Magic - MC Chris

Kyle XY: Well Hello and welcome to the underground…

All: SSSHHHHH!

Kyle XY: Sorry, Sorry.

Hello and welcome to the underground, this is Darth Kyle,

my new name is Kyle XY because that’s the program I miss most, in this brand

new zombie apocalypse

All: May the Force be with you

Kyle XY: We’ve been living 3 months basically on our wits, we’re running out of

food, we’ve begun to hunt but animals have become scarce.

It may be time to

move to the forbidden lands

All: May the force be with you

Kyle XY: We’re gonna go around in a circle and just say our name and say how

the zombie apocalypse has affected us and what summer movie we are looking

forward to the most

All: May the force be with you

1st Mimsy: Hey, um, I was uh, formerly «IG89», and then I was «Sawyer's Gun

Stash» and now I am «The First Mimsy.»

And… (May the force be with you,

SSSHHHH, OK, Go ahead) Ok, it’s been rough, I’ve got to admit it’s been pretty

hard.

My Mother, god rest her soul, was eaten by zombies.

My brother was eaten

by zombies.

My father was eaten by zombies, they’re still living at the house

and I have not been able to get my Legend of the Overfiend DVDs out of my room.

Now, I ordered that on Amazon and it cost me $ 175, I haven’t been able to

masturbate to it and its been something I’ve been wanting to masturbate to

since I was 16 and I first saw it, I’m pissed

All: May the force be with you

MC Chris: Thats tough

Resident Stevil: Wait, Legend of the Overfiend?

1st Mimsy: Legend of the Overfiend

Resident Stevil: Just get La Blue Girl, La Blue Girl’s better

1st Mimsy: I don’t care, I’d rather wath the thing that I ordered

All: May the force be with you

Mr Shark: I am Jimmie, airquotes, «the Zombie» Stewart.

My new name is «Mr Shark.»

(May the force be with you, May the the force be with me)

Kyle XY: SSSHHH, You seriously have to lower your voice, we’re gonna die if

they hear you

MR Shark: I don’t… stipulate, I’m stipulating I want to call this the alleged

zombie apocalypse.

I still don’t think that zombies exist.

Ah, it’s impossible,

it’s against the laws of all logic and science (argument breaks out in a

whisper, 'we see them everyday') You see zombies like you see the 2 women

looking at each other, whereas it’s really just a picture of a vase,

and no zombies.

(I know what your talking about) And I’m looking forward to

the new Indiana Jones movie to verify my latest correct theory that the crystal

skull of Indiana Jones and the Crystal Skull was in fact, the skull of Jar Jar

Binks, the Gungan from the movie Battlestar Galactica.

(May the force be with

you, argument breaks out 'that was Phantom Menace')

Resident Stevil: I’m formerly Jackie the Hut, and Roland of Cilliad (May the

Force be with you).

My new nickname is «Resident Stevil.»

(May the force be

with you) I think this has been hard on all of us, the hardest thing was going

back to my home to try to get supplies and finding my goddamn lying,

cheating wife and her fuck buddy, and they were both zombies, but they were

still fucking wailing on each other, they were just 69ing, in my bed, my 1,

600 dollar…(thats an expensive bed) sleep piece.

(Tempurpedic?

) Tempurpedic, nice bed.

Fucking whore, fucking zombie shit juice all over,

fucking disgusting.

I got to really tear them apart with the lawn mower.

(May the Force be with you, alleged zombie, alleged zombie, yes) And I’m

really looking forward to the Mummy 3, even though I thought the first 2 movies

and Scorpion King were both the fucking worst movies I’ve ever seen in my life

Darth of the Dead: You guys might know me as «Darth Chh Chha Dootico» or «Darth Chh Chaa Gracie.»

Now I’m known as «Darth of the Dead.»

(May the force be

with you, SSSHHHH!) The apocalypse has been very hard on me, I spent the first

3 weeks of the apocalypse by myself trapped inside of a shopping mall,

specifically the back room of a Spencer’s Gifts.

All I was able to subsist on

was edible underwear but I did find out, if you guys ever heard of,

zombies do not like fart spray, it wards them off.

(thoughtful murmurs) I have

to say that I’m very excited about the Dark Knight movie.

I’m hoping that if

any good comes out of this zombie apocalypse, hopefully Heath Ledger might rise

from his grave and reprise his role as the Joker in future Batman movies.

(Too soon!) Too Soon?

May the force be with you

When in Romero: My name was «Greedo 1977,» and then it was «Basement Safe,»

and now its «When in Romero.»

(May the force be with you. can you lower your

voice, lower your voice they’ll kill us!) I was very…

MC Chris: Hey I hear you guys up there!

(SSSSHHHHH!)

MC Chris: Hey, hey you guys!

(whispering, Chris? MC Chris? He looks like a zombie! A zombie!)

MC Chris: Throw down a rope ladder, let me climb up there, I wanna eat your

brains!

('You got blood coming out of your eyes!' 'you want to eat our brains?' 'Yeah!

Please!'

'then no, why would we let you do that?', 'that's ridiculous',

'thats a really fucked thing to ask us to do')

MC Chris: Guys, just throw down the rope ladder, let me come on up there,

sounds like your having fun

(murmuring 'abso- no way, its ridiculous you even ask us to do it,

why would we even do that, it makes no sense')

MC Chris: Just let me have some of your sodas, some of your beans.

Oh and I wanna eat your head, I can’t…

(Oh, now there you go, now we’re not gonna let you up)

MC Chris: I don’t know, pretense, I’m no good with it.

I just wanna get up there

(We were close to letting you up but we’re not letting you up cuz you’re gonna

eat our brains.)

(Look, What do you think Ironman is gonna be like, you think its gonna be ok?

discussion breaks out)

MC Chris: Well, I’m pretty excited about it because Samuel L. Jackson is gonna

play Nick Fury in both Incredible Hulk and the Ironman movie which kind of

opens up a, just a pandoras box of what could be in the Marvel universe

(You know what forget this, ok, this isn’t even worth having a conversation

about, I got some Salvia, lets smoke up some Salvia gang.

Smoking sounds,

'whhooa!

You don’t even know!)

Kyle XY: Nou hallo en welkom in de underground...

Allemaal: SSSHHHHH!

Kyle XY: Sorry, sorry.

Hallo en welkom in de underground, dit is Darth Kyle,

mijn nieuwe naam is Kyle XY, want dat is het programma dat ik het meest mis in dit merk

nieuwe zombie-apocalyps

Allen: Moge de Force bij je zijn

Kyle XY: We hebben eigenlijk 3 maanden op ons verstand geleefd, we hebben bijna geen

voedsel, we zijn begonnen te jagen, maar dieren zijn schaars geworden.

Het is misschien tijd om

verhuizen naar de verboden landen

Allen: Moge de kracht bij je zijn

Kyle XY: We gaan rond in een cirkel en zeggen gewoon onze naam en zeggen hoe

de zombie-apocalyps heeft ons getroffen en naar welke zomerfilm kijken we?

vooruit naar het meest

Allen: Moge de kracht bij je zijn

1e Mimsy: Hé, eh, ik was uh, voorheen «IG89», en toen was ik «Sawyer's Gun

Stash» en nu ben ik «The First Mimsy.»

En ... (Moge de kracht bij je zijn,

SSSHHHH, OK, ga je gang) Ok, het was zwaar, ik moet toegeven dat het mooi was

moeilijk.

Mijn moeder, god rust haar ziel, werd opgegeten door zombies.

Mijn broer is opgegeten

door zombies.

Mijn vader is opgegeten door zombies, ze wonen nog steeds in het huis

en ik heb mijn Legend of the Overfiend-dvd's niet uit mijn kamer kunnen krijgen.

Nu heb ik dat besteld op Amazon en het kostte me $ 175, ik heb het niet kunnen

masturbeer erop en het was iets waar ik naar wilde masturberen

sinds ik 16 was en ik het voor het eerst zag, ben ik boos

Allen: Moge de kracht bij je zijn

MC Chris: Dat is moeilijk

Resident Stevil: Wacht, Legend of the Overfiend?

1e Mimsy: Legend of the Overfiend

Resident Stevil: La Blue Girl, La Blue Girl is beter

1e Mimsy: Het maakt me niet uit, ik kijk liever wat ik heb besteld

Allen: Moge de kracht bij je zijn

De heer Shark: Ik ben Jimmie, luchtquotes, «de zombie» Stewart.

Mijn nieuwe naam is «Mr Shark.»

(Moge de kracht bij jou zijn, Moge de kracht bij mij zijn)

Kyle XY: SSSHHH, je moet serieus je stem verlagen, we gaan dood als

ze horen je

MR Shark: Ik bepaal niet, ik bepaal dat ik dit de vermeende

zombie-apocalyps.

Ik denk nog steeds niet dat zombies bestaan.

Ach, het is onmogelijk,

het is in strijd met de wetten van alle logica en wetenschap (argument breekt uit in a

fluister, 'we zien ze elke dag') Je ziet zombies zoals je de 2 vrouwen ziet

naar elkaar kijken, terwijl het eigenlijk gewoon een afbeelding van een vaas is,

en geen zombies.

(Ik weet waar je het over hebt) En ik kijk er naar uit!

de nieuwe Indiana Jones-film om mijn laatste juiste theorie te verifiëren dat het kristal

schedel van Indiana Jones en de Crystal Skull was in feite de schedel van Jar Jar

Binks, de Gungan uit de film Battlestar Galactica.

(Moge de kracht zijn met

jij, ruzie breekt uit 'dat was Phantom Menace')

Resident Stevil: ik ben voorheen Jackie the Hut en Roland van Cilliad (mei de

Forceer met je).

Mijn nieuwe bijnaam is «Resident Stevil».

(Moge de kracht zijn

met jou) Ik denk dat dit moeilijk was voor ons allemaal, het moeilijkste was om te gaan

terug naar mijn huis om te proberen voorraden te krijgen en mijn verdomde leugen te vinden,

vreemdgaande vrouw en haar neukmaatje, en ze waren allebei zombies, maar dat waren ze...

nog steeds verdomme tegen elkaar jammerend, ze waren net 69 aan het huilen, in mijn bed, mijn 1,

600 dollar ... (dat is een duur bed) slaapstuk.

(Tempurpedisch?

) Tempurpedic, mooi bed.

Verdomde hoer, verdomde zombie shit overal sap,

verdomd walgelijk.

Ik moet ze echt uit elkaar halen met de grasmaaier.

(Moge de Force bij je zijn, vermeende zombie, vermeende zombie, ja) En ik ben

Ik kijk erg uit naar de Mummy 3, ook al dacht ik dat de eerste 2 films waren

en Scorpion King waren beide de verdomd slechtste films die ik ooit in mijn leven heb gezien

Darth of the Dead: Jullie kennen me misschien als «Darth Chh Chha Dootico» of «Darth Chh Chaa Gracie.»

Nu sta ik bekend als «Darth of the Dead».

(Moge de kracht zijn

met jou, SSSHHHH!) De apocalyps is erg moeilijk voor me geweest, ik heb de eerste

3 weken van de apocalyps in mijn eentje opgesloten in een winkelcentrum,

specifiek de achterkamer van een Spencer's Gifts.

Het enige waar ik van kon leven

was eetbaar ondergoed, maar ik kwam erachter, als jullie er ooit van gehoord hebben,

zombies houden niet van schetenspray, het weert ze af.

(bedachtzaam gemompel) Ik heb

om te zeggen dat ik erg enthousiast ben over de Dark Knight-film.

Ik hoop dat als

al het goede komt uit deze zombie-apocalyps, hopelijk kan Heath Ledger opstaan

uit zijn graf en herneemt zijn rol als de Joker in toekomstige Batman-films.

(Te snel!) Te snel?

Moge de kracht bij je zijn

Toen ik in Romero was: mijn naam was «Greedo 1977» en toen was het «Basement Safe»

en nu is het «When in Romero».

(Moge de kracht met je zijn. Kun je je . verlagen?

stem, verlaag je stem, ze zullen ons vermoorden!) Ik was erg...

MC Chris: Hé, ik hoor jullie daarboven!

(SSSSHHHHH!)

MC Chris: Hé, hé jongens!

(fluisterend, Chris? MC Chris? Hij lijkt op een zombie! Een zombie!)

MC Chris: Gooi een touwladder naar beneden, laat me daar omhoog klimmen, ik wil je opeten

hersenen!

('Er komt bloed uit je ogen!' 'wil je onze hersens opeten?' 'Ja!

Alstublieft!'

'dan niet, waarom zouden we je dat laten doen?', 'dat is belachelijk',

'dat is echt klote om ons te vragen te doen')

MC Chris: Jongens, gooi gewoon de touwladder naar beneden, laat me naar boven komen,

klinkt alsof je plezier hebt

(mompel 'abso- no way, het is belachelijk dat je ons zelfs vraagt ​​om het te doen,

waarom zouden we dat zelfs doen, het slaat nergens op')

MC Chris: Geef me wat van je frisdrank, wat van je bonen.

Oh en ik wil je hoofd opeten, ik kan niet...

(Oh, daar ga je, nu laten we je niet in de steek)

MC Chris: Ik weet het niet, doe alsof, ik ben er niet goed in.

Ik wil er gewoon opstaan

(We stonden bijna op het punt je te laten gaan, maar we laten je niet op, want je gaat

eet onze hersenen.)

(Kijk, hoe denk je dat Ironman zal zijn, denk je dat het goed komt?

discussie breekt uit)

MC Chris: Nou, ik ben er behoorlijk opgewonden over omdat Samuel L. Jackson dat gaat doen

speel Nick Fury in zowel Incredible Hulk als de Ironman-film, wat een soort van

opent een, gewoon een Pandora-doos van wat er zou kunnen zijn in het Marvel-universum

(Weet je wat dit vergeten, oké, dit is niet eens de moeite waard om een ​​gesprek te voeren)

over, ik heb wat Salvia, laten we wat Salvia-bende oproken.

Rokende geluiden,

'wauw!

Je weet het niet eens!)