Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Lang geleden, toen ik nog een klein jongetje was

Wonen in een doos onder de trap in de hoek van de kelder van het huis

Een half blok verderop in de straat van Jerry's Bait Shop

(Je kent de plaats)

Nou ja, hoe dan ook, toen ging het leven goed en was alles gewoon peachy!

Behalve natuurlijk het onmiskenbare feit dat elke ochtend

Mijn moeder zou een grote kom zuurkool voor me maken als ontbijt

Aw, grote kom zuurkool!

Elke ochtend!

Ik werd er gek van

Ik zei tegen mijn moeder

Ik zei: "Hé, mam, hoe gaat het met al die zuurkool?"

En mijn lieve, lieve moeder

Ze keek me gewoon aan zoals een koe naar een aankomende trein kijkt

En ze leunde vlak naast me

En ze zei: «Het is goed voor je!»

En toen bond ze me aan de muur en stak een trechter in mijn mond

En dwang voedde me niets dan zuurkool tot ik zesentwintig en een half jaar was

oud

Toen zwoer ik dat op een dag

Op een dag zou ik uit die kelder komen en naar een magische, verre plek reizen

Waar de zon altijd schijnt en de lucht ruikt naar warm wortelbier

En de handdoeken zijn oh zo pluizig

Waar de shriners en de melaatsen de hele dag op hun ukeleles spelen

En iedereen op straat scheert graag je rug voor een nikkel

Wacka wacka doodoo ja!

Nou, laat me je vertellen, mensen, het duurde niet lang voordat mijn droom uitkwam

Omdat de volgende dag een lokaal radiostation deze wedstrijd had

Om te zien wie het aantal moleculen correct kan raden:

Leonard Nimoy

zijn kont

Ik zat er drie naast, maar ik heb toch de hoofdprijs gewonnen

Dat klopt, een eersteklas enkele reis

Naar Albuquerque!

Albuquerque!

O ja

Weet je, ik had nog nooit in een echt vliegtuig gezeten

En ik moet je zeggen, het was echt geweldig

Behalve dat ik tussen twee grote Albanese vrouwen moest zitten met tergend

ernstige lichaamsgeur

En het kleine kind achter me bleef de hele tijd overgeven

De stewardessen hadden geen Dr. Pepper en gezouten pinda's meer

En de in-flight film was Bio-Dome met Pauly Shore

En, oh ja, drie van de vliegtuigmotoren zijn doorgebrand

En we kwamen in een neerwaartse spiraal terecht en stortten neer op een heuvel

En het vliegtuig explodeerde in een gigantische vuurbal en iedereen stierf

Behalve voor mij

Je weet waarom?

'Omdat ik mijn dienblad had staan

En mijn rugleuning volledig rechtop

Had mijn dienblad op tafel

En mijn rugleuning volledig rechtop

Had mijn dienblad op tafel

En mijn rugleuning volledig rechtop

Ah ha ha ha

Ah ha ha ha

Ah

Dus kroop ik uit het verwrongen, brandende wrak

Ik kroop drie volle dagen op handen en knieën

Slepen met mijn grote leren koffer en mijn kledingtas

En mijn tenorsaxofoon en mijn bowlingbal van twaalf pond

En mijn gelukkige, gelukkige gesigneerde glow-in-the-dark snorkel

Maar uiteindelijk kwam ik aan bij het wereldberoemde Albuquerque Holiday Inn

Waar de handdoeken oh zo pluizig zijn

En je kunt je soep zo uit de asbakken eten als je wilt

Het is goed, ze zijn schoon!

Nou, ik heb ingecheckt in mijn kamer en ik heb de airconditioning zachter gezet

En ik zette de SpectraVision aan

En ik sta op het punt om die kleine chocolademunt op mijn kussen te eten

Waar ik zo ontzettend veel van hou als er plotseling op de deur wordt geklopt

Welnu, wie zou dat kunnen zijn?

Ik zeg: "Wie is het?"

Geen antwoord

"Wie is het?"

Er is geen antwoord

"Wie is het?"

Ze zeggen niets

Dus, eindelijk ga ik erheen en ik open de deur en net zoals ik vermoedde

Het is een dikke vette

hermafrodiet

met een Flock of Seagulls-kapsel

en maar één neusgat

Oh man, ik haat het als ik gelijk heb

Dus hoe dan ook, hij stormt mijn kamer binnen en grijpt mijn gelukssnorkel

En ik zei: "Hé, dat mag je niet hebben!

Die snorkel is voor mij net een snorkel geweest!»

En hij zegt: «Stoer».

En ik heb zoiets van, «Geef het!»

En hij zegt: «Maak me.»

En ik heb zoiets van «'kay!'

Dus ik greep zijn been en hij greep mijn slokdarm

En ik beet zijn oor af en hij kauwde van mijn wenkbrauwen

En ik haalde zijn appendix eruit en hij gaf me een...

colon irrigatie

Ja, inderdaad, je kunt het maar beter geloven

En op de een of andere manier in het midden van dit alles, werd de telefoon van de haak geslagen

En twintig seconden later hoorde ik een bekende stem

En weet je wat er stond?

Ik zal je vertellen wat er stond

Het zei

«Als je wilt bellen, hang dan op en probeer het opnieuw;

«Als u hulp nodig heeft, hangt u op en belt u uw telefoniste

«Als je wilt bellen, hang dan op en probeer het opnieuw;

"Als je hulp nodig hebt, hang dan op en bel je provider."

In Albuquerque

Albuquerque

Nou, om een ​​lang verhaal kort te maken, hij kwam weg met mijn snorkel

Maar ik heb toen en daar een plechtige gelofte gedaan dat ik niet zou rusten

Ik zou geen moment slapen voordat de man met één neus werd gebracht

gerechtigheid

Maar eerst besloot ik wat donuts te kopen

Dus ik stapte in mijn auto en reed naar de donutwinkel

En ik liep door naar de man achter de toonbank

En hij zegt: "Ja, wat wil je?"

Ik zei: "Heb je geglazuurde donuts?"

Hij zei: "Nee, we hebben geen geglazuurde donuts meer."

Ik zei: "Heb je gelei-donuts?"

Hij zei: "Nee, we hebben geen gelei-donuts meer."

Ik zei: "Heb je donuts gevuld met Beierse room?"

Hij zei: "Nee, we hebben geen Beierse met room gevulde donuts."

Ik zei: "Heb je kaneelbroodjes?"

Hij zei: "Nee, we hebben geen kaneelbroodjes meer."

Ik zei: "Heb je appelbeignets?"

Hij zei: "Nee, we hebben geen appelbeignets meer."

Ik zei: "Heb je berenklauwen?"

Hij zei: "Wacht even, ik ga kijken"

"Nee, we hebben geen berenklauwen meer."

Ik zei: "Nou, in dat geval - in dat geval, wat heb je?"

Hij zegt: «Alles wat ik nu heb is deze doos met een dozijn uitgehongerde, gekke wezels»

Ik zei: "Oké, dat neem ik aan."

Dus hij geeft me de doos en ik open het deksel en de wezels springen eruit

En ze klemmen me meteen vast aan mijn gezicht en beginnen me helemaal te bijten

Oh man, ze werden gewoon gek

Ze scheurden me uit elkaar

Weet je, ik denk dat het rond die tijd was dat een deuntje begon

door mijn hoofd

Ik geloof dat het ongeveer zo ging...

Doh!

Haal ze van me af!

Haal ze van me af!

Nee, haal ze eraf, haal ze eraf!

Oh, oh God, oh God!

Oh, haal ze van me af!

Oh, oh God!

Ik rende de straat op met deze vleesetende wezels over mijn hele gezicht

Wavin' mijn armen rondom en gewoon rennen, rennen, rennen

Als een geconstipeerde worsthond

En het toeval wilde dat ik op dat moment het meisje van mijn dromen tegenkwam

Haar naam was Zelda

Ze was een liefhebber van kalligrafie

met een lichte overbeet en haar in de kleur van gespannen perziken

Ik zal het eerste wat ze tegen me zei nooit vergeten

Ze zei: "Hé, je hebt wezels op je gezicht."

Toen wist ik dat het ware liefde was

Daarna waren we onafscheidelijk

Aw, we aten samen, we baadden samen

We hebben zelfs hetzelfde stuk tandzijde met muntsmaak gedeeld

De wereld was onze burrito

Dus we zijn getrouwd en we hebben een huis voor ons gekocht

En had twee prachtige kinderen — Nathaniel en

Super vlieg

Oh, we waren zo heel erg blij, aw yeah

Maar op een noodlottige nacht zei Zelda tegen me:

Ze zei: 'Lieve pompoen?

Wil je lid worden van de Columbia Record Club?»

Ik zei: "Wow, wacht even, schat, ik ben gewoon niet klaar voor dat soort

inzet!"

Dus we zijn uit elkaar en ik heb haar nooit meer gezien

Maar zo gaan de dingen gewoon

In Albuquerque

Albuquerque

Hoe dan ook, de dingen begonnen echt op te zoeken voor mij

Want ongeveer een week later heb ik eindelijk mijn levenslange droom verwezenlijkt

Dat klopt, ik heb een parttime baan bij The Sizzler!

Ik werd zelfs werknemer van de maand nadat ik dat vetvuur met mijn gezicht had geblust

Ach ja, daarna was iedereen behoorlijk jaloers op me

Ik kreeg veel houding

Oké, ik was ooit op de parkeerplaats

Probeer mijn overtollig oorsmeer te verwijderen met een golfpotlood

Als ik zie dat deze man Marty probeert een grote oude bank de trap op te dragen

zichzelf

Dus ik, ik zeg tegen hem, ik zeg: "Hé, wil je dat ik je daarbij help?"

En Marty, hij rolt gewoon met zijn ogen en gaat

"Nee, ik wil dat je mijn armen en benen afsnijdt met een kettingzaag."

Dus ik deed

En dan wordt hij helemaal verontwaardigd over mij

Hij zegt: "Hé man, ik was gewoon sarcastisch!"

Nou, dat is gewoon geweldig

Hoe moest ik dat weten?

Ik ben geen gedachtenlezer om hardop te huilen

Bovendien heeft hij nu een heel schattige bijnaam: «Torso-Boy»!

Dus waar klaagt hij over?

Zeg, dat doet me denken aan een andere grappige anekdote

Deze man komt naar me toe op straat en zegt dat hij in drieën geen hap heeft gehad

dagen

Nou, ik wist wat hij bedoelde

Maar om grappig te zijn, nam ik een grote hap uit zijn halsader

En hij schreeuwt en schreeuwt en bloedt overal

En ik zei: "Hé, kom op, snap je het niet?"

Maar hij blijft maar rondrollen op het trottoir, bloedend en schreeuwend

Weet je, ik mis gewoon de ironie van de hele situatie

Man, sommige mensen kunnen gewoon niet tegen een grapje, weet je?

Hoe dan ook, um, um, waar was ik?

Ik was mijn gedachten een beetje kwijt

Uh, nou, uh, oke

Hoe dan ook, ik weet dat het een beetje een omslachtige manier is om het te zeggen

Maar ik denk dat het hele punt dat ik hier probeer te maken is:

Een hekel hebben aan

Zuurkool!

Dat is alles wat ik echt probeer te zeggen

En trouwens, als je op een dag wakker wordt

En je bevindt je in een existentieel dilemma

Vol walging en twijfel aan zichzelf

En gekweld door de pijn en het isolement van je zielige, zinloze bestaan

Je kunt tenminste een klein beetje troost putten in de wetenschap dat

Ergens daarbuiten in dit gekke oude verwarde universum van ons

Er is nog een kleine plaats genaamd

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Ik zei: «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«... Vraag!»

(vraag!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque