Fat Fucks - Denis Leary

Been to Vegas lately, any of you?

Cause I was there for a couple of weeks,

when we were on tour.

Yeah, okay.

You know what I noticed in Vegas?

I noticed this one little thing: we have some fat fucking people in this

country.

It is out of control!

Have you seen them sitting at the slot machines?

They’re so fat the stool’s all the way up their ass, and they just sit there

and have food delivered, and they eat and play the slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMUMMFFMUMMFF, CLANG!

I need money, CLANG, CLANG, CLANG.»

They fart,

the stool flies across the room.

These people make Elvis look anorexic,

you know what I’m talking about?

Stop eating!

I am fed up with the little

denial phrases they have, too.

«I'm not fat, I’m husky.»

Yeah.

«I'm portly.

«Ya ya ya ya.

«I'm stout.»

Oh, ok ok ok.

«I'm big-boned.»

You’re big-assed!

Dinosaurs are big-boned!

Put the fork down.

We gotta do something,

because we all have fat people in our families.

You know what, if we don’t

stop 'em soon, they’re just gonna start blowin' up, I swear to God.

We’re gonna have a country full of sumo wrestlers either way

And they keep finding more denial stuff.

There’s a doctor now, I’d like to see

what size he is, a doctor in L.A. came up with a theory that being fat is

actually a virus.

Ah, I guess I’m the asshole here, right?

Cause every other

virus we know about is a flesh-eating virus: the common cold, AIDS, cancer.

But he’s the found the one that makes ya bigger.

Okay, yep yep yep yep yep.

That’s all the fat person in each family needs.

Now we’re at Thanksgiving with

the fat person going, «Well I’m not actually overeating.

AHHMUMFMUMF,

I’m trying to keep the virus at bay, AHHMUMFMUMF.»

Look, I’m trying to help

here, okay?

You have a choice: it’s either me, or Richard Simmons coming over

to your house, okay?

He’s gonna cry and shave his legs, I think you want me,

I really do.

I think I’m the better choice.

And there are definitely signs,

folks, that you should stop eating.

Let’s make that very clear

Remember the 7,000 pound guy on Long Island a couple years ago, had chest pains,

and they had to cut a wall out of the house to get him to the house to get him

to the hospital.

Folks, that’s the first sign.

When you’re calling the

construction crew before you call the hospital, STOP FUCKING EATING!

«Look, I’m having chest pains.

Knock this wall down here.

Yeah,

get a crane and a dumpster to take me to the hospital.

And then, uh,

call ahead to the hospital, get some walls taken out over there,

and get me a dozen donuts, cause this fucking virus is killing me,

it really is.»

See, I could never be a fat guy.

I’ll tell you why.

One simple reason:

the first day I wake up and can’t see my dick, I STOP EATING!

OK?

«Honey, I can’t see my dick.

Give the dog some of the food, cause I’m going to

Ethiopia.

I CAN’T SEE IT!

Can you see it?

I can’t feel it!»

Freak.

I have to see my dick first thing in the morning.

That’s the kind of

relationship we have.

Wake up, first thing, «Hey, how ya doing!»

«Good,

how ya doing?»

«Terrific, you wanna jerk off now?»

«Ya, why not!

«Oh yeah, jerkin' off is like an aerobic thing for me now.

I’m forty,

now I do it every day.

I do it eeevery day.

I’ve even gone beyond porno,

I’m back to regular network TV.

Oh yeah.

People wonder why «Caroline in the

City» is getting such big ratings.

I’ll tell you why!

I know why!

I love my dick.

My dick loves me.

I love my balls too, it’s kind of a love

triangle thing we have going on.

I love my dick more than my balls,

but don’t tell my balls that because that would bum my balls out.

Wait, let President Leary clarify that last statement: I love my dick,

but I’m no John Wayne Bobbitt, you know what I mean?

Like, if my wife cuts my

dick off, I’m not telling anybody.

Nobody’s finding out!

I don’t care if the

cops show up at my house, with the dick, «Nope, no, not mine.

No,

I never had a dick.

I’m a eunuch, that’s right.

'No Dick Leary,

' that’s my nickname.

I’m actually saving up to buy a vagina, that’s what I’m

doing right now.

But thanks for dropping by, fellas.

CLANG!»

I also wanna make an announcment, that I am pro-tit all the way.

President Leary is pro-tit all the way.

I love tits.

I would like to be the

mayor of Tit Town if I could.

I’d like to drive a big truck full of tits down

the Tit Turnpike right through the middle of Tit Town.

I’d like to have my own

talk show about tits, «Tit Talk».

That’s how passionate I am about the tits,

I love 'em all.

I actually love the small tits better than the big tits

because the big tits get all the attention.

The peach and plum little

hand-shaped tits, they’re great.

I love to look at 'em.

«How ya doin!

«talk to 'em, «What's goin' on?

Look at me!

I’ve got my face next to a tit!

«Men are mollified by tits.

We don’t know why, we just are.

We don’t have to

see naked tits to get mollified, we just freeze up even at the sight of

cleavage.

Waitress leans over the table the wrong way… That’s how we can end

war.

Get the Good Year blimp, paint it up like a tit, put a nipple on it.

Fly it over the Middle East during a confrontation, «Look at the tit!

Look at the tiiiiit!

The tiiiiiiit!

The tiiiiiiit!»

(backwards gibberish)

«What are you doing, man?»

Ben je de laatste tijd in Vegas geweest, wie van jullie?

Omdat ik daar een paar weken was,

toen we op tour waren.

Ja goed.

Weet je wat me opviel in Vegas?

Ik merkte dit ene kleine ding op: we hebben hier een paar dikke mensen in

land.

Het is uit de hand gelopen!

Heb je ze bij de gokautomaten zien zitten?

Ze zijn zo dik dat de kruk helemaal in hun kont zit, en ze zitten daar gewoon

en eten laten bezorgen, en ze eten en spelen de slots.

«AHHMUMFMUMF, CLANG!

, AHHMMMFFMMMMFF, CLANG!

Ik heb geld nodig, CLANG, CLANG, CLANG.»

Ze laten een scheet,

de kruk vliegt door de kamer.

Deze mensen laten Elvis anorexia lijken,

weet je waar ik het over heb?

Stop met eten!

Ik ben de kleine zat

ontkenningszinnen hebben ze ook.

"Ik ben niet dik, ik ben husky."

Ja.

«Ik ben dik.

«Ja, ja.

"Ik ben dik."

Oh, oké, oké.

"Ik heb grote botten."

Je hebt een grote kont!

Dinosaurussen hebben grote botten!

Leg de vork neer.

We moeten iets doen,

omdat we allemaal dikke mensen in ons gezin hebben.

Weet je wat, als we dat niet doen?

stop ze snel, ze beginnen gewoon op te blazen, ik zweer bij God.

We krijgen hoe dan ook een land vol met sumoworstelaars

En ze vinden steeds meer ontkenningsdingen.

Er is nu een dokter, ik zou graag willen spreken

hoe groot hij is, een dokter in L.A. kwam met een theorie dat dik zijn is

eigenlijk een virus.

Ah, ik denk dat ik hier de klootzak ben, toch?

Oorzaak om de ander

virus waarvan we weten, is een vleesetend virus: verkoudheid, aids, kanker.

Maar hij is degene die je groter maakt.

Oké, ja, ja, ja, ja.

Dat is alles wat de dikke persoon in elk gezin nodig heeft.

Nu zijn we op Thanksgiving met

de dikke persoon zegt: "Nou, ik eet eigenlijk niet te veel.

AHHMUMFMUMF,

Ik probeer het virus op afstand te houden, AHHMUMFMUMF.»

Kijk, ik probeer te helpen

hier, oké?

Je hebt een keuze: ik ben het of Richard Simmons komt langs

naar je huis, oké?

Hij gaat huilen en zijn benen scheren, ik denk dat je me wilt,

Ik echt.

Ik denk dat ik de betere keuze ben.

En er zijn zeker tekenen,

mensen, dat je moet stoppen met eten.

Laten we dat heel duidelijk maken

Weet je nog die kerel van 7.000 pond op Long Island een paar jaar geleden, had pijn op de borst,

en ze moesten een muur uit het huis snijden om hem bij het huis te krijgen om hem te krijgen

naar het ziekenhuis.

Mensen, dat is het eerste teken.

Wanneer u de . belt

bouwploeg voordat je het ziekenhuis belt, STOP FUCKING ETEN!

'Kijk, ik heb pijn op de borst.

Sla deze muur hier neer.

Ja,

haal een kraan en een vuilcontainer om me naar het ziekenhuis te brengen.

En dan, eh,

bel vooruit naar het ziekenhuis, laat daar wat muren weghalen,

en geef me een dozijn donuts, want dit verdomde virus vermoordt me,

het is echt."

Kijk, ik zou nooit een dikke man kunnen zijn.

Ik zal je vertellen waarom.

Een simpele reden:

de eerste dag dat ik wakker word en mijn lul niet kan zien, stop ik met eten!

OKÉ?

"Schat, ik kan mijn lul niet zien.

Geef de hond wat van het voer, want dat ga ik doen

Ethiopië.

IK KAN HET NIET ZIEN!

Kun je het zien?

Ik kan het niet voelen!»

Gek.

Ik moet mijn lul 's ochtends als eerste zien.

Dat is het soort

relatie die we hebben.

Wakker worden, als eerste: "Hé, hoe gaat het met je!"

"Mooi zo,

Hoe gaat het met je?"

"Geweldig, wil je je nu aftrekken?"

«Ja, waarom niet!

"Oh ja, aftrekken is nu een soort aeroob ding voor mij.

ik ben veertig,

nu doe ik het elke dag.

Ik doe het elke dag.

Ik ben zelfs verder gegaan dan porno,

Ik ben terug naar normale netwerk-tv.

O ja.

Mensen vragen zich af waarom "Caroline in de"

Stad» krijgt zulke hoge beoordelingen.

Ik zal je vertellen waarom!

Ik weet waarom!

Ik hou van mijn lul.

Mijn lul houdt van me.

Ik hou ook van mijn ballen, het is een soort van liefde

driehoeksding waar we mee bezig zijn.

Ik hou meer van mijn lul dan van mijn ballen,

maar vertel dat niet aan mijn ballen, want dat zou mijn ballen eruit branden.

Wacht, laat president Leary die laatste uitspraak verduidelijken: ik hou van mijn lul,

maar ik ben geen John Wayne Bobbitt, weet je wat ik bedoel?

Zoals, als mijn vrouw me snijdt

rot op, ik vertel het aan niemand.

Niemand komt erachter!

Het maakt me niet uit of de

politie verschijnt bij mijn huis, met de lul, "Nee, nee, niet de mijne.

Nee,

Ik heb nooit een lul gehad.

Ik ben een eunuch, dat klopt.

'Nee Dick Leary,

' dat is mijn bijnaam.

Ik ben eigenlijk aan het sparen om een ​​vagina te kopen, dat is wat ik ben

nu aan het doen.

Maar bedankt voor het langskomen, jongens.

KLANG!»

Ik wil ook een aankondiging doen, dat ik helemaal pro-tit ben.

President Leary is helemaal pro-tit.

Ik hou van tieten.

Ik wil graag de zijn

burgemeester van Tit Town als ik kon.

Ik wil graag in een grote vrachtwagen vol tieten rijden

de Tit Turnpike dwars door het midden van Tit Town.

Ik wil graag mijn eigen hebben

talkshow over tieten, «Tit Talk».

Zo gepassioneerd ben ik over de tieten,

Ik hou van ze allemaal.

Ik hou eigenlijk meer van de kleine tieten dan van de grote tieten

omdat de grote tieten alle aandacht krijgen.

De kleine perzik en pruim

handvormige tieten, ze zijn geweldig.

Ik kijk er graag naar.

"Hoe gaat het!

«praat met ze, «Wat is er aan de hand?

Kijk me aan!

Ik heb mijn gezicht naast een tiet!

«Mannen worden verzacht door tieten.

We weten niet waarom, we zijn het gewoon.

Dat hoeven we niet te doen

naakte tieten zien om verzacht te worden, we bevriezen gewoon, zelfs bij het zien van

decollete.

Serveerster leunt verkeerd over de tafel... Zo kunnen we eindigen

oorlog.

Pak de Good Year-zeppelin, verf hem op als een tiet, doe er een tepel op.

Vlieg ermee over het Midden-Oosten tijdens een confrontatie, «Kijk naar de mees!

Kijk naar de tiiiit!

De tiiiiiiit!

De tiiiiiiit!»

(achterwaarts gebrabbel)

"Wat ben je aan het doen man?"