The Other Side Of The Line - Starecase, General Midi

I remember, as if through haze, the last summer before I die.

It was somehow unusual, blurry, like my life those days.

And not just mine…

I was very ill back then, so to me, I guess, it seemed that the whole lead

celestial vault lay on my chest and didn’t let me breathe.

The rain, that fell almost every day, was bluntly drumming on the metal window

sill, like those hollow snare drums before the execution, writing out some

strange arabesques on the misty panes, — messages from that world,

understandable only to me.

I knew that the end was nigh.

And amazingly, I wasn’t sad about leaving, although I loved life above all.

The beautiful one, joyful and careless, my children, friends.

And you, of course, who, even for yourself didn’t know why, inertly came and

sat by my grave for a while, told me the tidings, or just remained in wistful

silence, made a sigh and left…

What else?

You, certainly, don’t know anything about death.

I didn’t know either, until I came here.

Now I know what I — with a certain remorse — only guessed: that living is

insolence.

Prodigal, gratuitous conceit.

Temptation, which is hard to resist.

And the All-maker himself wanted it thus, implanting to every living being a

desperate resistance towards death, although he knew it was inevitable.

I’m lying here, in the rake of dark, and I still don’t understand why did he

give the joy and the torture of living, when he exactly determined the end to

us all???

And when and what it will be like.

And now…

now it’s like I’ve never been ill at all.

Admittedly, it’s a bit dull, but I’ll get used to it.

I’ve met some neighbours, they explained it to me, — it needs a certain amount

of time to pass until the soul abandons the body and leaves…

there, upstairs.

They’re all, together with me, on that trial internship.

Waiting.

Only later does the decay begin.

Then we won’t be able to converse.

Bones don’t speak.

You asked me once, — when we theoretically, dare I say, philosophically,

talked about death, like something abstract and very distant from us,

— do I believe in afterlife?

It was a notional mistake: Life exists only on the other side of the line;

over here is resting, stout and unshadowed silence, in which we wait to become

what we were meant to be — dust in cosmic infinity.

Do you remember that grey dove that persistently came to our window and

patiently waited with its dark little eyes, like the head of a thumbtack?

Half-jokingly we were saying that she, maybe, was my mother, killed during the

war…

and, really, it seemed, while she twirled her head, that she was asking me: «How are you, child?

Are you well?»

— and she never receded from the window sill, like a watch-guard,

as if she was taking care of me.

Afterwards, she unexpectedly disappeared.

You’ll laugh, but I, deep inside, started to believe that it was Her and I was

saddened that she was gone.

She came back a year later, when I’ve gotten ill.

She didn’t move away from the window since.

Up until I died.

She no longer comes, you say?

…

I don’t know, it’s kind of confusing…

Maybe those stories aren’t just morbid nonsense.

Maybe I’ll, someday, become, let’s say, some puppy that you’ll take for

yourself in your isolation, that you’ll coddle and feed, and it will love you

the way I loved you.

Silently and devotedly.

Like «an intern» that doesn’t know where his soul will be.

I’m waiting for a schedule.

After that, you won’t have to come anymore;

we might meet somewhere else.

If that doesn’t happen, it doesn’t matter.

A man is definitely dead when he’s forgotten.

Ik herinner me, als door een waas, de laatste zomer voordat ik sterf.

Het was op de een of andere manier ongewoon, wazig, zoals mijn leven in die tijd.

En niet alleen de mijne...

Ik was toen erg ziek, dus voor mij, denk ik, leek het alsof de hele leiding

hemelgewelf lag op mijn borst en liet me niet ademen.

De regen, die bijna elke dag viel, trommelde bot op het metalen raam

sill, zoals die holle snaredrums voor de uitvoering, wat opschrijven

vreemde arabesken op de mistige ruiten, berichten uit die wereld,

alleen begrijpelijk voor mij.

Ik wist dat het einde nabij was.

En verbazingwekkend genoeg was ik niet verdrietig om te vertrekken, hoewel ik vooral van het leven hield.

De mooie, vrolijk en zorgeloos, mijn kinderen, vrienden.

En jij natuurlijk, die, zelfs voor jezelf niet wist waarom, traag kwam en

zat een tijdje bij mijn graf, vertelde me de tijding, of bleef gewoon weemoedig

stilte, zuchtte en ging weg...

Wat nog meer?

Jij weet zeker niets over de dood.

Ik wist het ook niet, totdat ik hier kwam.

Nu weet ik wat ik - met een zeker berouw - alleen maar vermoedde: dat leven is

brutaliteit.

Verloren, gratuite verwaandheid.

Verleiding, die moeilijk te weerstaan ​​is.

En de Allesmaker zelf wilde het zo, hij implanteerde in elk levend wezen een...

wanhopig verzet tegen de dood, hoewel hij wist dat het onvermijdelijk was.

Ik lig hier, in het hark van het donker, en ik begrijp nog steeds niet waarom hij

geven de vreugde en de marteling van het leven, toen hij precies het einde van

wij allen???

En wanneer en hoe het zal zijn.

En nu…

nu is het alsof ik nog nooit ziek ben geweest.

Toegegeven, het is een beetje saai, maar ik zal eraan wennen.

Ik heb een paar buren ontmoet, ze hebben het me uitgelegd, — er is een bepaald bedrag voor nodig

tijd om te verstrijken totdat de ziel het lichaam verlaat en vertrekt...

daar, boven.

Ze zitten allemaal, samen met mij, op die proefstage.

Aan het wachten.

Pas later begint het verval.

Dan kunnen we niet praten.

Botten spreken niet.

Je vroeg me eens, - wanneer we theoretisch, durf ik te zeggen, filosofisch,

sprak over de dood, als iets abstracts en heel ver van ons verwijderd,

— geloof ik in het hiernamaals?

Het was een denkfout: het leven bestaat alleen aan de andere kant van de lijn;

hier is een rustende, stevige en onbeschaduwde stilte, waarin we wachten om te worden

wat we moesten zijn - stof in de kosmische oneindigheid.

Herinner je je die grijze duif die aanhoudend naar ons raam kwam en?

geduldig wachtte met zijn donkere oogjes, als de kop van een punaise?

Half voor de grap zeiden we dat zij misschien mijn moeder was, vermoord tijdens de...

oorlog…

en, echt, het leek alsof ze, terwijl ze haar hoofd draaide, me vroeg: «Hoe gaat het met je, kind?

Gaat het goed met je?»

- en ze week nooit van de vensterbank af, als een wachter,

alsof ze voor me zorgde.

Daarna is ze onverwachts verdwenen.

Je zult lachen, maar diep van binnen begon ik te geloven dat zij het was en ik was

verdrietig dat ze weg was.

Ze kwam een ​​jaar later terug, toen ik ziek werd.

Sindsdien is ze niet meer bij het raam weggegaan.

Tot ik stierf.

Ze komt niet meer, zegt u?

…

Ik weet het niet, het is nogal verwarrend...

Misschien zijn die verhalen niet alleen morbide onzin.

Misschien word ik op een dag, laten we zeggen, een puppy waar jij voor gaat

jezelf in je isolement, dat je zult vertroetelen en voeden, en het zal van je houden

de manier waarop ik van je hield.

Stil en toegewijd.

Zoals een "stagiair" die niet weet waar zijn ziel zal zijn.

Ik wacht op een schema.

Daarna hoef je niet meer te komen;

we ontmoeten elkaar misschien ergens anders.

Als dat niet gebeurt, maakt het niet uit.

Een man is definitief dood als hij vergeten is.