The Adventures Of Greggery Peccary - Frank Zappa

Greggery:

Oh, here comes GREGGERY

Little GREGGERY PECCARY

The nocturnal gregarious

Wild swine

Narrator:

A peccary is a little pig with a white collar that usually hangs around between

Texas and Paraguay, sometimes ranging as far west as Catalina

Greggery:

Catalina, Catalina, Catalina!

Narrator:

This particular peccary is part of that bold

Greggery:

Bold

Narrator:

New

Greggery:

New

Narrator:

Breed

Greggery:

Breeding

Narrator:

That distinguishes itself by markings which resemble a WIDE TIE directly below

the white collar

Greggery:

If it’s wide enough

Everyone will know

That the tie I’m wearing

Is a symbol

Of how nimble my mind will know

Ooh-ooh!

Narrator:

(Swank suave!)

Greggery:

Hoon-hoon hoonna-han

Hoonna hoonna

Narrator:

Look out!

Here he comes again!

Greggery:

Oh here comes GREGGERY PECCARY

Yes it’s cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Narrator:

Every morning, GREGGERY drives his little red Volkswagen to the ugly part of

town where they keep the Government Buildings

Greggery:

Voodn, Voodn!

Boy it’s so hard to find a place to park around here!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Narrator:

GREGGERY PECCARY takes the elevator up to the eighty-third floor of a grim,

gray, evil-looking building with a sign on the front reading: 'BIG SWIFTY &

ASSOCIATES, TREND-MONGERS'

And what, might you ask, is a TREND MONGER?

Well, a TREND MONGER is a person

who dreams up a TREND (like 'The Twist'—or 'Flower Power'), and spreads it

throughout the land, using all the frightening little skills that Science has

made available!

And so it was, one fateful morning, GREGGERY PECCARY made his way through the

Steno Pool

Greggery:

Hi Mildred!

Hello Gladys!

WANDA!

Narrator:

Yes, from the moment they laid eyes on him, all the girls in the BIG SWIFTY

Steno Pool KNEW.

.. here was a nocturnal, gregarious wild swine ON HIS WAY UP

.. .

a PECCARY of Destiny, Adventure and ROMANCE

Greggery:

Is there any mail for me?

Stenographers:

SWIFTY’S!

THIS IS BIG SWIFTY’S!

AT BIG SWIFTY’S WE ALL KNOW-OW-OW

(WO-WO)

YOU’LL GO

FOR ANY GIMMICK OR GIZMO!

Greggery:

WOULDN’T YOU RATHER BE INVOLVED

IN A SERIES OF COLORFUL

TIME-WASTING TRENDS?

Narrator:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

IS YOUR WIFE SNORING BY THE SINK?

Stenographers:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Greggery:

AIN’T YOUR LIFE BORING, DON’TCHA THINK?

Stenographers:

YOUP YOUP YOUP-YOUP-YOUP YOUP YOUP

Greggery:

LIFE IS SO MUCH BETTER

WHEN THERE’S SOME LITTLE SOMETHING

TO DO!

Narrator:

Does it matter that this waste of time is what makes a LIFE for you?

Hmmmmm?

Greggery:

I must plummet boldly forward to my ultra-avant laminated, simulated

replica-mahogany desk, with the strategically-placed, imported, very hip water

pipe, and the latest edition of the WHOLE EARTH CATALOG, and rack my agile mind

for a spectacular new TREND, thereby rejuvenating our limping economy,

and providing for bored & miserable people everywhere some great new 'THING'

to identify with!

Stenographers:

WE HAVE GOT THE LITTLE ANSWERS

TO THE THINGS

THAT MIGHT BE BOTHERING YOU!

Greggery:

WE HAVE GOT YOUR LITTLE TOYS!

Stenographers:

(WE'RE BUSY MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN' 'EM

WE’RE BUSY MAKIN' 'EM

Greggery:

BUSY MAKIN' EM

Stenographers:

JUST FOR YOU!

Yoo-hoo-hoo!

Greggery:

Highly efficient, Miss Snodgrass!

Narrator:

And with that, GREGGERY turned and strode nonchalantly into his dinky little

office with the desk and the catalog and the very hip water pipe, and proceeded,

with a vigor and determination known only to piglets of a similarly diminutive

proportion, to single-handedly invent THE CALENDAR!

With his eyes rolled heaven-ward, and his little shiny pig-hoofs on the desk,

GREGGERY ponders the question of ETERNITY (and fractional divisions thereof),

as mysterious ANGELIC VOICES sing to him from a great distance,

providing the necessary clues for the construction of this thrilling new TREND!

Angelic Voices:

SUNDAY

Greggery:

Sunday?

WOW!

SUNDAY, SATURDAY.

.. TUESDAY THROUGH

'MONDAY—MONDAY'!

SUNDAY, SATURDAY

Narrator:

And thus THE CALENDAR, in all of its colorful disguises was presented to the

bored & miserable people everywhere!

GREGGERY issued a memo on it, whereupon the entire contents of the Steno Pool

identified with it STRENUOUSLY, and WORSHIPPED IT as a WAY OF LIFE,

and took their little pills by it, and went back 'n forth from work by it,

and paid their rent by it, and before long they were even having BIRTHDAY

PARTIES IN THE OFFICE by it, because NOW, AT LAST, GREGGERY PECCARY’s exciting

new invention had made it possible for everyone to find out HOW OLD THEY WERE!

Greggery:

What hath GOD wrought?

Narrator:

Unfortunately, there were some people who simply DID NOT WISH TO KNOW,

and that’s why, on his way home from the office one night, GREGGERY was

attacked by a RAGE OF HUNCHMEN!

Making his way through the evening traffic, GREGGERY notices that the other

vehicles which crowd and bump his little red car are all inhabited by

slowly-aging 'VERY HIP YOUNG PEOPLE.'

They appear to be casting sinister glances toward him through their glinting

acid burn-out eyeballs, trying to run him off the road, or make him bump into

something.

.. giving strong evidence of HOSTILE AGGRESSION!

To elude them, GREGGERY takes the SHORT FOREST EXIT off the expressway.

They zoom after him in all manner of cars, trucks, garishly-painted buses,

and motorcycles

GREGGERY takes a bumpy trail off the main SHORT FOREST ROAD, which leads him up

the side of a FAMOUS (and conveniently placed) MOUNTAIN, and into a strange

cave on the edge of a cliff, not far from a LITTLE TWISTED TREE.

..

with eyes on it

Meanwhile, the enraged HUNCHMEN (and HUNCH-WOMEN) rumble through the SHORT

FOREST until (realizing the little swine has escaped), they decide to park

their steaming vehicles in a circular pseudo-Wagon Train formation.

..

and have a LOVE-IN!

Under the influence of a fantastic amount of TRENDY CHEMICAL AMUSEMENT AID,

they proceed to perform lewd acts, rip each other off for small personal

possessions, and dance with depraved abandon in the vicinity of a six-foot pile

of transistor radios (each one tuned to a different station)

Greggery:

WHAT?

Narrator:

The HUNCHMEN finally expire from exhaustion, and GREGGERY, who has viewed the

proceedings from a safe distance, breathes a sigh of relief

Greggery:

Phew!

Narrator:

Only to be terrified once again by a roar of immense laughter

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

Which seems to be rumbling up from the very depths of the cave in which he has

hidden his car!

Greggery:

Good Lord!

What was that?

Narrator:

GREGGERY doesn’t realize he has concealed himself inside the very mouth of

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

BILLY THE MOUNTAIN!

Billy:

HO!

HO!

HO!

Narrator:

And, as you all know, whenever BILLY laughs, rocks and boulders hack up,

and the air for miles around is filled with tons of dust, forming a series of

huge BROWN CLOUDS!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

BETTER ASK A PHILOSTOPHER 'N SEE WHAT HE SAYS!

Narrator:

GREGGERY stops at a gas station and makes a mysterious phone call

Greggery:

IS THIS THE OLD LOFT

WITH THE PAINT PEELIN' OFF IT

BY THE CHINESE POLICE

WHERE THE DOGS ROLL BY?

IS THIS WHERE THEY KEEP

THE PHILOSTOPHERS NOW

WITH THE RUGS & THE DUST

WHERE THE BOOKS GO TO DIE?

HOW MANY YEZ GOT?

SAY YEZ GOT QUITE A FEW

JUST SITTIN' AROUND THERE

WITH NOTHIN' TO DO?

WELL I JUST CALLED YEZ UP

'CAUSE I WANTED TO SEE

A PHILOSTOPHER BE

OF ASSISTANCE TO ME!

Narrator:

GREGGERY receives information that 'The Greatest Living PHILOSTOPHER Known to

Mankind' is currently in possession of the very information in question, and,

furthermore, this information could be HIS, if only GREGGERY would attend a

'SPECIAL THERAPEUTIC GROUP ASSEMBLY' (Classes now forming), and available at a

special low low introductory fee.

.. and now, here he is, 'The Greatest

Living PHILOSTOPHER Known to Mankind', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Take it away!

Quentin:

Folks, as you can see for yourself, the way this clock over here is behaving,

TIME IS OF AFFLICTION!

Now this might be cause for alarm among a portion of

you, as, from a certain experience, I TEND TO PROCLAIM: 'THE EONS ARE CLOSING'!

Narrator:

Make your checks payable to 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living

Philostopher Known to Mankind'!

Greggery:

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

WHO IS MAKING THOSE CLOUDS THESE DAYS?

WHO IS MAKING THOSE NEW BROWN CLOUDS?

IF YOU ASK A PHILOSTOPHER, HE’LL SEE

THAT YOU PAYS!

Gregory:

Oh, daar komt GREGGERY

Kleine GREGGERY PECCARY

De nachtelijke kuddedieren

Wilde zwijnen

Verteller:

Een pekari is een varkentje met een witte kraag die er meestal tussen hangt

Texas en Paraguay, soms zo ver naar het westen als Catalina

Gregory:

Catalina, Catalina, Catalina!

Verteller:

Deze specifieke pekari maakt deel uit van dat vetgedrukte

Gregory:

Vetgedrukt

Verteller:

Nieuw

Gregory:

Nieuw

Verteller:

Ras

Gregory:

fokken

Verteller:

Dat onderscheidt zich door markeringen die lijken op een WIDE TIE direct eronder

de witte kraag

Gregory:

Als het breed genoeg is

Iedereen zal het weten

Dat de stropdas die ik draag

Is een symbool

Van hoe wendbaar mijn geest zal weten

Ooh ooh!

Verteller:

(Swank zacht!)

Gregory:

Hoon-hoon hoanna-han

Hoonna hoanna

Verteller:

Pas op!

Hier komt hij weer!

Gregory:

Oh hier komt GREGGERY PECCARY

Ja, het is cravy, cravy, yeah

Hoonna-han

Hoonna-han

Verteller:

Elke ochtend rijdt GREGGERY zijn kleine rode Volkswagen naar het lelijke deel van

stad waar ze de regeringsgebouwen houden

Gregory:

Voed, Voed!

Tjonge, het is zo moeilijk om hier een parkeerplaats te vinden!

Voo-voo-voo-nya-hoon

Verteller:

GREGGERY PECCARY neemt de lift naar de drieëntachtigste verdieping van een grimmige,

grijs, slecht uitziend gebouw met een bord aan de voorkant met de tekst 'BIG SWIFTY &

MEDEWERKERS, TREND-MONGERS'

En wat, vraag je je misschien af, is een TREND MONGER?

Nou, een TREND MONGER is een persoon

die een TREND verzint (zoals 'The Twist'—of 'Flower Power'), en deze verspreidt

door het hele land, gebruikmakend van alle angstaanjagende kleine vaardigheden die de wetenschap heeft

beschikbaar gemaakt!

En zo gebeurde het, op een noodlottige ochtend baande GREGGERY PECCARY zich een weg door de...

Steno Zwembad

Gregory:

Hallo Mildred!

Hallo Gladys!

WANDA!

Verteller:

Ja, vanaf het moment dat ze hem zagen, alle meisjes in de BIG SWIFTY

Steno Pool WIST.

.. hier was een nachtelijk, gezellig wild zwijn OP ZIJN WEG NAAR BOVEN

.. .

een PECCARY van het lot, avontuur en romantiek

Gregory:

Is er post voor mij?

Stenografen:

SWIFTY'S!

DIT IS GROTE SWIFTY'S!

BIJ BIG SWIFTY'S WE ALLEN WETEN-OW-OW

(WO-WO)

JIJ ZAL GAAN

VOOR ELKE GIMMICK OF GIZMO!

Gregory:

WIL JE NIET LIEFSTE BETROKKEN ZIJN

IN EEN SERIE KLEURRIJKE

TIJDVERSPILLENDE TRENDS?

Verteller:

AIR HOCKEY.

.. biff.

.. dush-h-h!

Stenografen:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Gregory:

Snurkt je vrouw bij de wasbak?

Stenografen:

LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA-LA

YOUP YOUP YOUP YOUP

Gregory:

IS JE LEVEN NIET Saai, DENK JE NIET?

Stenografen:

YOUP YOUP YOUP-YUP-YOUP YOUP YOUP

Gregory:

HET LEVEN IS ZO VEEL BETER

WANNEER ER IETS IETS IS

TE DOEN!

Verteller:

Maakt het uit dat deze verspilling van tijd is wat een LEVEN voor jou maakt?

Hmmmm?

Gregory:

Ik moet moedig naar voren storten naar mijn ultra-avant gelamineerde, gesimuleerde

replica-mahoniehouten bureau, met het strategisch geplaatste, geïmporteerde, zeer hippe water

pipe, en de nieuwste editie van de WHOLE EARTH CATALOGUS, en mijn behendige geest pijn doen!

voor een spectaculaire nieuwe TREND, waardoor onze hinkende economie wordt verjongd,

en zorgen voor verveelde en ellendige mensen overal een geweldig nieuw 'DING'

om je mee te identificeren!

Stenografen:

WIJ HEBBEN DE KLEINE ANTWOORDEN

NAAR DE DINGEN

DAT KAN ER OOIT last van hebben!

Gregory:

WIJ HEBBEN JE KLEINE SPEELGOED!

Stenografen:

(WE ZIJN BEZIG MET MAKIN' 'EM!)

BUSY MAKIN''EM

WIJ ZIJN BEZIG MET MAKIN' 'EM

Gregory:

BUSY MAKIN' EM

Stenografen:

ENKEL VOOR JOU!

Joehoe!

Gregory:

Zeer efficiënt, Miss Snodgrass!

Verteller:

En daarmee draaide GREGGERY zich om en schreed nonchalant zijn dinky kleine

kantoor met het bureau en de catalogus en de zeer hippe waterpijp, en ging verder,

met een kracht en vastberadenheid die alleen bekend zijn bij biggen van een soortgelijk verkleinwoord

verhouding, om in je eentje DE KALENDER uit te vinden!

Met zijn ogen hemelwaarts gerold, en zijn kleine glanzende varkenshoeven op het bureau,

GREGGERY denkt na over de kwestie van de EEUWIGHEID (en de onderverdelingen daarvan),

terwijl mysterieuze ANGELIC STEMMEN hem van grote afstand toezingen,

het verstrekken van de nodige aanwijzingen voor de constructie van deze spannende nieuwe TREND!

Engelachtige stemmen:

ZONDAG

Gregory:

Zondag?

WAUW!

ZONDAG ZATERDAG.

.. DINSDAG TOT EN MET

'MAANDAG - MAANDAG'!

ZONDAG ZATERDAG

Verteller:

En zo werd DE KALENDER, in al zijn kleurrijke vermommingen gepresenteerd aan de

verveelde en ellendige mensen overal!

GREGGERY heeft er een memo over uitgegeven, waarop de volledige inhoud van de Steno Pool

STERK ermee geïdentificeerd, en AANDEDE HET als een MANIER VAN LEVEN,

en namen er hun kleine pillen bij, en gingen er mee heen en weer van hun werk,

en betaalden er hun huur mee, en het duurde niet lang of ze waren zelfs VERJAARDAG

FEESTEN IN HET KANTOOR door het, want NU, EINDELIJK, GREGGERY PECCARY's opwindende

nieuwe uitvinding had het voor iedereen mogelijk gemaakt om erachter te komen HOE OUD ZE WAREN!

Gregory:

Wat heeft God gedaan?

Verteller:

Helaas waren er een paar mensen die het gewoon NIET WILLEN WETEN,

en daarom was GREGGERY op een avond onderweg van kantoor naar huis...

aangevallen door een RAGE VAN HUNCHMEN!

GREGGERY baant zich een weg door het avondverkeer en merkt dat de andere

voertuigen die verdringen en tegen zijn kleine rode auto botsen, worden allemaal bewoond door

langzaam verouderende 'ZEER HIPPE JONGEREN.'

Door hun glinstering lijken ze sinistere blikken naar hem te werpen

zure burn-out oogbollen, proberen om hem van de weg te rijden, of hem tegen te laten botsen

iets.

.. sterk bewijs van VIJANDIGE AGRESSIE!

Om ze te ontwijken, neemt GREGGERY de SHORT FOREST EXIT van de snelweg.

Ze zoemen hem achterna in allerlei auto's, vrachtwagens, opzichtig geschilderde bussen,

en motorfietsen

GREGGERY neemt een hobbelig pad van de KORTE BOSWEG, die hem naar boven leidt

de zijkant van een BEROEMDE (en handig geplaatste) BERG, en in een vreemde

grot aan de rand van een klif, niet ver van een KLEINE GEDRAAIDE BOOM.

..

met ogen erop

Ondertussen denderen de woedende HUNCHMEN (en HUNCH-WOMEN) door de SHORT

BOS totdat ze (zich realiserend dat het varkentje is ontsnapt) besluiten te parkeren

hun stomende voertuigen in een cirkelvormige pseudo-Wagon Train-formatie.

..

en heb een LOVE-IN!

Onder invloed van een fantastische hoeveelheid TRENDY CHEMISCHE AMUSEMENT HULP,

ze gaan door met het uitvoeren van onzedelijke handelingen, ze beroven elkaar voor kleine persoonlijke dingen

bezittingen, en dans met verdorven overgave in de buurt van een zes meter hoge stapel

van transistorradio's (elk afgestemd op een ander station)

Gregory:

WAT?

Verteller:

De HUNCHMEN vervallen eindelijk van uitputting, en GREGGERY, die de . heeft bekeken

procedure op veilige afstand, haalt opgelucht adem

Gregory:

Opluchting!

Verteller:

Alleen om opnieuw doodsbang te worden door een brul van immens gelach

Billy:

HOE!

HOE!

HOE!

Verteller:

Die lijkt op te rommelen uit de diepten van de grot waarin hij zich bevindt

zijn auto verstopt!

Gregory:

Mijn hemel!

Wat was dat?

Verteller:

GREGGERY realiseert zich niet dat hij zich in de mond van...

Billy:

HOE!

HOE!

HOE!

Verteller:

BILLY DE BERG!

Billy:

HOE!

HOE!

HOE!

Verteller:

En, zoals jullie allemaal weten, als BILLY lacht, breken rotsen en keien af,

en de lucht in de wijde omtrek is gevuld met tonnen stof en vormt een reeks van

enorme BRUINE WOLKEN!

Gregory:

WIE MAAKT DIE NIEUWE BRUINE WOLKEN?

WIE MAAKT DEZE DAGEN DIE WOLKEN?

WIE MAAKT DIE NIEUWE BRUINE WOLKEN?

BETER VRAGEN EEN PHILOSTOPHER 'N ZIEN WAT HIJ ZEGT!

Verteller:

GREGGERY stopt bij een tankstation en pleegt een mysterieus telefoontje

Gregory:

IS DIT DE OUDE LOFT

MET DE VERF PEELIN' OFF IT

DOOR DE CHINESE POLITIE

WAAR DE HONDEN ROLLEN?

IS DIT WAAR ZE HOUDEN?

DE FILOSTOPHERS NU

MET DE KAPJES & HET STOF

WAAR DE BOEKEN GAAN OM TE STERVEN?

HOEVEEL YEZ KREEG?

ZEG dat YEZ nogal wat heeft gekregen

GEWOON ZITTEN ER IN

MET NIETS TE DOEN?

GOED, IK HEB NET YEZ UP GEROEPEN

WANT IK WILDE ZIEN

EEN FILOSTOPHER BE

VAN BIJSTAND VOOR MIJ!

Verteller:

GREGGERY ontvangt informatie dat 'The Greatest Living PHILOSTOPHER bekend om'

De mensheid' is momenteel in het bezit van de informatie in kwestie, en,

bovendien zou deze informatie van hem kunnen zijn, als GREGGERY maar aanwezig zou zijn op een

'SPECIALE THERAPEUTISCHE GROEPASSEMBLAGE' (Klassen worden nu gevormd), en verkrijgbaar tegen een

speciale lage lage introductieprijs.

.. en nu, hier is hij, 'The Greatest'

Levende PHILOSTOPHER Bekend bij de mensheid', QUENTIN ROBERT DeNAMELAND!

Neem het weg!

Quinten:

Mensen, zoals u zelf kunt zien, de manier waarop deze klok zich hier gedraagt,

DE TIJD IS VAN AFVAL!

Dit kan reden tot ongerustheid zijn bij een deel van

jij, als, uit een bepaalde ervaring, IK NEEM OM TE PROCLAIM: 'DE EONS SLUITEN'!

Verteller:

Betaal uw cheques aan 'QUENTIN ROBERT DeNAMELAND, Greatest Living'

Filosoof bekend bij de mensheid'!

Gregory:

WIE MAAKT DIE NIEUWE BRUINE WOLKEN?

WIE MAAKT DEZE DAGEN DIE WOLKEN?

WIE MAAKT DIE NIEUWE BRUINE WOLKEN?

ALS JE EEN FILOSTOPHER VRAAGT, ZAL HIJ ZIEN

DAT U BETAALT!