Travel Agent - Monty Python, Graham Chapman, Michael Palin

Paroles de la chanson Travel Agent:

Announcer: And now, here is a magnificent recording

Made in the Wide Valley, of an ordinary travel agents

Office.

Note the huge-breasted typist in the

Background

Smoketoomuch: Good morning

Secretary: Oh, good morning.

(sexily) Uhm, do you want

To come upstairs?

Smoketoomuch: Beg your pardon?

Secretary: (sexily) Do you want to come upstairs?

(brightly) Oh, or have you come to arrange a holiday?

Smoketoomuch: Uuh.

to…to arrange a holiday

Secretary: Oh, sorry

Smoketoomuch: What’s all this about coming upstairs?

Secretary: Oh, nothing, nothing.

Now, where were you

Thinking of going?

Smoketoomuch: India

Secretary: Ah, one of our adventure holidays

Smoketoomuch: Yes

Secretary: Well, you’d better see Mr. Bounder about

That.

Uh, Mr. Bounder, this gentleman is interested in

The «India Overland»

Bounder: Morning, I’m Bounder of Adventure

Smoketoomuch: Hello, I’m Smoketoomuch

Bounder: Well, you’d better cut down a little then

Smoketoomuch: I’m sorry?

Bounder: You’d better cut down a little then

Smoketoomuch: Oh, I see!

Smoke too much so I’d better

Cut down a little then!

Bounder: Yes, ha ha… I expect you get people making

Jokes about your name all the time, eh?

Smoketoomuch: No, I never noticed it before

Bounder: So, you are interested in one of our adventure

Holidays, are you?

Smoketoomuch: Yes, I saw your advert in the bolour

Supplement

Bounder: The what?

Smoketoomuch: The bolour supplement

Bounder: The colour supplement

Smoketoomuch: Yes, I’m sorry, I can’t say the letter

Bounder: C?

Smoketoomuch: Yes, that’s right.

It’s all due to a

Trauma I suffered when I was a sboolboy.

I was attacked

By a bat

Bounder: A cat?

Smoketoomuch: No, a bat

Bounder: Oh… can you say the letter 'K'?

Smoketoomuch: Oh, yes.

Khaki, kind, kettle, Kipling

Kipper, Kuwait, Keble Bollege Oxford

Bounder: Yes, yes but why don’t you use the letter 'K'

Instead of the letter 'C'?

Smoketoomuch: What, spell bolour with a 'K'?

Bounder: Yes!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh, thank you!

I never thought of that.

What a silly

Bunt

Bounder: Anyway, about the holiday…

Smoketoomuch: Well, yes, I’ve been on package tours

Many times, so your advert really bought my eye

Bounder: Ah good

Smoketoomuch: Yes, you’re quite right, I’m fed up with

Being treated like a sheep, I mean what’s the point of

Going abroad if you’re just another tourist carted

Round in buses, surrounded by sweaty, mindless oafs

From Kettering and Boventry…

Bounder: Absolutel.

Smoketoomuch: …in their cloth caps and their

Cardigans and their transistor radios and their 'Sunday

Mirrors', complaining about the tea, 'Oh they don’t

Make it properly here do they not like at home'

Stopping at Majorcan bodegas, selling fish and chips

And Watney’s Red Barrel and calamares and two veg…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …and sitting in their cotton sun frocks

Squirting Timothy White’s suncream all over their puffy

Raw swollen purulent flesh…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …cos they 'overdid it on the first

Day'!

And being herded into endless Hotel Miramars and

Bellevueses and Bontinentals…

Bounder: Yes, yes…

Smoketoomuch: …with their modern international luxury

Roomettes and draft Red Barrel and swimmingpools…

Bounder: Yes

Smoketoomuch: …full of fat German businessmen

Pretending they’re acrobats, forming pyramids and

Frightening the children and barging in the queues and

If you’re not at your table spot on seven you miss the

Bowl of Campbell’s Cream of Mushroom soup,…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …the first item on the menu of

International Cuisine,…

Bounder: Shut up, please!

Smoketoomuch: …and every Thursday night the hotel is

A bloody cabaret in the bar featuring a tiny emaciated

Dago…

Bounder: Please, will you shut up

Smoketoomuch: …with nine-inch hips and some bloated

Fat tart with her hair Brylcreemed down and a big arse

Presenting Flamenco for Foreigners

Bounder: Shut up!

Smoketoomuch: And adenoidal typists from Birmingham

With flabby white legs and diarrhoea trying to pick up

Hairy…

Bounder: Please.

Smoketoomuch: …bandy-legged wop waiters called

Manuel,…

Bounder: .shut up!

Smoketoomuch: …and once a week there’s an excursion

To the local Roman ruins to buy cherryade and melted

Ice cream…

Bounder: I can’t bear it!

Smoketoomuch: …and bleedin' Watney’s Red Barrel, and

One evening you visit the so-called typical restaurant

With local colour…

Bounder: Shaddap!

Smoketoomuch: …and atmosphere and you sit next to a

Party of people from Rhyl who keeps singing

'Torremolinos, Torremolinos', and complaining about the

Food, 'It's so greasy here isn’t it!'

and you get

Cornered by some drunken greengrocer from Luton with an

Instamatic and Dr Scholl sandals and Tuesday’s 'Daily

Express' and he drones on and on and on about how Mr

Smith should be running this country and how many…

Bounder: Stop it, please

Smoketoomuch: …languages Enoch Powell can speak and

Then he throws up all over the Cuba Libres

Bounder: Will you be quiet please

Smoketoomuch: And sending tinted postcards of places

They don’t realise they haven’t even visited, 'to

All…

Bounder: Shut up

Smoketoomuch: …at number 22, weather wonderful…

Bounder: PLEASE, SHUT UP!

Smoketoomuch: …our room is marked with an «X».

Food

Very greasy but we found a charming…

Bounder: Take it off!

TAKE IT OFF!

Smoketoomuch: …little place hidden away in the back

Streets, where they serve Watney’s Red Barrel and

Cheese and onion…

Bounder: For God’s sake, take it off.

TAKE IT OFF!!!

Smoketoomuch: …crisps and the accordionist plays

«Maybe its because I’m a Londoner"'…

(Sound of pick-up skating across record)

Paroles de la chanson Reisbureau:

Omroeper: En nu is hier een prachtige opname

Gemaakt in de Wide Valley, van een gewoon reisbureau

Kantoor.

Let op de typiste met enorme borsten in de

Achtergrond

Smoketoouch: Goedemorgen

Secretaris: Oh, goedemorgen.

(sexy) Uhm, wil je?

Naar boven komen?

Smoketoomuch: Pardon?

Secretaresse: (sexy) Wil je mee naar boven komen?

(helder) Oh, of kom je een vakantie regelen?

Smoketoouch: Uuh.

om…een vakantie te regelen

Secretaris: Oh, sorry

Smoketoouch: Wat is dit allemaal over naar boven komen?

Secretaris: Oh, niets, niets.

Nu, waar was je?

Denk je eraan te gaan?

Smoketoouch: India

Secretaris: Ah, een van onze avontuurlijke vakanties

Smoketoouch: Ja

Secretaris: Nou, u kunt maar beter met meneer Bounder praten over...

Dat.

Uh, meneer Bounder, deze heer is geïnteresseerd in...

De "India Overland"

Grens: ochtend, ik ben grens van avontuur

Smoketoomuch: Hallo, ik ben Smoketoomuch

Bunder: Nou, dan kun je beter wat minderen

Smoketoouch: Pardon?

Bunder: Dan kun je beter wat minderen

Smoketoouch: Oh, ik zie het!

Rook te veel dus ik kan maar beter

Snijd dan een beetje af!

Bunder: Ja, ha ha… ik verwacht dat je mensen aan het maken krijgt

De hele tijd grappen over je naam, hè?

Smoketoomuch: Nee, het is me nog nooit eerder opgevallen

Bunder: Dus je bent geïnteresseerd in een van onze avonturen

Vakantie, jij ook?

Smoketoomuch: Ja, ik zag uw advertentie in de bolour

Supplement

Grens: De wat?

Smoketoomuch: Het boloursupplement

Grens: Het kleurensupplement

Smoketoouch: Ja, het spijt me, ik kan de letter niet zeggen

Grens: C?

Smoketoouch: Ja, dat klopt.

Het komt allemaal door een

Trauma waar ik last van had toen ik een sboolboy was.

Ik werd aangevallen

Door een vleermuis

Grens: een kat?

Smoketoouch: Nee, een vleermuis

Bunder: Oh... kun je de letter 'K' zeggen?

Smoketoouch: Oh, ja.

Kaki, soort, waterkoker, Kipling

Kipper, Koeweit, Keble Bollege Oxford

Bunder: Ja, ja, maar waarom gebruik je de letter 'K' niet

In plaats van de letter 'C'?

Smoketoomuch: Wat, bolour spellen met een 'K'?

Grens: Ja!

Smoketoomuch: Kolour!

Oh dank je!

Daar heb ik nooit aan gedacht.

Wat een dwaasheid

Bunt

Bunder: Hoe dan ook, over de vakantie...

Smoketoomuch: Nou, ja, ik ben op pakketreizen geweest

Vaak, dus je advertentie heeft echt mijn aandacht getrokken

Grens: Ah goed

Smoketoomuch: Ja, je hebt helemaal gelijk, ik ben het zat

Behandeld worden als een schaap, ik bedoel, wat heeft het voor zin?

Naar het buitenland gaan als je gewoon een andere toerist in een karretje bent

Rond in bussen, omringd door zweterige, hersenloze sukkels

Van Kettering en Boventry…

Grens: Absoluut.

Smoketoomuch: ...in hun stoffen mutsen en hun

Vesten en hun transistorradio's en hun 'zondag'

Spiegels', klagend over de thee, 'Oh dat doen ze niet

Maak het hier goed, vinden ze thuis niet leuk'

Stoppen bij Mallorcaanse bodega's, waar fish and chips wordt verkocht

En Watney's Red Barrel en calamares en twee groenten ...

Grens: Ja

Smoketoomuch: ...en zittend in hun katoenen zonnejurken

Timothy White's zonnebrandcrème over hun puffy spuiten

Rauw gezwollen etterig vlees...

Grens: Ja

Smoketoomuch: ... omdat ze het bij de eerste overdreven hadden

Dag'!

En wordt gedreven in eindeloze Hotel Miramars en

Bellevueses en Bontinentals…

Grens: Ja, ja...

Smoketoomuch: ...met hun moderne internationale luxe

Roomettes en ontwerp Red Barrel en zwembaden…

Grens: Ja

Smoketoomuch: …vol vette Duitse zakenlieden

Doen alsof ze acrobaten zijn, piramides vormen en

De kinderen bang maken en in de rijen binnenstormen en

Als je niet op je tafelplek op zeven bent, mis je de

Kom Campbell's Cream of Paddestoelsoep,…

Grens: hou je mond

Smoketoomuch: ...het eerste item op het menu van

Internationale keuken,…

Bunder: Hou je mond, alsjeblieft!

Smoketoomuch: …en elke donderdagavond is het hotel

Een bloedig cabaret in de bar met een kleine uitgemergelde

Dago…

Bunder: Alsjeblieft, wil je je mond houden?

Smoketoomuch: ... met negen-inch heupen en wat opgeblazen

Dikke taart met haar Brylcreemed naar beneden en een grote kont

Flamenco presenteren voor buitenlanders

Grens: zwijg!

Smoketoomuch: En adenoïdale typisten uit Birmingham

Met slappe witte benen en diarree die probeert op te pikken

Harig…

Grens: Alsjeblieft.

Smoketoomuch: ...bandy-legged wop obers genaamd

Manuel,…

Grens: .zwijg!

Smoketoomuch: …en één keer per week is er een excursie

Naar de plaatselijke Romeinse ruïnes om cherryade en gesmolten te kopen

Softijs…

Bunder: Ik kan het niet verdragen!

Smoketoomuch: ...en bloedende Watney's Red Barrel, en

Op een avond bezoek je het zogenaamde typische restaurant

Met lokale kleur…

Grens: Shaddap!

Smoketoomuch: …en sfeer en je zit naast een

Feest van mensen uit Rhyl die blijft zingen

'Torremolinos, Torremolinos', en klagen over de

Eten, 'Het is hier zo vet, hè!'

en je krijgt

In het nauw gedreven door een dronken groenteboer uit Luton met een

Instamatic en Dr Scholl-sandalen en 'Daily' van dinsdag

Express' en hij drones maar door en door over hoe Mr

Smith zou dit land moeten leiden en hoeveel...

Grens: stop ermee, alsjeblieft!

Smoketoomuch: …talen die Enoch Powell kan spreken en

Dan kotst hij over de hele Cuba Libres

Bunder: wil je alsjeblieft stil zijn?

Smoketoomuch: En getinte ansichtkaarten sturen van plaatsen

Ze realiseren zich niet dat ze niet eens op bezoek zijn geweest, 'om'

Allemaal…

Grens: hou je mond

Smoketoomuch: ...op nummer 22, prachtig weer...

Grens: ALSJEBLIEFT, ZWIJG OP!

Smoketoomuch: ...onze kamer is gemarkeerd met een «X».

Voedsel

Erg vettig, maar we vonden een charmante…

Bunder: doe het uit!

NEEM HET UIT!

Smoketoomuch: ...kleine verborgen plek achterin

Straten, waar ze Watney's Red Barrel serveren en

Kaas en ui…

Bunder: Doe het in godsnaam uit.

LAAT HET UIT!!!

Smoketoomuch: ...chips en de accordeonist speelt

"Misschien is het omdat ik een Londenaar ben"'…

(Geluid van pick-up skaten over record)