Beer - Denis Leary

Beer, same thing now.

Who knew that beer-flavored beer would be a special order?

You had this experience yet?

Huh?

You’re walking around in a neighborhood you

don’t live in, but you’ve seen a million times before, and you see a brand new

bar that looks like an Irish bar, right?

You walk in with your friend.

Still looks like an Irish bar, there’s a bartender behind the bar.

You walk up and go, «Hey, how’s about a couple of Budweisers?»

«I can’t do that.»

«Why not?»

«Well, because this isn’t really a bar.

««Oh, well what is it?»

«This is a microbrewery.»

«Oh really, asshole?

Well, why don’t you go in the back and microbrew me up a batch of fucking

Budweiser then, okay?

Because this is America, and I am very thirsty.

Pull up your pants!»

Microbrewery… you can’t even order a shot of whiskey anymore without some

special little story being attached to it.

You want a boiler… that’s a tough

word or two.

«Gimme a shot of whiskey.»

«Oh, that’s not just whiskey.

««Okay, what is it?»

«That's 182-year-old oak barrel family recipe sipping

whiskey.»

«Oh really?

Watch this.

CLANG!

Gimme another one, alright?

Then gimme another, and I’m gonna sip the whole fucking bottle, asshole,

alright?

And get two bowls of pretzels out here, too!

Shithead!

«Special family recipe… you know what, sip this.

Sip this right here

My brother-in-law comes over, last Christmas.

«Hey man, look what I got you for

Christmas.»

«What's that?»

«Special Sam Adams beer dispenser, man.»

«Oh really?

««Yeah, six different flavors.»

«You know what?

Put it in the fridge.

Put it in the bottom of the fridge and bury it.»

(whispers under breath)

Fucking asshole…

So months go by, of course, right?

Then I’m watching the hockey playoffs,

I’m eating pretzels and I’m thirsty and I’m thinking «Oh man!

Oh,

the team’s tight!»

I go up, I open the refrigerator door, and I can see a beer

out of the corner of my eye.

I grab it, I pull the cap off, I’ve almost scored

and… SPPPPPP!

Cranberry ale.

Cranberry nut crunch fucking ale!

Let me tell you something folks: cranberries and beer do not go together, okay?

One’s for bladder infections, one’s for getting drunk.

Yes!

Yes!

I’m forty, I don’t need to be standing in my kitchen tasting cranberries

during a hockey game

I take a look at the label of my beer.

You know who’s on my beer label?

Santa Claus is on my beer label!

Santa--I swear to God!

You know,

Mike Ditka can be on my beer label, Dick Butkis, Cindy Crawford,

they can all be on my beer label, not fucking Santa, okay?

Let’s put the

Easter Bunny and the Tooth Fairy on there too, call it Pussy Ale while you’re

at it, go ahead.

Oh, my God…

Pete’s Brew, Pete’s Wicked Brew, Pete’s Wicked Summer Brew, who the FUCK is

Pete?

Fuck Pete!

Pete… Pete…

I can’t believe I have to get angry about this shit.

I never though they’d

change, the beer and the coffee.

Who knew?

I’m gonna open my own bar.

It’s gonna be the most retro bar in the history of

New York.

They’re gonna serve coffee, donuts, cigarettes, beer, and whiskey,

and THAT’S IT!

That’s it!

That’s right.

I’m gonna call it McLeary’s.

We’re gonna play the Rolling Stones twenty-four hours a day.

And you know what,

if I see just a millimeter of underwear, YOU’RE OUT!

I’m gonna have a big

metal detector to get all those cock ring guys, too.

Right at the front door,

BEEP BEEP BEEP.

«You got a cock ring?»

«Uh, no…» «You lyin' piece of shit,

get out!

Turn up the Stones.»

All Stones, all the time.

No house, no techno,

no rave.

No Puff Daddy, no H.R. Puffinstuff, no Puff the Magic Dragon.

No Chemical Brothers, no Chemical Sisters, no hip trip skip fucking hop, no.

Stones.

Twenty-four hours a day.

That’s right.

All we do is we drink, we cry,

we fart, and we fight, that’s it.

«Oh, I was down at McLeary’s the other night,

it was fucking great!

I shit my pants, and they gave me new pants!

I beat up my mom, she beat me up, it was great!

Then we puked, it was

excellent!

The Stones were there, man!»

Bier, hetzelfde nu.

Wie wist dat bier met biersmaak een speciale bestelling zou zijn?

Heb je deze ervaring al gehad?

Hoezo?

Je loopt rond in een buurt die je

woon niet in, maar je hebt het al een miljoen keer eerder gezien en je ziet een gloednieuw

bar die eruitziet als een Ierse bar, toch?

Je loopt naar binnen met je vriend.

Ziet er nog steeds uit als een Ierse bar, er zit een barman achter de bar.

Je loopt naar boven en zegt: "Hé, wat dacht je van een paar Budweisers?"

"Dat kan ik niet."

"Waarom niet?"

«Nou, want dit is niet echt een bar.

««O ja, wat is het?»

"Dit is een microbrouwerij."

«Oh echt, klootzak?

Nou, waarom ga je niet naar achteren en microbrouwen me een hoop verdomde?

Budweiser dan, oké?

Omdat dit Amerika is en ik erg dorstig ben.

Trek je broek op!»

Microbrouwerij... je kunt niet eens een shot whisky meer bestellen zonder wat

speciaal verhaaltje dat eraan vasthangt.

U wilt een ketel... dat is moeilijk

woord of twee.

"Geef me een shot whisky."

«Oh, dat is niet alleen whisky.

««Ok, wat is er?»

«Dat is een familierecept van 182 jaar oud eiken vat nippen

whisky."

"Echt waar?

Kijk dit.

KLANG!

Geef me er nog een, oké?

Geef me dan nog een, en ik ga van de hele fles nippen, klootzak,

oké?

En haal hier ook twee kommen pretzels!

klootzak!

«Speciaal familierecept... weet je wat, nip hier eens van.

Drink dit hier

Mijn zwager komt afgelopen kerst langs.

"Hé man, kijk eens waarvoor ik je heb gekocht"

Kerstmis."

"Wat is dat?"

«Speciale Sam Adams biertap, man.»

"Echt waar?

««Ja, zes verschillende smaken.»

"Weet je wat?

Zet het in de koelkast.

Leg het op de bodem van de koelkast en begraaf het.»

(fluistert onder adem)

Verdomde klootzak...

Dus er gaan natuurlijk maanden voorbij, toch?

Dan kijk ik naar de hockey play-offs,

Ik ben pretzels aan het eten en ik heb dorst en ik denk "Oh man!

Oh,

het team is hecht!»

Ik ga naar boven, ik open de koelkastdeur en ik zie een biertje

uit mijn ooghoek.

Ik grijp het, ik trek de dop eraf, ik heb bijna gescoord

en... SPPPPPP!

Cranberry bier.

Cranberry noten crunch fucking ale!

Laat me je iets vertellen mensen: veenbessen en bier gaan niet samen, oké?

Een voor blaasontstekingen, een voor dronken worden.

Ja!

Ja!

Ik ben veertig, ik hoef niet in mijn keuken te staan ​​om veenbessen te proeven

tijdens een hockeywedstrijd

Ik bekijk het etiket van mijn bier.

Weet je wie er op mijn bieretiket staat?

De kerstman staat op mijn bieretiket!

Kerstman, ik zweer het op God!

Je weet wel,

Mike Ditka kan op mijn bieretiket staan, Dick Butkis, Cindy Crawford,

ze kunnen allemaal op mijn bieretiket staan, niet de kerstman, oké?

Laten we de

Paashaas en de tandenfee daar ook, noem het maar Pussy Ale terwijl je bent

op het, ga je gang.

O mijn God…

Pete's Brew, Pete's Wicked Brew, Pete's Wicked Summer Brew, wie de FUCK is

Piet?

Fuck Piet!

Piet... Piet...

Ik kan niet geloven dat ik boos moet worden over deze shit.

Ik had nooit gedacht dat ze dat zouden doen

wisselgeld, het bier en de koffie.

Wie weet?

Ik ga mijn eigen bar openen.

Het wordt de meest retro-bar in de geschiedenis van

New York.

Ze gaan koffie, donuts, sigaretten, bier en whisky schenken,

en dat is het!

Dat is het!

Dat klopt.

Ik ga het McLeary's noemen.

We gaan de Rolling Stones vierentwintig uur per dag spelen.

En weet je wat,

als ik maar een millimeter ondergoed zie, BEN JE BUITEN!

Ik ga een grote hebben

metaaldetector om ook al die cockring-jongens te krijgen.

Direct bij de voordeur,

PIEP PIEP PIEP.

"Heb je een penisring?"

«Eh, nee…» «Jij liegt, stuk stront,

ga weg!

Zet de Stones hoger.»

Allemaal stenen, altijd.

Geen huis, geen techno,

geen rave.

Geen Puff Daddy, geen H.R. Puffinstuff, geen Puff the Magic Dragon.

Geen Chemical Brothers, geen Chemical Sisters, geen hippe trip, sla verdomde hop over, nee.

Stenen.

Vierentwintig uur per dag.

Dat klopt.

Het enige wat we doen is drinken, huilen,

we laten een scheet en we vechten, dat is alles.

"Oh, ik was laatst bij McLeary's,

het was verdomd geweldig!

Ik schijt in mijn broek en ze gaven me een nieuwe broek!

Ik heb mijn moeder in elkaar geslagen, zij heeft mij in elkaar geslagen, het was geweldig!

Toen kotsen we, het was

uitmuntend!

De Stenen waren er, man!»