemen!

Ja ja ja ja ja!

Ja!"