Wallflowers - MC Frontalot

I’ve got a new dance called The Margaret Thatcher.

It’ll get in your pants, you’d better call the dispatcher

of deliverers of increased pants awesomeness.

Get the awesomest pants they offer.

Preposterous shoes are also required for the moves,

although sensible footwear or barefoot behooves

and all attire’s optional.

You only ever do it when there’s nobody watching you.

Do it.

Do The Margaret Thatcher.

Just do it.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Here’s a little something for the

wallflowers in the room,

all my people at the party for whom

the dance don’t come natural.

Enhance your stature.

Fall

into the routine they call

The Margaret Thatcher, y’all.

Do The Margaret Thatcher.

Do The Margaret Thatcher, y’all.

Step One:

Wiggle, wobble, wriggle,

coddle your young,

intensify your ennui,

then before you get done,

put your left foot over to the left if you dare,

then pretend you got scared,

then point at your hair.

Step Two:

Elevate everything up,

increase any numbers that you’re in control of,

then Skip to The Lou,

then stand stock still,

then illustrate for everyone your ultimate skill.

Do it.

Just do it.

Ill is the manner of the dancing you do.

Calibrate it so that anybody’d think that you’re too

intensely unhealthy to move like that.

Take the multiple indignities: a dance floor fact.

Don’t retract unless you’re starting a move,

and don’t begin a motion unless you follow it through,

and don’t do anything I wouldn’t condone

except a dance named after a villainous crone.

Ik heb een nieuwe dans genaamd The Margaret Thatcher.

Het komt in je broek, je kunt maar beter de coördinator bellen

van leveranciers van geweldige broeken.

Koop de geweldigste broek die ze aanbieden.

Er zijn ook belachelijke schoenen nodig voor de bewegingen,

hoewel verstandig schoeisel of blootsvoets betaamt

en alle kleding is optioneel.

Je doet het alleen als er niemand naar je kijkt.

Doe het.

Doe de Margaret Thatcher.

Doe het gewoon.

Doe de Margaret Thatcher, allemaal.

Hier is een kleinigheidje voor de

muurbloempjes in de kamer,

al mijn mensen op het feest voor wie

de dans komt niet natuurlijk.

Verbeter uw gestalte.

Val

in de routine die ze noemen

De Margaret Thatcher, allemaal.

Doe de Margaret Thatcher.

Doe de Margaret Thatcher, allemaal.

Stap een:

Wiebel, wiebel, wiebel,

vertroet je jong,

versterk je verveling,

dan voordat je klaar bent,

zet je linkervoet naar links als je durft,

doe dan alsof je bang bent,

wijs vervolgens naar je haar.

Stap twee:

Breng alles omhoog,

verhoog het aantal waarover u de controle heeft,

ga dan naar The Lou,

sta dan stil,

illustreer dan voor iedereen je ultieme vaardigheid.

Doe het.

Doe het gewoon.

Slecht is de manier van dansen die je doet.

Kalibreer het zodat iemand zou denken dat u dat ook bent

intens ongezond om zo te bewegen.

Neem de meervoudige vernederingen: een feit op de dansvloer.

Trek pas terug als u een verhuizing start,

en begin pas met een beweging als u deze volgt,

en doe niets wat ik niet zou goedkeuren

behalve een dans vernoemd naar een schurkachtige oude vrouw.