Meat - Denis Leary

I love to smoke.

I love to smoke and I love to eat red meat.

I love to eat raw

fucking red meat.

Nothing I like better than sucking down a hot steaming cheese

burger and a butt at the same time.

I love to smoke.

I love to eat red meat.

I’ll only eat red meat that comes from cows who smoke, okay?!

Special cows

they grow in Virginia with voice boxes in their necks.

«Moo!»

I tried eating vegetarian.

I feel like a wimp going into a restaurant.

«What do you want to eat sir?

Broccoli?»

Broccoli’s a side dish, folks.

Always was, always will be, okay?

When they ask me what I want, I say, «What do you think I want?!

This is America.

I want a bowl of raw red meat right

now.

Forget about that.

Bring me a live cow over to the table.

I’ll carve off

what I want and ride the rest home!»

I gonna open up my own place.

Open my own restaurant and get away from you

people.

I gonna open up a restaurant with two smoking sections: Ultra and

Regular, okay?

And we’re not gonna have any tables or any chairs or any napkins.

None of that pussy shit.

Just a big wide open black space.

And all we’re gonna

serve is raw meat, right on the bone!

And only men are going to eat there,

naked men, sitting around a big giant camp fire, and no men’s room either.

You have to piss, you mark your territory like a wolf!

And if some guy has a

heart attack from eating too much meat, fuck him, we throw him in the fire!

More meat for the other meat-eaters!

Ah!

Because you gotta have goals.

Because everybody in this room knows everybody

who’s quitting.

You all have that friend who’s quitting it.

You know what I

mean?

The guys quitting it, «I quit smoking.

I quit drugs.

I quit drinking.

I quit meat, and I feel GREAT!

I get up in the morning and have a nice big

bowl of oat bran.

I go to the bathroom for three and a half hours.

I have another bowl of oat bran.

I go back in the bathroom for six more hours.

All I do is eat and shit, I’m gonna live forever!

My colon is the strongest

muscle in my body right now.

I could pass Elvis through my colon right now.»

And all these cereals they have, Cracklin' Oat Bran, and Horkin' Fiber Chunks,

you know?

Cereal used to come with a free prize.

Now it comes with a free roll

of toilet paper in every box.

Guys get up on Sunday morning, «Forget about the

New York Times, I’m gonna need the Bible.

I got a big one brewing here.

««Dad, there’s a phone call!»

«I'm on Genesis, goddamn it!

You tell 'em to

call back after the creation!»

People checking their own feces for fiber.

You have too much free fucking time on your hands, okay?

Red meat, white meat, blue meat, meat-o-fucking-rama!

You will eat it.

Because not eating meat is a decision.

Eating meat is an instinct!

Yeah, and I know what it’s about.

«I don’t want to eat the meat because I love

the animals.

I love the animals.»

Hey, I love the animals too.

I love my doggy.

He’s so cute.

My fluffy little dog, he’s so cute… There’s the problem.

We only want to save the cute animals, don’t we?

Yeah.

Why don’t we just have

animal auditions.

Line 'em up one by one and interview them individually.

«What are you?»

«I'm an otter.»

«And what do you do?»

«I swim around on my

back and do cute little human things with my hands.»

«You're free to go.

««And what are you?»

«I'm a cow.»

«Get in the fucking truck, okay pal!

««But I’m an animal.»

«You're a baseball glove!

Get on that truck!

««I'm an animal, I have rights!»

«Yeah, here’s yer fucking cousin,

get on the fucking truck, pal!»

We kill the cows to make jackets out of them

and then we kill each other for the jackets we made out of the cows

You will eat the meat folks, because this country was founded on two things.

Meat, and war.

You eat enough fucking meat, you wanna kill somebody.

That’s the way it works.

That was the ultimate American dream.

During that

Persian Gulf War, I was sitting in my living room, naked, with a can of

Budweiser and a three inch steak watching the war, live, on TV.

I had a six

foot erection with a giant cheese burger on the end of it.

I ate so much meat

during the war that by the time the war was over three weeks later, I was like,

«No no no.

We need to keep fighting.

Make a couple of stops on our way home

from the Persian Gulf.

First stop!

Vietnam!

Surprise the fuck out of those

people, huh?»

«You make a movie?»

«Not this time, pal!»

Personally, I think Mama Cass said it best when she said, «(choking)…

All the leaves are-- (choking) Monday-- (choking)»

Ik hou van roken.

Ik hou van roken en ik eet graag rood vlees.

Ik eet graag rauw

verdomd rood vlees.

Niets dat ik lekkerder vind dan het naar binnen zuigen van een dampende hete kaas

hamburger en een kont tegelijk.

Ik hou van roken.

Ik eet graag rood vlees.

Ik eet alleen rood vlees dat afkomstig is van koeien die roken, oké?!

Bijzondere koeien

ze groeien in Virginia met stemkastjes in hun nek.

"Loeien!"

Ik heb geprobeerd vegetarisch te eten.

Ik voel me net een watje als ik een restaurant binnenstap.

«Wat wilt u eten meneer?

Broccoli?"

Broccoli is een bijgerecht, mensen.

Altijd was, zal altijd zijn, oké?

Als ze me vragen wat ik wil, zeg ik: «Wat denk je dat ik wil?!

Dit is Amerika.

Ik wil een kom rauw rood vlees, toch?

nu.

Vergeet dat.

Breng me een levende koe naar de tafel.

ik snij af

wat ik wil en de rest naar huis rijden!»

Ik ga mijn eigen plek openen.

Open mijn eigen restaurant en ga weg van jou

mensen.

Ik ga een restaurant openen met twee rookafdelingen: Ultra en

Normaal, oké?

En we hebben geen tafels of stoelen of servetten.

Niets van dat poesje.

Gewoon een grote wijd open zwarte ruimte.

En alles wat we gaan doen

serveren is rauw vlees, precies op het bot!

En alleen mannen gaan daar eten,

naakte mannen, zittend rond een groot gigantisch kampvuur, en ook geen herentoilet.

Je moet pissen, je markeert je territorium als een wolf!

En als een man een . heeft

hartaanval door te veel vlees te eten, neuk hem, we gooien hem in het vuur!

Meer vlees voor de andere vleeseters!

Ah!

Omdat je doelen moet hebben.

Omdat iedereen in deze ruimte iedereen kent

wie stopt.

Jullie hebben allemaal die vriend die ermee stopt.

Weet je wat ik

gemeen?

De jongens die ermee stopten, "Ik ben gestopt met roken.

Ik ben gestopt met drugs.

Ik ben gestopt met drinken.

Ik stop met vlees en ik voel me GEWELDIG!

Ik sta 's ochtends op en heb een lekker grote

kom haverzemelen.

Ik ga drie en een half uur naar de badkamer.

Ik heb nog een kom haverzemelen.

Ik ga nog zes uur terug naar de badkamer.

Het enige wat ik doe is eten en poepen, ik leef voor altijd!

Mijn dikke darm is de sterkste

spier in mijn lichaam op dit moment.

Ik zou Elvis nu door mijn dikke darm kunnen halen.»

En al die granen die ze hebben, Cracklin' Oat Bran en Horkin' Fibre Chunks,

je weet wel?

Cereal kwam met een gratis prijs.

Nu komt het met een gratis rol

toiletpapier in elke doos.

Jongens staan ​​op zondagochtend op, «Vergeet de

New York Times, ik heb de Bijbel nodig.

Ik heb hier een grote aan het brouwen.

««Papa, er is een telefoontje!»

«Ik ben op Genesis, verdomme!

Vertel je ze om

bel terug na de creatie!»

Mensen controleren hun eigen ontlasting op vezels.

Je hebt te veel vrije tijd over, oké?

Rood vlees, wit vlees, blauw vlees, vlees-o-fucking-rama!

Je zult het eten.

Omdat geen vlees eten een beslissing is.

Vlees eten is een instinct!

Ja, en ik weet waar het over gaat.

«Ik wil het vlees niet eten omdat ik ervan hou

de dieren.

Ik hou van de dieren.»

Hé, ik hou ook van de dieren.

Ik hou van mijn hondje.

Hij is zo schattig.

Mijn pluizige hondje, hij is zo schattig... Daar is het probleem.

We willen alleen de schattige dieren redden, nietwaar?

Ja.

Waarom hebben we niet gewoon

audities voor dieren.

Zet ze een voor een op een rij en interview ze afzonderlijk.

"Wat ben je?"

"Ik ben een otter."

"En wat doe je?"

«Ik zwem rond op mijn

terug en doe schattige kleine menselijke dingen met mijn handen.»

"Je bent vrij om te gaan.

""En wat ben jij?"

"Ik ben een koe."

«Stap in de verdomde vrachtwagen, oké vriend!

««Maar ik ben een dier.»

«Je bent een honkbalhandschoen!

Stap in die vrachtwagen!

««Ik ben een dier, ik heb rechten!»

«Ja, hier is je verdomde neef,

stap op de verdomde vrachtwagen, vriend!»

We doden de koeien om er jassen van te maken

en dan vermoorden we elkaar voor de jassen die we van de koeien maakten

Jullie zullen het vlees eten mensen, want dit land is op twee dingen gesticht.

Vlees en oorlog.

Als je genoeg vlees eet, wil je iemand vermoorden.

Zo werkt het.

Dat was de ultieme Amerikaanse droom.

Gedurende dat

Perzische Golfoorlog, ik zat in mijn woonkamer, naakt, met een blikje

Budweiser en een steak van drie inch kijken naar de oorlog, live, op tv.

ik had een zes

voet erectie met een gigantische kaasburger op het einde ervan.

Ik heb zoveel vlees gegeten

tijdens de oorlog, tegen de tijd dat de oorlog meer dan drie weken later was, had ik zoiets van,

"Nee nee nee.

We moeten blijven vechten.

Maak een paar tussenstops op weg naar huis

uit de Perzische Golf.

Eerste stop!

Vietnam!

Verras die maar eens

mensen, hè?»

"Maak je een film?"

«Deze keer niet, vriend!»

Persoonlijk denk ik dat Mama Cass het het beste zei toen ze zei: «(verstikkend)...

Alle bladeren zijn-- (verstikking) Maandag-- (verstikking)»