The War - Bill Hicks

So, no.

It's good to be here.

Wherever I am.

God, since I was here, we had a war.

That's pretty fuckin' weird, huh?

A war?

Wasn't really a war, you know?

A war is when TWO armies are fighting.

So, don't know if you could call it a war, exactly.

You know.

The Persian Gulf Distraction is more like it, I think.

Pretty amazing thing, really.

Bush turned out to be a major fucking demon, who would've guessed?

Remember when he was first President?

He was the wimp president!

Do you remember that?

Cover of Newsweek!

Cover of fucking Newsweek!

WWWWWWIMP PRESIDENT.

Apparently, this stuck in this guy's craw a bit!

Guy was a dynamite waiting to go off!

"We surrender!"

[Bush impression:] "Not good enough!"

"We run away!"

[Bush:] "Too little, too late!

Call ME a wimp.

C'mon, fuckers!

C'MON!"

...

"Hold him back!"

Those guys were in hog heaven over there, man.

They had a big weapons catalog opened up...

"What's G-12 do, Tommy?"

"See, it says here it destroys everything but the fillings in their teeth! Helps us pay for the war effort!"

"Well, fuck! Pull that one up!"

[walkie-talkie noise]

"Pull up G-12, please."

[sound of rocket launching]

...

[distant explosion]

"Cool! What's G-13 do?"

Big Sears weapons catalog.

Weapons for all occasions!

You know.

See, everyone got boners over the technology.

And it was pretty incredible, watching missiles fly down air vents.

Pretty unbelievable.

But couldn't we feasibly use that same technology to shoot food at hungry people?

Know what I mean?

Fly over Ethiopia, "There's a guy that needs a banana!"

[missile launches]

...

[missile flies past]

The Stealth Banana!

Smart fruit!

I dunno.

Once again, I was watching the fucking news, that really threw me off.

It depressed everyone!

It's just so scary, watching the news.

How they've built it all out of proportion like Iraq was ever or could ever possibly, under any stretch of the imagination, be a threat to us... wwwwhatsoever.

But!

Watching the news, you never would've got that idea!

Remember how it started?

They kept talking about the Elite Republican Guard in these hushed tones like these guys were the Boogeymen or something.

"Yeah, we're doing well now, but we have yet to face the Elite Republican Guard."

Like these guys were 12-feet-tall desert warriors.

[sound of footsteps crushing the ground]

Never lost a battle!

[crush, crush]

We shit bullets!

[crush, crush, crush]

Yeah, well, after two months of continuous carpet-bombing and not ONE reaction at all from them, they became, simply, the Republican Guard!

Hahahahahahahaha!

Not nearly as elite as we would have led you to believe!

And after another month of bombing, they went from the Elite Republican Guard to the Republican Guard to the Republicans Made This Shit Up About There Being Guards Out There.

We hope you enjoyed your fireworks show!

It was so pretty and it took our mind off of domestic issues!

The Persian Gulf Distraction.

People said, "Uh uh, Bill. Iraq had the fourth largest army in the world!"

[audience laughs]

Yeah, maybe, but you know what, after the first three largest armies, there's a rrrrreal big fuckin' drop-off, alright?

The Hare Krishnas are the fifth largest army in the world.

They've already got our airports.

Okay?

So... I think that's the greater threat right now.

Mr. Onion-Head in Terminal C is scaring the shit out of me.

Get him away from me.

What an amazing thing, though, three...

You know?

And the amazing thing, obviously, the disparity in the casualties.

Iraq: 150,000 casualties, USA: 79.

Iraq: one hundred and fifty THOUSAND, USA: seventy.

NINE.

Does that mean that if we had sent over eighty guys, we still would've won that fuckin' thing or what?

One guy in a ticker tape parade: "I did it! Hey!

You're welcome!

Heh heh!"

"Good work, Tommy, how'd you do it?"

"I pulled up G-12! It was in the catalog! Worked like a charm! Ha ha!"

You know, my biggest problem with the whole thing was that bloodlust that everyone... came out of everyone, you know?

This BLOODLUST, man.

It's really unbelievable!

Like, I was over in England.

You ever been to England, anyone?

England?

[Audience Members:] Yeah.

NO ONE has handguns in England, not even the cops.

True or false?

[Audience:] True.

NOW!

In England last year, they had fourteen deaths from handguns.

Ffffffffffffffffffffourteen.

NOW!

The United States, I think you know how WE feel about handguns.

Whoo!

I'm gettin' a warm, tingly feeling just sayin' the fucking word, to be honest with you.

I swear to you, I am hard.

23,000 deaths from handguns.

Let's go through those numbers again because they're a little baffling at first glance.

England, where no one has guns: fffffffffffffffffffourteen deaths.

United States, and I think you know how WE feel about guns, whoooop!

I'm gettin' a stiffy: 23,000 deaths from handguns.

But there's no connection!

And you'd be a fool and a communist to make one.

There's no connection between having a gun and shooting someone with it and NOT having a gun and NOT SHOOTING SOMEONE.

There have been studies made and there is no connection at all there.

Yes.

That's absolutely proof.

You know, fourteen deaths from handguns.

They're probably American tourists.

"You call this a sandwich?"

[gunshots]

"You don't boil pizza!"

[gunshots]

[British accent:] "That's the way we eat here! That's the way we eat here!"

[gunshots]

"This food sucks!"

[gunshots]

And, boy, does it suck.

Okay, great.

If I'd had a gun, I would've been number 15 on that fuckin' list.

You know, 14-- okay though, admittedly, in England, last year, they had 23,000 deaths per soccer game.

Alright, okay, okay.

[audience groans]

I'm not saying every system is flawless!

I'm saying, if you're in England, don't go to a goddamn soccer game and you're comin' home, okay?

It's weird, they don't have guns in England, but they have a very high crime rate, which tells you how polite the fuckin' English are.

"Give me your wallet!"

"Alright."

At least no one was hurt.

[laughs]

How do you have a crime rate and no weapons, man?

Does a guy walk into a bank, "Gimme all your money! I've got a soccer ball!"

"Shit, Ian, that's a Spalding! He's serious!"

"Hand over the pounds!"

I just don't understand this bloodlust.

'Cause, you know, I know the world seems really frightening at times, but I think we're going to do okay.

I'll tell you a true story.

A true fuckin' story, man, about bloodlust.

I was down in Alabama, and I was playing a town called Fyffe, Alabama last year... and, uh... they wanted me there to host their annual rickets telethon or something, I don't know what the fuck it was

.

But anyway, it was great to be there and, uh...

Anyway, this is absolutely true.

Last year, in Fyffe, Alabama, they had all these UFO sightings.

And apparently, everyone in this town saw these UFOs.

Alright?

Which really pissed me off, because when I was there... about 40 people saw me.

But!

There was no advance advertising, there was no publicity.

That's a BIG market for me.

Anyway, I'm curious about UFOs.

So I asked people there what it was like!

And this guy said, "Oh man, it was incredible! People came from miles around to look at 'em. Lotta people came armed!"

People are bringing shotguns... to UFO sightings.

Kind of brings a whole new meaning to that phrase, "You ain't from around here, are you, boy?"

I said to the guy, "Why do y'all bring shotguns to UFO sightings? It seems to me there's going to be a point in our development or evolution where you put your guns aside. You know what I mean? Don't you

think that would happen just fuckin' once?"

Guy said, "Well, we didn't wanna be abducted."

I'm thinking, "Yeah, and leave all this. Ha ha!"

Dude, if I lived in Fyffe, Alabama, I'd be on my hands and knees praying for abduction every goddamn morning, alright?

And believe me, I would not be picky.

Greyhound.

Abduct me.

But I said, "What do you mean, abducted?"

He said, "Well, they abduct people and then they perform scientific and medical experiments on 'em."

I said, "Well, maybe we'll be lucky and it's some kind of sterility/dentistry program they got going on. Maybe they come down here, castrate you, straighten your teeth and split!

Sort of a "clean up the universe" pact."

He said, "Huh?"

I was almost sure I was talking to that dude!

I'll tell you, too, that's starting to depress me about UFOs.

The fact that they cross galaxies or wherever they come from to visit us and always end up in places like Fyffe, Alabama.

Maybe these are not superintelligent beings, man!

Maybe they're, like, hillbilly aliens!

Some intergalactic Joad family or somethin'.

"Don't y'all wanna land in New York or L.A.?"

"Nah, we just had a long trip, we're gonna kick back and whittle some!"

"Oh my God, they're idiots!"

"We're gonna enter our mothership in the tractor pull! Ha ha!"

"My God, we're being invaded by rednecks!"

My biggest fear.

Last thing I wanna see is a flying saucer up on blocks in front of some trailer, you know?

Wouldn't that be depressing?

Some bumper sticker on it?

"They'll Get My Raygun When They Pry My Cold, Dead, 18-Fingered Hand Off of It"

See, in England, man, they have these crop circle things.

You hear about that?

These crop circles that show up, you know?

Which two guys have since claimed that they were responsible for, but I believe they're aliens, too.

But they think aliens actually landed in and around Stonehenge and take off, and I ask people what it's like over there and they say, "Oh! It's incredible. People came from miles around. Lot of them brought soccer balls."

Would you let the aliens land, please?

They might be here to pick me up.

Dus nee.

Het is goed om hier te zijn.

Waar ik ook ben.

God, sinds ik hier was, hadden we oorlog.

Dat is nogal verdomd raar, hè?

Een oorlog?

Het was niet echt een oorlog, weet je?

Een oorlog is wanneer TWEE legers vechten.

Dus weet niet of je het precies een oorlog zou kunnen noemen.

Je weet wel.

De Perzische Golf Distractie lijkt er meer op, denk ik.

Vrij verbazingwekkend ding, echt.

Bush bleek een grote verdomde demon te zijn, wie had dat kunnen raden?

Weet je nog toen hij de eerste president was?

Hij was de slappe president!

Herinner je je dat nog?

Cover van Nieuwsweek!

Cover van verdomde Newsweek!

WWWWWWIMP PRESIDENT.

Blijkbaar zat dit een beetje in de krop van deze man!

Guy was een dynamiet die wachtte om af te gaan!

"We geven ons over!"

[Indruk van Bush:] "Niet goed genoeg!"

"Wij rennen weg!"

[Bush:] "Te weinig, te laat!

Noem MIJ een watje.

Kom op, klootzakken!

Kom op!"

...

"Houd hem tegen!"

Die jongens waren daar in de varkenshemel, man.

Ze hadden een grote wapencatalogus geopend...

'Wat doet de G-12, Tommy?'

'Kijk, hier staat dat het alles vernietigt, behalve de vullingen in hun tanden! Helpt ons de oorlogsinspanning te betalen!'

"Nou, verdomme! Trek die omhoog!"

[walkietalkiegeluid]

"Trek de G-12 omhoog, alstublieft."

[geluid van raketlancering]

...

[verre explosie]

"Cool! Wat doet de G-13?"

Big Sears wapencatalogus.

Wapens voor alle gelegenheden!

Je weet wel.

Kijk, iedereen kreeg stijve van de technologie.

En het was behoorlijk ongelooflijk om raketten door ventilatieopeningen te zien vliegen.

Vrij ongelooflijk.

Maar kunnen we diezelfde technologie niet gebruiken om voedsel op hongerige mensen te schieten?

Weet je wat ik bedoel?

Vlieg over Ethiopië, "Er is een man die een banaan nodig heeft!"

[raketlanceringen]

...

[raket vliegt voorbij]

De stealth-banaan!

Slimme vrucht!

Ik weet het niet.

Nogmaals, ik keek naar het verdomde nieuws, dat me echt van de wijs bracht.

Het deprimeerde iedereen!

Het is gewoon zo eng, naar het nieuws kijken.

Hoe ze het allemaal buiten proportie hebben opgebouwd, zoals Irak ooit was of ooit zou kunnen zijn, onder welke vorm van verbeelding dan ook, een bedreiging voor ons... wat dan ook.

Maar!

Als je naar het nieuws kijkt, zou je dat idee nooit hebben gekregen!

Weet je nog hoe het begon?

Ze bleven praten over de Elite Republikeinse Garde op gedempte toon alsof deze jongens de Boogeymen waren of zoiets.

"Ja, het gaat nu goed met ons, maar we moeten het nog opnemen tegen de Elite Republikeinse Garde."

Alsof deze jongens 12 meter hoge woestijnkrijgers waren.

[geluid van voetstappen die de grond verpletteren]

Nooit een gevecht verloren!

[verpletteren, verpletteren]

We schijten kogels!

[verpletteren, verpletteren, verpletteren]

Ja, nou, na twee maanden onafgebroken tapijtbombardementen en helemaal geen reactie van hen, werden ze gewoon de Republikeinse Garde!

Hahahahahahaha!

Lang niet zo elite als we je willen laten geloven!

En na nog een maand bombardementen gingen ze van de Elite Republikeinse Garde naar de Republikeinse Garde naar de Republikeinen die deze onzin maakten over dat er daar bewakers zijn.

We hopen dat je genoten hebt van je vuurwerkshow!

Het was zo mooi en het leidde onze gedachten af ​​van huishoudelijke problemen!

De afleiding van de Perzische Golf.

Mensen zeiden: "Uh uh, Bill. Irak had het op drie na grootste leger ter wereld!"

[publiek lacht]

Ja, misschien, maar weet je wat, na de eerste drie grootste legers, is er een echt grote drop-off, oké?

De Hare Krishna's zijn het vijfde grootste leger ter wereld.

Ze hebben onze luchthavens al.

Oké?

Dus... Ik denk dat dat nu de grotere bedreiging is.

Meneer Onion-Head in Terminal C maakt me bang.

Haal hem bij me weg.

Maar wat een wonder, drie...

Je weet wel?

En het verbazingwekkende is natuurlijk de ongelijkheid in de slachtoffers.

Irak: 150.000 slachtoffers, VS: 79.

Irak: honderdvijftig DUIZEND, VS: zeventig.

NEGEN.

Betekent dat dat als we meer dan tachtig man hadden gestuurd, we dat verdomde ding nog steeds hadden gewonnen of zo?

Een man in een tickertape-parade: "Ik heb het gedaan! Hé!

Graag gedaan!

Hé hé!"

'Goed gedaan, Tommy, hoe heb je het gedaan?'

"Ik heb G-12 opgehaald! Het stond in de catalogus! Werkte als een charme! Ha ha!"

Weet je, mijn grootste probleem met de hele zaak was die bloeddorstigheid dat iedereen... uit iedereen kwam, weet je?

Deze BLOODLUST, man.

Het is echt niet te geloven!

Ik was bijvoorbeeld in Engeland.

Ben je ooit in Engeland geweest, iemand?

Engeland?

[Publieksleden:] Ja.

NIEMAND heeft pistolen in Engeland, zelfs de politie niet.

Waar of niet waar?

[Publiek:] Waar.

NU!

Vorig jaar vielen er in Engeland veertien doden door pistolen.

Pffffffffffffffffffveertien.

NU!

De Verenigde Staten, ik denk dat je weet hoe WIJ over pistolen denken.

Wauw!

Ik krijg een warm, tintelend gevoel als ik het verdomde woord zeg, om eerlijk te zijn.

Ik zweer het je, ik ben hard.

23.000 doden door pistolen.

Laten we die cijfers nog eens doornemen, want ze zijn op het eerste gezicht een beetje verbijsterend.

Engeland, waar niemand wapens heeft: ffffffffffffffffffffveertien doden.

Verenigde Staten, en ik denk dat je weet hoe WIJ over wapens denken, whoooop!

Ik krijg een stijve: 23.000 doden door pistolen.

Maar er is geen verbinding!

En je zou een dwaas en een communist zijn om er een te maken.

Er is geen verband tussen het hebben van een pistool en er iemand mee neerschieten en GEEN pistool hebben en NIET IEMAND SCHIETEN.

Er zijn onderzoeken gedaan en daar is helemaal geen verband.

Ja.

Dat is absoluut het bewijs.

Je weet wel, veertien doden door pistolen.

Het zijn waarschijnlijk Amerikaanse toeristen.

'Noem je dit een broodje?'

[geweerschoten]

"Je kookt geen pizza!"

[geweerschoten]

[Brits accent:] "Zo eten we hier! Zo eten we hier!"

[geweerschoten]

"Dit eten is waardeloos!"

[geweerschoten]

En, jongen, is het klote.

Oke geweldig.

Als ik een pistool had gehad, zou ik nummer 15 op die verdomde lijst zijn geweest.

Weet je, 14-- oké, toegegeven, in Engeland hadden ze vorig jaar 23.000 doden per voetbalwedstrijd.

Oké, oké, oké.

[publiek kreunt]

Ik zeg niet dat elk systeem foutloos is!

Ik zeg, als je in Engeland bent, ga dan niet naar een verdomde voetbalwedstrijd en je komt naar huis, oké?

Het is raar, ze hebben geen wapens in Engeland, maar ze hebben een zeer hoog misdaadcijfer, wat je vertelt hoe beleefd de verdomde Engelsen zijn.

"Geef me je portemonnee!"

"Akkoord."

Er raakte tenminste niemand gewond.

[lacht]

Hoe heb je een misdaadcijfer en geen wapens, man?

Loopt een man een bank binnen, "Geef me al je geld! Ik heb een voetbal!"

'Shit, Ian, dat is een Spalding! Hij meent het!'

"Geef de kilo's over!"

Ik begrijp deze bloeddorst gewoon niet.

Want, weet je, ik weet dat de wereld soms erg beangstigend lijkt, maar ik denk dat we het goed zullen doen.

Ik zal je een waargebeurd verhaal vertellen.

Een waar verdomd verhaal, man, over bloeddorstigheid.

Ik was in Alabama, en ik speelde vorig jaar in een stad genaamd Fyffe, Alabama... en, uh... ze wilden dat ik daar hun jaarlijkse rachitis telethon zou houden of zoiets, ik weet niet wat het was.

.

Maar hoe dan ook, het was geweldig om daar te zijn en, uh...

Dit is in ieder geval absoluut waar.

Vorig jaar hadden ze in Fyffe, Alabama, al deze UFO-waarnemingen.

En blijkbaar heeft iedereen in deze stad deze UFO's gezien.

Akkoord?

Wat me echt kwaad maakte, want toen ik daar was... zagen ongeveer 40 mensen me.

Maar!

Er was geen reclame vooraf, er was geen publiciteit.

Dat is een GROTE markt voor mij.

Hoe dan ook, ik ben benieuwd naar UFO's.

Dus ik vroeg de mensen daar hoe het was!

En deze man zei: "Oh man, het was ongelooflijk! Mensen kwamen van kilometers ver om naar ze te kijken. Veel mensen kwamen gewapend!"

Mensen brengen jachtgeweren... naar UFO-waarnemingen.

Het geeft een hele nieuwe betekenis aan die zin: "Je komt hier niet vandaan, hè, jongen?"

Ik zei tegen de man: "Waarom brengen jullie allemaal geweren mee naar UFO-waarnemingen? Het lijkt mij dat er een punt in onze ontwikkeling of evolutie zal zijn waarop je je wapens opzij legt. Je begrijpt wat ik bedoel?

denk je dat dat maar een keer zou gebeuren?"

Guy zei: "Nou, we wilden niet ontvoerd worden."

Ik denk, "Ja, en laat dit allemaal. Ha ha!"

Kerel, als ik in Fyffe, Alabama woonde, zou ik elke verdomde ochtend op mijn handen en knieën bidden voor ontvoering, oké?

En geloof me, ik zou niet kieskeurig zijn.

Windhond.

Ontvoer mij.

Maar ik zei: "Wat bedoel je, ontvoerd?"

Hij zei: "Nou, ze ontvoeren mensen en dan voeren ze wetenschappelijke en medische experimenten op hen uit."

Ik zei: "Misschien hebben we geluk en is het een soort steriliteits-/tandheelkundeprogramma dat ze hebben opgezet. Misschien komen ze hierheen, castreren je, maken je tanden recht en splijten ze!

Een soort van "schoonmaak het universum"-pact."

Hij zei: "Huh?"

Ik wist bijna zeker dat ik met die gast aan het praten was!

Ik zal je ook vertellen dat dat me depressief begint te maken over UFO's.

Het feit dat ze sterrenstelsels doorkruisen of waar ze ook vandaan komen om ons te bezoeken en altijd eindigen in plaatsen als Fyffe, Alabama.

Misschien zijn dit geen superintelligente wezens, man!

Misschien zijn het wel hillbilly aliens!

Een of andere intergalactische Joad-familie of zoiets.

'Willen jullie niet in New York of L.A. landen?'

"Nee, we hebben net een lange reis achter de rug, we gaan achterover leunen en wat afknallen!"

"Oh mijn god, het zijn idioten!"

"We gaan ons moederschip in met de tractor pull! Ha ha!"

"Mijn God, we worden binnengevallen door rednecks!"

Mijn grootste angst.

Het laatste wat ik wil zien is een vliegende schotel op blokken voor een aanhanger, weet je?

Zou dat niet deprimerend zijn?

Een bumpersticker erop?

"Ze zullen mijn Raygun krijgen als ze mijn koude, dode, 18-vingerige hand eraf wrikken"

Kijk, in Engeland hebben ze die graancirkeldingen.

Hoor je daarover?

Deze graancirkels die verschijnen, weet je wel?

Waarvan twee mannen sindsdien beweerden dat ze verantwoordelijk waren, maar ik geloof dat het ook buitenaardse wezens zijn.

Maar ze denken dat buitenaardse wezens in en rond Stonehenge zijn geland en zijn vertrokken, en ik vraag mensen hoe het daar is en ze zeggen: "Oh! Het is ongelooflijk. Mensen kwamen van kilometers ver. Veel van hen hadden voetballen meegebracht."

Wil je de aliens laten landen, alsjeblieft?

Misschien zijn ze hier om me op te halen.