Coffee - Denis Leary

So let me ask you this: is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee

anymore in this country?

Huh?

What happened to coffee?

Did I miss a fucking

meeting with the coffee?

Huh?

You can get every other flavor except

coffee-flavored coffee.

They got mochaccino, they got chocaccino, frapaccino,

capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!

I walked into a Starbucks about a year ago, little kid behind the counter.

I go, «Yeah, give me a regular.""A regular what?""Coffee.""What flavor?

««Coffee-flavored coffee."I'll stick that menu right up your ass, kid! Menu…

coffee doesn’t need a menu, it needs a cup, that’s all it needs!

Maybe a saucer underneath the cup, that’s it!

You been to Dunkin' Donuts lately?

The last bastion of coffee-flavored coffee?

It’s gone, forget about it.

You walk in there now, there’s people wearing

berets, they’re writing poetry on computers.

There’s a kid behind the counter, «Would you like a cafe colada?"Fuck no! Cafe colada… what the hell’s that

about?

When I was a kid, Dunkin' Donuts had two things: coffee, and donuts,

and that was it!

You took the donut, you dunked it in the coffee,

thus the fucking title of the place!

Dunkiiiin Donuts!

That’s all they had,

donuts and coffee, nothing else.

They had no ice, no napkins, no soda, no salt,

no pepper… no quaso, NOTHING!

You walk in there now, there’s soup flyin'

around, people are eating finger sandwiches… they got the donuts on display

in a case, like relics from a former era, you know?

«Here's what we used to

serve.

We used to fry 'em up and sell 'em by the dozen, back in the seventies.

«God almighty…

And you can’t smoke in any of these coffee places.

Can’t smoke in Starbucks,

can’t smoke in Joe Bar, can’t smoke in Dunkin'… what the hell is this?

I’m pretty sure that coffee was invented by guys who were sittin' around

smokin' anyways, right?

And they just wanted to drink something that would let

them stay up late and smoke fucking more!

That’s my theory.

Just ask me or

Columbo, he’ll back me up on this one.

«Peter Faulk and Denis Leary walked into

a Starbucks today and shot twenty-seven people, without any announcement

whatsoever.»

I actually gave the coffee up for a while, it reached that point with me.

I said, «You know what, I’m not going to have a heart attack in front of some

eighteen-year-old Haiku-writin' motherfucker, in a Starbucks, okay?

It’s just not gonna happen."That would be just my luck… «He just came in

here, and he was yelling at me about coffee-flavored coffee, whatever the hell

that is.

Then he called me a Haiku-writing motherfucker!

I’m glad he’s dead,

I really am."So I gave it up. In the morning, I would suck down two Cokes,

back-to-back, to get that caffeine jolt, right?

I am standing there looking at him, now he starts to talk to me.

This is how he talks to me: «Yo man, wassup?

Wassup, man?"And he’s white!

He’s waving gang signs at me, «Wassup man,"and he’s fucking white!

He’s talking to me like he’s a card-carrying member of the Wu Tang Clan.

You know what, you’re not in the Wu Tang Clan, okay?

You’re not even in A

Tribe Called Quest, asshole!

You’re in a 7-Eleven, you’re eighteen years old,

you don’t know shit about shit, and pull up your pants!

And, uh, his tongue’s hanging out.

You know why his tongue is hanging out?

Okay?

Because there’s a five-pound steel stud embedded in the middle of it,

that’s why!

What the fuck is that about?

When I was a teenager,

I wouldn’t get a steel thing put in the middle of my tongue, that’s one more

thing for your dad to grab ahold of when he’s pissed off.

«Come here!""Auugh!

«How do you wake up one morning and say, «You know what I’m gonna do today,

I’m gonna get a piece of steel shot right through the middle of my tongue.

Yeah, I’m gonna pay a big, fat, hairy, sweaty, tattoo guy to do it, too.

Then, I’ll get a piece of steel shot through my cock.

Yeah, that’ll be fun,

yeah.

Then I’m gonna get a metal rod that sticks out of my ass and makes my

underwear stick out even further, then I’m gonna get a keychain attached to my

balls, so I always know where my keys and my balls are.»

So I’m standing there with my coffee, trying to pay for my coffee,

he’s looking at me… I take my coffee and I leave.

I get in the truck,

I’m drivin', coffee’s in the cupholder, I’m thinking about what a FUCKING

retard that kid was!

Hopin' my kids don’t turn out like that, and all of a

sudden I smell maple syrup in my truck, I’m like… Did the kids spill maple

syrup in here?

And then I realize it’s coming from my coffee;

somebody spilled

maple syrup in my coffee.

I go BACK to the 7-goddamn-Eleven, walk in,

put the cup on the counter, I go, «Yo.

Yo yo yo yo yo.

Come here.

Come here.

Somebody spilled maple syrup in my coffee.""No, that’s the flavor of the month,

man.

That’s, uh, maple nut crunch."Maple nut crunch, okay? Maple nut fucking

crunch.

Are you gonna tell me that Juan Valdez is down in Bogota right now

fielding a field full of maple nuts?

I don’t fucking think so!

As a matter of

fact, I bet my left maple nut that he’s NOT!

Pull up your pants!

My mom used to tell me when I was growing up, «Denis, why don’t you wake up and

smell the coffee."You know what, ma? I did, I smelled my fucking waffles, okay?

Why don’t you just throw all the breakfast stuff in my coffee?

Yeah,

put an egg in there, eggaccino, let’s go, come on!

How about some Cocoa Puffs,

puffaccino.

Yeah!

Goddamn it!

Dus laat me je dit vragen: is het onmogelijk om een ​​kopje koffie met koffiesmaak te krijgen

meer in dit land?

Hoezo?

Wat is er met koffie gebeurd?

Heb ik een neukbeurt gemist?

ontmoeting met de koffie?

Hoezo?

Je kunt elke andere smaak krijgen, behalve

koffie met koffiesmaak.

Ze hebben mochaccino, ze hebben choccaccino, frapacino,

capuccino, rapaccino, alpaccino, WHAT THE FUCK?!

Ik liep ongeveer een jaar geleden een Starbucks binnen, een klein jochie achter de toonbank.

Ik ga, "Ja, geef me een normale." "Een gewone wat?" "Koffie." "Welke smaak?

««Koffie met koffiesmaak. "Ik zal dat menu in je reet steken, jochie! Menu...

koffie heeft geen menu nodig, het heeft een kopje nodig, meer niet!

Misschien een schoteltje onder het kopje, that's it!

Ben je de laatste tijd bij Dunkin' Donuts geweest?

Het laatste bastion van koffie met koffiesmaak?

Het is weg, vergeet het.

Je loopt daar nu binnen, er zijn mensen die dragen

baretten, ze schrijven poëzie op computers.

Er zit een kind achter de toonbank, "Wil je een café colada?" Fuck nee! Cafe colada... wat is dat in vredesnaam

over?

Toen ik een kind was, had Dunkin' Donuts twee dingen: koffie en donuts,

en dat was het!

Je nam de donut, je doopte hem in de koffie,

dus de verdomde titel van de plaats!

Dunkiiiin Donuts!

Dat is alles wat ze hadden,

donuts en koffie, niets anders.

Ze hadden geen ijs, geen servetten, geen frisdrank, geen zout,

geen peper... geen quaso, NIETS!

Je loopt daar nu binnen, er vliegt soep

rond, mensen eten vingersandwiches ... ze hebben de donuts tentoongesteld

in een geval, zoals relikwieën uit een vroeger tijdperk, weet je wel?

"Dit is wat we vroeger deden"

dienen.

In de jaren zeventig bakten we ze en verkochten we ze per dozijn.

"God almachtig…

En je mag in geen van deze koffietentjes roken.

Kan niet roken in Starbucks,

kan niet roken in Joe Bar, kan niet roken in Dunkin'... wat is dit in vredesnaam?

Ik ben er vrij zeker van dat koffie is uitgevonden door jongens die rondhangen

toch roken?

En ze wilden gewoon iets drinken dat zou laten

ze blijven laat op en roken nog meer!

Dat is mijn theorie.

Vraag het me gewoon of

Columbo, hij zal me hierin steunen.

«Peter Faulk en Denis Leary liepen binnen»

een Starbucks vandaag en schoot zevenentwintig mensen neer, zonder enige aankondiging

wat dan ook.»

Ik heb de koffie eigenlijk een tijdje opgegeven, bij mij bereikte het dat punt.

Ik zei: «Weet je wat, ik ga geen hartaanval krijgen in het bijzijn van sommige

18-jarige Haiku-schrijvende klootzak, in een Starbucks, oké?

Het gaat gewoon niet gebeuren." Dat zou mijn geluk zijn ... "Hij kwam net binnen"

hier, en hij schreeuwde tegen me over koffie met koffiesmaak, wat dan ook?

dat is.

Toen noemde hij me een Haiku-schrijvende klootzak!

Ik ben blij dat hij dood is,

Dat ben ik echt." Dus gaf ik het op. 's Morgens zou ik twee cola's opzuigen,

back-to-back, om die cafeïnestoot te krijgen, toch?

Ik sta daar naar hem te kijken, nu begint hij tegen me te praten.

Dit is hoe hij tegen me praat: «Yo man, wassup?

Wassup, man?" En hij is wit!

Hij zwaait met bendeborden naar me, "Wassup man", en hij is verdomd blank!

Hij praat tegen me alsof hij een kaartdragend lid is van de Wu Tang Clan.

Weet je wat, je zit niet in de Wu Tang Clan, oké?

Je bent niet eens in A

Stam genaamd Quest, klootzak!

Je zit in een 7-Eleven, je bent achttien jaar oud,

je weet niets van stront, en trek je broek op!

En, uh, zijn tong hangt uit.

Weet je waarom zijn tong uithangt?

Oké?

Omdat er een stalen nop van vijf pond in het midden is ingebed,

Dat is waarom!

Waar gaat dat verdomme over?

Toen ik een tiener was,

Ik zou geen stalen ding in het midden van mijn tong krijgen, dat is er nog een

iets voor je vader om vast te pakken als hij boos is.

"Kom hier!" "Ach!

«Hoe word je op een ochtend wakker en zeg je: «Weet je wat ik vandaag ga doen,

Ik laat een stuk staal door het midden van mijn tong schieten.

Ja, ik ga ook een grote, dikke, harige, bezwete, tattoo-man betalen om het te doen.

Dan krijg ik een stuk staal door mijn pik geschoten.

Ja, dat wordt leuk,

ja.

Dan krijg ik een metalen staaf die uit mijn kont steekt en mijn

ondergoed nog verder uitsteekt, dan krijg ik een sleutelhanger aan mijn

ballen, zodat ik altijd weet waar mijn sleutels en mijn ballen zijn.»

Dus ik sta daar met mijn koffie en probeer mijn koffie te betalen,

hij kijkt naar mij... Ik neem mijn koffie en vertrek.

Ik stap in de vrachtwagen,

Ik ben aan het rijden, koffie staat in de bekerhouder, ik denk aan wat een FUCKING

achterlijk was dat kind!

Hopen dat mijn kinderen niet zo worden, en al met al een

plotseling ruik ik ahornsiroop in mijn vrachtwagen, ik heb zoiets van... Hebben de kinderen ahorn gemorst?

siroop erin?

En dan realiseer ik me dat het uit mijn koffie komt;

iemand heeft gemorst

ahornsiroop in mijn koffie.

Ik ga TERUG naar de 7-goddamn-Eleven, loop naar binnen,

zet de beker op het aanrecht, ik ga, "Yo.

Jo yo yo yo yo.

Kom hier.

Kom hier.

Iemand heeft ahornsiroop in mijn koffie gemorst.' 'Nee, dat is de smaak van de maand,

Mens.

Dat is, uh, esdoornnootcrunch. "Ahornnootcrunch, oké? Esdoornnoot neuken

kraken.

Ga je me vertellen dat Juan Valdez nu in Bogota is?

een veld vol esdoornnoten afhandelen?

Ik denk het verdomme niet!

Als een kwestie van

Sterker nog, ik wed dat mijn linker esdoornnoot dat niet is!

Trek je broek op!

Mijn moeder vertelde me altijd toen ik opgroeide: «Denis, waarom word je niet wakker en

ruik de koffie. 'Weet je wat, ma? Dat deed ik, ik rook mijn verdomde wafels, oké?

Waarom gooi je niet alle ontbijtspullen in mijn koffie?

Ja,

doe er een ei in, eggaccino, laten we gaan, kom op!

Wat dacht je van wat Cacao Puffs,

puffaccino.

Ja!

Godverdomme!